情感上成熟的人不會去嘲諷他人，因為他們不想傷害任何人。那為什麼有些人會喜歡挖苦別人呢？我想是因為，講話尖酸刻薄的人其實不太喜歡自己，所以會把那種感覺投射到別人身上。嘲笑別人是人際關係的地雷，破壞力十足。（本文節錄自《傾聽的天職》一書，作者：哈桑‧哈利利博士，時報出版，以下為摘文。）
什麼是同理心？
《APA心理學辭典》(APA Dictionary of Psychology)對同理心的定義是：「從對方的參考框架(frame of reference)去理解他，而非以自身為出發點；抑或是間接代入他人的感受、觀點及看法」。這聽起來是件好事──我們每個人都應該陶冶自身的同理心。
那麼，同理心的對立面是什麼呢？
相反的定義叫做麻木不仁(callousness)：不去感受對方的困境或痛苦，甚至毫不關心。我認為，這種與同理心對立的反面心態時常會表現為諷刺的言行。
《加拿大牛津辭典》(Canadian Oxford Dictionary)第二版對於諷刺(sarcasm)所下的定義是：「做出刻薄或傷人的評論，尤其還帶有挖苦的含意」。
諷刺通常是透過說話來表達，但也可藉由身體的動作來表現──例如翻白眼、刻意聳肩、露出詭秘的微笑，甚至直接忽略對方剛才所說的話或做的事。
多年前，我有個同事是嘲諷別人的專家，但其他同仁背地裡都酸他是自命不凡、狂妄傲慢。我對他的談吐沒有好感，也從來不覺得他自以為是的幽默感有哪裡好笑。
他以為自己聰明又風趣，但卻漸漸被人排擠。現在回想起來，我才發現我並不喜歡他。不知道他現在在哪裡高就，但我想他應該是蠻孤單的。(延伸閱讀│怎麼說話決定人生磁場：高情商者絕不說的12種毒舌驚句)
讀到這裡，你大概已經猜得出來，我不喜歡諷刺的言行。
除了在工作場合，伴侶間類似的嘲諷言行也不少：
「對啦，你只是剛好順路載她回家。」
「我知道啊，你跟她只是『好』朋友。」
「是啊，你上班好累，真辛苦呢！」
「你工作實在有夠認真，都累到在打瞌睡呢！」
「你好可憐喔，大家都故意要針對你。」
「我懂，問題絕對都是在他人身上。」
說話者真正想要表達的不是字面上的意思，只是為了貶低對方以及降低對方的可信度。
在做伴侶諮商時，如果他們兩人出現反諷的對話，我會立刻喊暫停，並提醒他們這沒有好處。
嘲笑別人是人際關係的地雷
情感上成熟的人不會去嘲諷他人，因為他們不想傷害任何人。那為什麼有些人會喜歡挖苦別人呢？我想是因為，講話尖酸刻薄的人其實不太喜歡自己，所以會把那種感覺投射到別人身上。
嘲笑別人是人際關係的地雷，破壞力十足。被冷嘲熱諷的那一方，感受一定很差，也會擔心對方說的是實話。
諷刺會傷人，會損及對方的自尊、自我價值感以及安全感。它會產生遭人欺侮與玩弄的感受，並引起對方的憤怒和復仇心。它會削弱人與人之間的信任感與親密感，進而毀壞人際關係。
傷害一旦造成，傷口便永遠不會消失；我從病患口中聽過、也親身體會過這種痛楚。
我搞不懂這種行為可以帶來什麼好處。它只是一種壞習慣，而且在某些文化中更為常見。有些人甚至不曉得嘲諷所帶來的傷害有多大，所以從來沒想過要停止這種行為。
家長應該教育子女不要去嘲笑別人，朋友間也應該互相提醒，避免在無意間傷到彼此。在治療過程中，我經常會提醒患者諷刺的破壞力，也會教他們要如何面對並減少它所帶來的傷害。不光是我，許多溝通及人際關係專家都對此提出了解決之道。
雖然我不贊同任何帶有諷刺意味的言行，但這當中還是可分為蓄意傷人的反諷和純屬好玩的譏諷；想當然耳，前者所造成的傷害更加嚴重。
記住兩個重點。第一，諷刺是不好的行為。第二，遭到他人的嘲諷時，必須試著降低它對我們造成的傷害。
請試著了解那些反面話語的本意，不要過分解讀或看得太重。最好是不去理會它，當成吵雜的噪音就好，即使非常惱人。
同樣地，我們也應忽略帶刺的酸言酸語，或者堅定地告訴對方你聽了很不舒服。不過，不要期待對方會馬上理解自己的所作所為。也許你能找到適合你自己的應對之道。(延伸閱讀│「我在開玩笑，你別認真」面對假友善真攻擊，請設立你的玩笑界線)
