你是否總是在意別人的看法，深怕他們討厭自己，生自己的氣？容易焦慮、事事要求完美、竭力追求成功？為了獲得安全感，化解自己感知到的威脅，許多人努力變得更討人喜歡，卻也終其一生都被困在這種生存模式裡。討好不是一種人格特質，而是創傷反應與生存本能，一旦不再過度關注他人看法，我們就能記起自己是誰。（本文節錄自《你在生我的氣嗎？》一書，作者：梅格．約瑟夫森／究竟出版，以下為摘文。）
「討好反應」是近十年才出現的詞彙，最初是由心理治療師佩特．沃克於2013出版的《第一本複雜性創傷後壓力症候群自我療癒聖經》中所提出的。
其他3種威脅反應則較為人熟知：
「戰」是對威脅採取攻擊，以使其消失（例如大聲斥責或動手毆打）；
「逃」是指身體離開當前的環境或關係（例如直接逃走或消失不見）；
「僵」則發生在身體無法離開時退而求其次，透過心理防衛機制脫離正在發生的一切（例如解離、麻木、沉溺於白日夢）。
「討好」是什麼呢？它是指變得對威脅來說更有吸引力、被威脅所喜歡、讓威脅滿意、對威脅表示贊同或提供協助……如此一來，就能讓自己感到安全。
在社會中，這種反應往往遭到忽略，因為它經常受到讚賞。我們因討好他人而獲得升遷；我們因忽視自己的需求而得到「無私」的讚美；當我們放棄自己的需求、提前察覺他人的渴望時，往往能獲得肯定。
對許多人──尤其是女性來說，討好是我們從小就開始學習，並被整個社會不斷強化的；我們自幼便被灌輸「人生的主要任務就是取悅、安撫他人，並為他人的舒適犧牲自己的需求」。
討好，是一種求生工具，是一種讓人即使身在被剝奪了權力的社會中，仍能下意識覺得自己還握有一點掌控權的方式。
這4種反應並不是固定的特質，也不是我們的命運。我們可能會在不同的時機採取其中任何一種或所有反應，一切取決於大腦與身體覺得哪一種最有效。
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討好不是有意識的選擇，而是天生的求生機制
沃克指出，討好反應是在混亂的家庭環境中發展出來的。當一個孩子發現，「戰鬥」只會讓局勢或施虐的緊張關係升高、「僵住」無法帶來真正的安全感，而「逃跑」也並非總是可行時，「討好」便成為另一種求生策略。
孩子「學會透過討好，獲得相對安全的協助者角色」。這些壓力反應本身都是有用、具適應性、且在當時是必要的；但這種反應本該只是短暫啟動，持續個幾分鐘或幾小時，而不是連續數年。然而對許多人來說，長期的討好反應已如同呼吸般自然。
在生命大部分的時間裡，我曾以為討好是自己的天性，甚至曾引以為傲，覺得自己就是個隨和、沒有太多偏好或意見的酷女孩。在那些我根本不想參與的社交圈裡，我能像變色龍般調整自己的性格，讓自己變得討人喜歡。
這種變色龍式的酷女孩氣質，曾保護我很長一段時間。我會密切觀察父親的情緒，在對的時候說對的話，或是在不對的時候選擇沉默。當我察覺到父親開始出現失控的行為時，我會用盡一切方法避免他的怒火爆發。老實說，讓他開心，總比處理他不開心造成的後果要來得容易。
也許只要我快樂、完美又乖巧，他也會快樂；也許只要我討人喜歡，他就不會對我生氣。這些都不是出於意識、經過深思熟慮的想法──討好已成為一種潛意識反應。
的確，討好對當時的我確實有保護作用，然而當那段日子過去，我卻發現自己離「自我」十分遙遠，彷彿從未真正遇見那個稱為「我」的人。我看著別人的雙眼，心裡想著：「他們想聽我說什麼？」然後說出他們想聽的話。
討好不叫「善意」
當你察覺到自己出現討好反應時，你可以想想：「我什麼時候是在討好，什麼時候只是單純在當個好人？」身為人類，我們天生渴望與他人連結、具有社會性、嚮往和諧與歸屬感。療癒討好反應並不會阻礙這種與生俱來的欲望，反而能讓我們更親近它。如果我們不與自己建立連結，就無法真正與他人建立連結。
在討好他人的過程中，我們必須放棄自我，才能達到取悅的目的。別人的舒適感比我們自己的更重要，除非他人安好，否則我們無法安心。為了獲得安全感，我們學會不惜一切代價，都要維持和平，卻因此與自我失去連結，不去思考「我需要什麼？我有什麼想法？我想要的是什麼？」等問題。
表現出善意，是因為在乎他人如何看待我們—為了被視為「好人」而去做某件事；慈悲，則是出於真誠地去做一件能讓內心踏實安穩的事。在人際關係中不斷放棄自我，並不是慈悲的展現。善意經常被拿來避免衝突，但如果我們不斷犧牲自己的需求，只為了迎合他人，長此以往，將導致內心的匱乏。
動機很重要。「我為什麼要這麼做？我之所以說『好』，是因為我真心願意，還是害怕對方會因為我說『不』而生氣？我讚美對方，是因為我打從心裡這麼想，還是想讓對方喜歡我？」
當我們能在習慣性的行為發生前暫停一下，就有機會看清背後真正的動機。
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