「提問就好，不要說太多：如何幫助悲傷中的人」
—摘錄自網站refugeingrief.com
現在該怎麼做？
突如其來的死亡劇變後的幾個星期和幾個月，悲傷者彷彿會深陷另一個世界。在悲傷最初期的影響下，幾乎沒有任何事物能帶來安慰。曾經能帶來安慰的事物在悲傷的重量下，變得單薄脆弱。安慰人的話語卻像利刃一般，讓內心鮮血淋漓。鼓勵沒有幫助，名言佳句亦毫無意義。
在悲傷初期，我們的生活會變得很狹小。這是非常時期，一般時期的法則都不管用。在悲傷中，特別是最初的日子，我們不會有太多能量來利用任何工具或資源，而假如工具的目的是要讓事情好起來，通常只會帶來反效果，讓我們深受冒犯。
勵志名言、「自助」書籍、立意良善的建議，目的都是要使我們脫離痛苦。只要我們提起有多麼痛苦，就會立刻有人想幫我們消除痛苦。在這樣的模式中，悲傷是壞事，必須加以消除。但我們的痛苦是真實的，不會就這麼離開。
在《心靈的傷，身體會記住》這本書裡，作者貝塞爾．范德寇寫道，當身體受到刺激時，就必須反映表達。身體得這麼做，這是必須的。當身體和心靈歷經痛苦時，我們在生理上即有表達的需求。不被允許表達或訴說的痛苦會反過來傷害自己，造成更多問題。
不被看見和傾聽的痛苦，並不會就這麼離開。我們的文化之所以如此不擅長悲傷，其中的原因之一就是，我們總是試圖在悲傷得到表達的機會之前，就強行抹去。我們的內心都積累了太多壓抑的情緒。
試圖帶走對方的痛苦並不能將痛苦治癒，我們也不應該粉飾痛苦，彷彿痛苦會阻擋我們邁向更美好的生活。悲傷很痛苦，但不代表就是錯的。痛苦是對於「失去」健康而正常的反應。在悲傷中活下去的方法，就是允許痛苦存在，不試圖掩蓋或倉促帶過。
我們不應該試圖抹除痛苦，而應該將痛苦視為健康而正常的反應，真誠、溫柔而帶著同情心地照護。我們應當在痛苦中彼此陪伴，唯有悉心照護，才能幫助我們承受難以忍受的一切。
痛苦與受苦：前者應當照護，後者則是「修復」
我們總會有修復事物的衝動，也會想採取正向的行動。假如我們不去「修復」痛苦，不解決悲傷，是否我們這輩子就完了，注定要不斷受到折磨呢？
為了更清楚說明，我們必須先區分痛苦和受苦。痛苦是單純對支持的需求，不需要被解決，但受苦卻不同。受苦可以被修復，或至少顯著地降低。為了區分兩者，我們得先定義一些辭彙。
無論是世俗或宗教，在許多的傳統中，都有關於受苦的教誨。我個人覺得，在討論痛苦和受苦時，無論如何都得提及佛教和其中受苦的內容。
當我們說佛陀的教誨是：「人生即受苦，逃離受苦的方法是接受無常。」他的意思不是：「請假裝你沒看見任何受苦，假裝你並不痛苦。」也不是：「假如放下一切罣礙，就不會痛了。」他看見受苦，也看見痛苦，所以希望能找到活在當下、做出反應的方法。正面回應而不退縮，不從世界上的痛苦深淵前轉過身去。
佛陀看見痛苦，問道：「我該怎麼做，才能不失去理智和心？該如何讓雙眼和心靈都打開，卻不被一切吞沒？該如何堅定直視所有無法修復的一切？」
他的反應（至少我是這麼認為）就是愛。張開雙臂，敞開心胸去愛，就算知道自己所擁有的終將逝去或改變，依然去愛。我們一生中總會看見超乎想像的痛苦，但還是要去愛。即便知道事實如此，還是找到活在當下的方法。接受這樣的事實，用愛超越一切。願意面對世界的痛苦，以及自己和他人的痛苦，不轉身而去。
佛教和其他傳統的修行功課，本意是幫助我們承受生命的痛苦，讓我們看見崩壞的地方，卻不被吞噬。這和大眾心理學告訴我們的不同，並不是要幫助我們移除所有的痛苦，讓我們能一直保持「快樂」。
修行功課的目的是在面對痛苦時，幫我們減少所受的苦，而不是將痛苦本身移除。
前面曾經提到，痛苦是摯愛從生命中被奪走時，健康而正常的反應。雖然讓人難受，但不代表痛苦是錯的。
之所以會受苦，則是因為我們在痛苦中覺得被批判，覺得不受支持。所以我們在痛苦中掙扎浮沉，質疑著自己的選擇、行為和反應，懷疑自己是不是一點也不「正常」。
之所以會受苦，是因為有人告訴你，要抗拒自己的感覺，有人說你的感覺是錯的。這些苦難來自你的朋友和同事，甚至是完全的陌生人，雖然本意非常良善，卻糾正、批判你，或是建議你要怎麼悲傷比較合適。
受苦也來自我們食不下嚥，寢不安枕，花太多時間和負面的人在一起，或是假裝我們根本沒有這麼痛苦。痛苦來自我們反覆想著死亡發生前的某個事件，因為自己沒有順利預防，沒有事先想到，沒有多做些什麼，而不斷自我懲罰。痛苦為我們帶來了焦慮、恐懼和孤立。
假如我們想讓一切變好，受苦就是改變應該發生的地方。
本文摘自：《沒關係，是悲傷啊！》，梅根．德凡著，遠流出版。
