編按：
萬一父母生病，由誰照顧？退休後的財務規劃，又是什麼？父母退休後的生活，可以分為三個階段。不同階段遇到的問題有所不同。及早做準備因應變化，才不會讓家庭發生不可挽回的憾事！（本文摘自《理財盲點：有錢人不會做的13件理財決定》一書，以下為摘文。）
現在，我已說服你，要與父母和兄弟姊妹安排面對面會談。針對如何處理這些會談，下文提出建議：
盡早開始：
我將退休視為三個階段的組成。在第一階段， 父母年約65到75歲，依然十分活躍，或許還在工作；75歲到85歲，父母日趨老態龍鍾，但可能仍舊相當活躍；過了85歲，由於年老體衰，父母通常需要更多照護。我建議：在父母大約70歲之時，就開始與他們談論老化議題。如此一來，可趁著父母心智依舊靈敏之際，能有充裕時間規劃第二和第三階段。
小步邁進：
若你或父母發現，思考「老化」的現實面不太容易，請慢慢來。你們不須一次想出所有解決辦法，父母也不須一夜之間打破現有生活，只為了準備養老。我朋友史黛西一開始先試探，希望父母自己能多想想老化議題，然後她才參與討論。他們以合理的步調探索不同的選擇，盡量將風險程度降至最低，以租代買。當然， 盡早開始對話，步伐即可不疾不徐。
切勿主導解決辦法：
一如我的建議，幫助家人很簡單，你只需要讓父母和兄弟姊妹先知道問題，還有你們的選擇，看看還有哪些事沒有考慮到。如果父母堅持己見，你先耐心傾聽，再盡己所能滿足他們的期望。從前我祖父母日漸年老，我父親便是坐下來與他們談話，協助擬定計畫。祖父母的三房自住宅位於佛羅里達州，祖母堅持與祖父在住家原地養老，不願換小房子住，更不想搬去安養院。父親則提出其他建議，例如：請祖父母搬到紐約，住在我們家附近。但是，祖母堅決要在自己家度過餘生。父親算了算數字，結論是：祖母的計畫在財務上的確可行。還有，鑒於房子格局，僅需少許裝修，他們原來的房子便適合養老。由於整體來說計畫很合理，父親沒有理由強迫祖母離開他們的家。於是，我的祖父母不曾搬離原來的房子。
保障基本財務：
適當的計畫，也要釐清父母的退休理財 計畫，這樣一來可保障「父母自住宅及其他房產的處理方式」、「是否備妥遺囑」、「你和兄弟姊妹在財務上如何分攤父母的照護需求」等主題。是否有一名子女搬去與父母同住，方便就近照顧？是否有一名子女重新整修自己的房子，邀請父母搬來同住？是否應考量父母需要長期照護保險？如果父母資產少於50萬美元，不必太過擔心，因為一旦花光資產，即可符合政府補助資格（美國醫療補助體系）。倘若資產超過200萬美元，就不需要這項保險，因為自己的錢足夠「自我保險」，負擔所需的照護，只是過世後留給子女的錢可能較少。持有50萬美元到200萬美元資產者，則是落在中間值，較可能處於風險之中，尤其是已婚人士，在這個區間範圍的人，踏入50歲後，應考慮至少購買基本保險（baseline insurance），保障必須足以負擔護理之家或安養院年費的一半。
與兄弟姊妹商量照顧時程表：
萬一父母生病，由誰照顧？與兄弟姊妹討論這個問題，根據自己的財務和家庭狀況，考慮每個人實際所能夠分攤的部分。同時務必也要考慮情緒方面的問題。例如我有位朋友很有錢，但受不了她母親。她與兄弟姐妹協定，由她支付絕大部分母親的照護費用，但她並不參與日常照護。還有另一個家庭，4名成年子女都住在老邁父母附近，與父母相處愉快，彼此融洽。每位子女承諾一週一天陪伴父母。不論你們決定的安排如何， 皆須公平對待每位家庭成員。若兄弟姊妹的照護重擔分配不均，有人必須離職或做出其他財務上的犧牲，則應保留較多父母遺產給這些人，當作補償。
釐清時程表與責任：
當兄弟姊妹一起安排好了照顧時程表，請寫在紙上，確保人人都清楚，也都同意。若你和兄弟姊妹商量父母的照護事宜，確保每個人都拿到這張時程表，然後決定由誰後續管理相關事宜。如果你無法參與照護，可另外聘請護士、家管員或其他看護，彌補你的空缺。
具有建設性：
關於父母應由哪位子女照顧，父母應住何處等，有時情勢可能十分明顯，倘若不是，則需要具有建設性的問題解決之道。我有個投資銀行家朋友住在紐約，她不確定父母年老後要住哪裡，但她沒時間照顧父母。哥哥遠在喬治亞州，父母又遙居俄亥俄州。於是她哥哥提出一個好辦法，建議父母賣掉自住宅，搬到他家附近同住；他運用賣房收入，替父母找尋居所，同時照顧他們；父母過世後，尚未用完的錢也由哥哥繼承。我朋友欣然同意。她很高興知道有人能夠妥善照顧父母，自己也不需分攤日常照護重擔。她不在意沒收到賣房款項半毛錢。父母喜歡住在兒子家附近，又能有時間陪伴孫子女。哥哥得到財務的補償，也不會覺得背負不公平重擔。
若有必要，導入第三方仲裁：
詳細擬定照護計畫之時，最可能激起新仇舊恨，造成關係緊張。若過去與父母兄弟姊妹關係不良，或協談陷入死局而無法達成意見一致，不妨請第三方介入，或許是理財師、律師、家庭財富顧問、神職人員，甚至值得信賴的親友。不論找誰，確保每個家人都認同此人真正公正無私，此類安排必須使每人都能接受，這點非常重要，再怎麼強調也不為過。我曾看過兄弟鬩牆，父母過世後，互相控告「假藉照顧之名任意揮霍父母退休金」。猜猜誰是最大贏家？律師！別讓你家發生這種慘劇。即使對話再困難，也請現在就展開，尋求外援，達成共識。
父母年老的問題難度很高，不過仍有許多安排是可行的，既能讓兄弟姊妹確保父母能夠得到適當的照護，又不必加重個人的無謂負擔。我有些客戶搬去與父母同住，就近照顧，他們知道父母過世後，遺囑指定將房子贈與他們。我外公後來再娶， 對方是一個小他35歲的女人，她知道自己會得到大筆遺產，可是必須親自照顧他的餘生。不合常理？或許吧！但方法奏效（老人家第三春，可真有魅力）。我母親繼承的遺產較少，但可免除不少辛苦的照護工作（別以為我們施萊辛格家都是聖人；外公最後留了一間漂亮的紐約公寓給這位第3任妻子，還附帶這棟建築車庫裡的專用停車位，我們後來得知此事，到現在還很心痛！）。
為父母著想，費心思考他們的需求，以及你和手足有何能力照顧父母。接著展開對話，認清這項過程可能經年累月才有成果。我知道過程艱辛，也明白你有多麼不願意。但總要有人打起精神，擔任發起召集人。不如就由你一肩扛起？相信你會成功，盡力而為，看看會發生何事。如果對談不了了之（到最後很可能如此），也別太自責。你要感到驕傲，自己曾經嘗試過。凡走過必留下痕跡，你已為家族和自己的最佳利益盡過一份心。
