18年以後，你還愛我嗎？

「我可以問你一個問題嗎？如果當年你遇到的是現在的我，你還會過來跟我搭訕，要我跟你下車嗎？」席琳說，兩人漫步在希臘舊古蹟區的石道上。

「妳應該問的是，如果當年妳遇到的是現在的我，妳會願意跟我一起下車嗎？」傑西說。

怦然的感覺無法持久？

前陣子上映的《愛在午夜希臘時》，是《愛在黎明破曉時》與《愛在巴黎日落時》的續集，3 部曲共跨時18 年。《愛在午夜希臘時》引起熱烈討論，有人說預告片很浪漫，但到電影院看了卻充滿爭執；有人認為拍得很真實，因為衝突才是愛情的本質；也有人長嘆，浪漫果然只是餵養我們的想像，愛久了就不美了。

關於《愛在》三部曲，我本身有一個小故事。大學時，有堂通識課教授接連播了《愛在黎明破曉時》與《愛在巴黎日落時》，坐在我旁邊的女孩看完第一部就起身離開。我問她為何不看了？她說：「這種片子，通常都是第一集最好看，續集就不怎麼樣了。愛情嘛，總是在一開始曖昧纏綿的時候最美，時間久了，就沒有當初那種怦然心動的感覺了。」

真的是這樣嗎？答案是只對一半。Marazziti 與Canale 的研究發現，熱戀時那種很愛、心裡癢癢的感覺，在12 到24 個月之後就會漸漸退去。但其他的研究則指出，雖然大部分的人，熱戀的感受會在3 年內消失，但我們仍可用別的形式（例如親密感或承諾感）來延續彼此的關係。

所以，當對方問你「18 年以後，你還愛我嗎？」，你的回答當然可以是肯定的，只是你無法期待這裡的「愛」等同於當初「怦然」的感覺。人是容易習慣的，事實上，我們也得靠習慣才能活下去。想像一下，如果你每次看到他都會小鹿亂撞，每回約會前都得花大把時間打扮，見面時分秒都興奮、分離的時候時刻都想念，哪來時間工作、生活？傑西與席琳在《破曉》中極盡的浪漫，在《日落》開始體會到時空、現實的考驗，甚至在《午夜》中砲火猛烈。但這並不表示彼此的愛不復以往，只是經由9 年的沉澱，彼此的生命更豐富淬煉一些─而他們的重逢，也讓這些豐富重新交融、激盪。

幸福，不在於沒有衝突，而在於願意溝通

所謂完美的溝通並不存在，就像完美的情人並不存在一樣。Tara Parker指出，70％婚姻中的問題，根本沒有被真正解決。但婚姻幸福並不代表要在所有事情上都達到共識，而是彼此都有「意願」來解決問題。

美國作家Elie Wiesel說：「愛的相反不是恨，是漠然。」在親密關係中更是如此，有時不吵反而比大吵更糟糕。Tara Parker說，約有33％的女性與25％的男性，在爭執時會使用冷戰的方式，西華盛頓大學教授Dana Crowley Jack也發現，夫妻間的冷戰，與憂鬱、飲食失調及心臟病有關。

因此，一直以來我們都想錯了。真愛並不是找到一個完全契合自己、心靈相通的人，而是找到一個能和自己好好吵架的人。就像《破曉》中席琳所說的：完美溝通幾乎不可能達成，真正重要的是想溝通的意圖。為何大家都把衝突當作是糟糕的事？不就有許多美麗的事物是從衝突中誕生的嗎？

在前兩集當中，大家可能都會覺得他們是天造地設的一對，怎麼會吵成這樣？但這才是真實的人生啊！即便再怎麼契合，都還是可能會有爭吵。爭吵其實沒有不好，藉由爭吵的過程，我們才能了解彼此的想法、了解該如何站在對方的立場重新思考問題、學會各退一步，給予更大的包容─這比什麼都重要。

因此，傑西在《午夜》的結尾說：「我愛妳的一切，⋯⋯那些讓人難以忍受的瘋狂、讓人讚嘆的美麗，我統統都接受。⋯⋯因為這就是妳，一個完整的妳。」彼此能用對方需要的方式愛對方、了解所有優缺點、欣賞優點與包容缺點，而不是試圖去消弭、改變對方這些缺點。這種「包容」比「相遇」還困難，因為真愛需要的不只是運氣，而是看見。

