有一種溝通症狀叫「對話自戀症」。指的是當你與他人對話時，不斷只想自己要說的話，要問的問題，完全沒有聽對方在說什麼，等到對方終於停止說話時，你自顧說出自己想說的話，想要問的問題——因為你沒有在「聽」。日積月累「沒有在聽」的結果會變成——你變得缺乏同理心，無法與人深入對話、無法真正認識自己、愈來愈孤單。（本文節錄自《最高的聆聽》一書，作者：派翠克．金，大田出版，以下為摘文。）
有些人天生就是優秀的聆聽者，但多數人都需要一些自發性的努力，才能達到這樣的境界。有些人只擅長聆聽，卻不擅長敘述甚或表達情感。
不過，跟老天賦予的身形高矮、髮色深淺不同，你完全能夠掌控自己聆聽能力的好壞—就從現在開始。
成為一名優秀的聆聽者，並不是什麼了不起的慈善行為，或者是件你純粹為了他人而做的事。一旦你真心關注並關懷另一個人的世界觀，每個人都能受益，而我們看待事物的觀點也會更形豐富。
這是最為典型的雙贏局面—其程度甚至可能超乎你的想像。至少，若想成為一名更優秀的聆聽者，這是你必須要做出的第一個重大思維轉變。
到底有沒有聽你說話呢？
你有沒有參與過這樣的一場對話：對方不願給予哪怕一丁點支持型回應，就連隨隨便便的「真的喔？」或「嗯哼」都沒說過呢？
你不太確定對方是否認可你所說的話，而他們可能是故意這麼做的。這有可能正是一個被動式對話自戀症的例子。
多數人都被教導，說話時要遵守禮節，不要沒完沒了地講、自己的話說完了就要停下來，以及跟聊天的對象共享對話時光。
好吧，這人會遵守這些基本規則，但他們鐵定不會鼓勵談天對象多說些話，以免耽誤自己的說話時間！缺乏他人的回應（真心的那種！），會讓人很快覺得應該不要再說話了──而這就是對話自戀症患者登場的時機了。
你有「對話自戀症」嗎？
諷刺的是，人們往往認為，那些能夠好好聆聽、不以掌控對話為目標、真心對聊天對象所說的話感興趣的人，最為風趣幽默、饒有魅力、值得關注。因此，對話自戀症患者預期的目標（確保他人能夠知道關於你的事情）完全沒有得到滿足。太慘了。
幸好有一些指導方針，能夠讓你對抗這些絕對會碰上的無意識阻礙：
1. 注意對話時間的分配
要做到這一點，你要先集中自己的意識，並觀察自我意識的流動走向。注意對話時間的分配。是一個人包辦了所有的談話嗎？抑或是有來有往的對話呢？
2. 全心投入他人所說的話
要達到這樣的程度，你不能夠只是假裝對他人的生命經驗抱持興趣—你需要徹底忘記自己片刻，真誠而全心地投入他人所說的話。不要去想稍後要怎麼回應，把注意力放在他人此刻所說的話上面。
也就是說，不要急著詮釋或框住他人所說的話，讓這些話語的意涵逐步顯現。給予更多支持型回應，不斷避免將每個主題都談回自己身上。
3. 提出疑問，讓對方能說更多
如果你暫時獲得了關注，就享受那種感受—但記得把發言權再丟出去。就像我們孩提時曾被教導的：獨樂樂，不如眾樂樂。
「聽了你說的話，讓我想到自己的某一次經驗，發生了這樣那樣的事情。我很好奇，你也有經歷過這樣那樣的事情嗎？」一個會說出這種話的人，表示他們願意與他人共享對話，而非全程獨占。
留心觀察自我價值、權力欲、自尊心，以及控制欲
那些在對話中顯得最為自誇、小心翼翼地守住他人的關注、說話音量比別人大的人，通常也是對自己最沒有安全感的人。他們之所以需要對話的掌控權，是因為渴望他人的關注與認可。
如果你發現自己利用對話的機會來自我吹噓、讓自己感覺良好、謀求他人的關注與支持，那麼改變的首要之務，可能就是要學習安安穩穩地坐到聆聽者的位置上。
矛盾的是，那些看似最討喜、最有自信的人，是那些不會瘋狂地意圖掌控他人關注力的人。
是你的提問太無趣嗎？
抱持些許的信心，停止批判，然後—再次強調──只是聆聽。拋下所有成見，不要去想對方有沒有任何令人感興趣的地方—只要幾個一針見血的問題，說不定就能發掘出一個最為迷人的角色。
保持開放的心胸，歡迎對方證實你的誤判，歡迎對方讓你大吃一驚。下定決心，積極尋找他人的良善之處與令人饒有興味的地方。
有一句古老的格言說：「三人行必有我師。」是真的。透過對話，你就能找出對方身上值得學習的地方。
