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他參加了一場3hr的摔倒實驗，領悟到的事…

在《哈佛最受歡迎的快樂工作學》裡我說了一個故事，那是關於我早年在大學時參與的一個實驗。當年，為了換取二十美元的酬勞，我自願參加麻省總醫院的一項研究，他們告訴我，研究的目的是為了要了解老人跌倒的原因。他們不能把老人帶進實驗室，要求他們不斷跌倒，所以就付錢請窮學生來做這件事。我到了醫院，對方讓我把反射器

無論付出遭受什麼樣的對待，但求問心無愧

助人到底是不是快樂之本，這問題多年來一直在我心中徘徊不定。坐在虎尾帥興宮外，幾個大叔在廟埕前，天南地北的聊著誰從哪裡來、誰走了多少年之類的話題。從吳厝出來後到這裡，需要走一段滿長的路，所以往往我們到這邊，時間大約是清晨五點多快要六點，天空蒙著一層薄霧，等著旭日東昇。因為走一整晚沒睡，因此很多人在這個

別再做悲傷競賽了！這世上沒有誰比較悲傷、難過…

伴侶過世前，我正在閱讀偉恩．戴爾博士寫的《每個問題都有靈性的解決方式》。這是本好書，但馬特離開後，我幾次想繼續讀下去，卻總是無法投入。感覺就是不太對勁，彷彿字裡行間有許多小刺，扎得我難以忍受。我試著在曾經帶給我安慰和幫助的文字中尋找慰藉，但這些字句卻失去了魔力。我把書放下，又再次拿起，每個字句都像荊

沒想到，再次與父親同車，後照鏡裡那雙眼睛已老了十年…

最後一次見到父親是在一個陽光燦爛的午後，那時陽光的溫度、空氣的濕度、風拂過枝葉晃動所發出的沙沙聲清晰如昨，父親眼角的彎度與嘴角上揚的弧度在流水般悠悠流過的歲月中不曾稍改，如堰底的石刻雕像。我以為那就是父親的永恆定格。父親消失了，但我閉上眼睛，仍然看得見他。他出現在我做重大決策的時刻，我發現自己會暗暗

痛苦，是正常且健康的反應

「提問就好，不要說太多：如何幫助悲傷中的人」—摘錄自網站refugeingrief.com現在該怎麼做？突如其來的死亡劇變後的幾個星期和幾個月，悲傷者彷彿會深陷另一個世界。在悲傷最初期的影響下，幾乎沒有任何事物能帶來安慰。曾經能帶來安慰的事物在悲傷的重量下，變得單薄脆弱。安慰人的話語卻像利刃一般，讓

讚美時別再說「最好」、「最聰明」…因為很傷人！

策略一：停止比較性的讚美有時候我演講完會收到這樣的讚美，但這是最糟的一種：「你是今天最棒的演講人。」這個讚美有什麼不好呢？相信你會這樣問。嗯，首先，這種讚美貶低了其他的演講人。如果另一位講者就站在我身邊，那怎麼辦？其次，這提醒了我，事實上在很多情況下，我「不會是」最好的演講人。這樣的評論並沒有增強我

【被關心出來的病】滿滿的愛和關心，卻傷害到最在乎的人？

不只有惡意會造成傷害，很多時候，我們出於善意、關心的話語，也會散播有害的暗示，而你全然不知自己造成了傷害。被關心出來的病每一次我們與面帶病容的熟人交談，你錯誤的問候、關心（像是：「你氣色很不好喔！」「你今天是不是不舒服啊？」），就是在實際損害他的健康，效果儘管微乎其微，但是在一再重複之下，雪球便越滾

拔掉她的鼻胃管，她想要精采而美麗的人生和樣貌

小惠善聊，加之以年紀相近，她總讓我們感覺像個朋友，也因此，雖然我們是照護著小惠病程末期的一切，但是在每一天查房的過程中，我們就像想要補足不曾認識彼此的過去一般，將時間撥回了好多個年頭以前，聊著症狀的起因與因應方式，六年來治療的艱苦與對抗副作用的辛酸，如何扮演一個家庭中最小的患病的女兒的角色，甚至個人

不要期望混蛋同事會變好，但你可以用一個問題對付他！

我經常被錯當成混蛋。我當然不是。我知道我是討人嫌，但不是一直如此，只是偶爾會發作。我不覺得當個討厭鬼有什麼好驕傲的，因此只有在工作時，我才會有時變成一個渾身帶刺的討厭鬼。這種情形非常微妙，是緊張和壓力雙重作用下的結果，依情境會有不同的程度。場面往往是古怪又彆扭的。混蛋就直白多了，混蛋就是混蛋，沒什麼

不要怕吵架！愛，是要找到彼此的「標準答案」

曾經，我也很害怕爭吵。會害怕因為爭吵的情緒言語，傷害彼此的感情；也因為我跟卡爾當初是遠距離戀愛，我們一天只有大概一個小時的視訊時間，聊聊生活瑣事分享彼此，如果不幸發生爭執，有可能整個鐘頭都在冷戰！也許是不想把珍貴的時間拿來吵架，而學會了退讓。結婚後，ＹＡ時間充裕了！卡爾日子就難過了，開始可以大大小小