珍惜那個，可以讓你放心說話的人

傑西和席琳之間的對談為何如此引人入勝？從《破曉》、《日落》到《午夜》，你可以發現他們並非每句話都投機；相反地，他們對於政治、文學、歷史與戀愛常常抱持著「不同」的看法，我們可以從兩人一次次的激辯、討論中，感受到更多的豐富與體悟─這正是我們在「價值觀交換」階段最渴望的。我們希望能有機會分享、聆聽彼此的想法，雖然在分享的過程中，可能有意見不合、可能會爭執、可能互不認同，但是這些「不同」本身，就是促成改變很重要的條件。愛情最特別的地方，就在於我們願意花時間說故事給對方聽，也願意聽對方說他們的故事，並且給予全然的尊重。

休士頓大學教授Brene Brown曾提到一個重要概念：「我們的故事並不是為所有人準備的。聆聽故事，是一種特權。我們永遠都應該在分享故事之前自問：『有哪些人已經獲得資格，可以聆聽我的故事？』」

《午夜》裡席琳對家庭與事業的掙扎、對傑西前妻的情結、對自己未來與成就的期許，即使她外表堅強，卻也有恐懼的一面；同樣地，傑西過去十多年來，無法照顧孩子的愧疚、曾經被拋下的感受，都是一種需要被看見、被擁抱的脆弱。而在這段關係裡，他們可以坦然地交出這份脆弱，並在脆弱當中，更靠近自己的恐懼焦慮。

傑西在《午夜》跟席琳的爭執中，把這樣的恐懼坦白了出來：「記得有次妳遲到35分鐘，去接女孩們下課，妳很焦慮，怕她們在幼稚園的遊樂場，會擔心妳出了什麼事。那正是我一直以來的感覺。」

在愛裡面，我們常常不是扮演拋棄對方的人，就是扮演被拋棄的那個人。拋棄對方的那一刻，就等同在心裡種下了罪惡感，如果你還有些在乎對方，這份懊悔就會一直跟隨你；而被拋棄過的，會有一種原生性的害怕，害怕失去、害怕深愛的人有一天會離開自己。

傑西同時扮演過這兩種角色。17 年前他們相約，但席琳沒有赴約；而今，他跟前妻生下的孩子，跟他疏遠得像陌路人。可是這些都無法再重來，就像席琳說：「孩子已經長大了。你要認清的是，過去這段重要的時刻，你的確沒有陪在他身邊。」

我們真正該做的，並不是改變過去，而是接受這些已經發生的錯過、離婚、劈腿、未婚生子。這些很難接受的事情，之所以還是可以撐著走下來，是因為你身邊有人一直伴著你，給你勇氣與力量。而這個人，可能與你不同、可能常跟你爭執，但他是一個可以讓你放心說話的人，雖然那些懊悔與恐懼的事件沒有改變，但你感到放心了。因為你發現，在這樣的恐懼中，自己並不孤單。

不要刻意改變彼此

《午夜》還教會我們一件事，就是不要刻意改變彼此。在希臘唯美的山城中，兩人信步走著，席琳問：「如果我們要再共度56 年，妳會希望我改變什麼？」傑西的回答很妙：「我唯一想要你改變的事情，就是妳停止改變我。」

改變是一件很怪的事情。有時對方一開始喜歡我們的理由，最後都成了他離開我們的藉口。所以，在爭吵後，你開始試著改變你自己，可是當你為對方改變了很多，他卻又說他喜歡的是你原先的樣子。我最常舉的例子是，蝙蝠俠的女友在他成名之前跟他說：「你為什麼不去做一些有意義的事情？」但是當他成名之後，女友又說：「我還是喜歡你平凡的樣子！」

人總是永遠無法滿足。在每一個優點背後，都伴隨著同等的缺點，就像傑西的幽默同時也藏著幼稚，席琳「有思想」的另一面可能是好鬥、不退讓。所以，當初他喜歡你獨立、有主見，後來可能會嫌你不體貼、好辯；當初他愛上你的純真、投入，後來可能會抱怨你太天真、太不懂場面。

一位心理師曾跟我說：「一段關係走到後來，你會發現我們終究無法真正去改變任何人。我們能做的只是用自己的生命去影響另一個人的生命，在一進一退當中找到一種和諧的步調。」真正懂你的人，不會試圖改變你，而是能看到你最好的那一面。

就像傑西最後在露天咖啡座說的那句耐人尋味的話：「那個你記憶中依稀甜蜜浪漫的人，還是我。」

隨著時間，當初的怦然可能已經不見，可是彼此建立的默契、記憶與親密，沒有任何人可以取代。傑西的這段話提醒了她，青春會消逝，甜蜜的浪漫會被時間磨損，但所愛的那個人依舊，仍然努力地希望彼此快樂。就像是片中漸落的夕陽，我們總不能永遠期待絢爛的夕陽別走，抗拒黑暗的午夜降落。戀愛本來就複雜、本來就是憂歡參雜，但在日落與黑夜之間，如果我們願意悉心面對那些差異，給這段關係多一點聽見，我們就會發現，破曉的時刻，並不遠。