做自己

出社會後，人際關係是麻煩的東西！擁有能安心展現自我的「宅友」，可遇不可求

編按：透過網路認識同好的那一刻，除了感受到愉悅以外，還有一種世界逐漸開闊的興奮感，以及終於可以展現自我的安心感。我到現在都還記得那種如釋重負的感覺。（本文摘自《生而為粉，我很幸福》一書，作者為橫川良明，以下為摘文。）「朋友」有很多種定義為何阿宅的友情如此美好呢？因為在現實生活中，我們交朋友通常不是看

勇敢的人，是含著淚水繼續奔跑的人！生活這麼苦，何不為自己活一回？

編按：大部分的人都過著千篇一律的生活。也許在人生的某些失眠的夜裡，他們會想起「這不是我想要的生活」，甚至會立下雄心壯志，準備徹底改頭換面。但到了第二天清晨，他們還是會選擇重複那些毫無激情卻早已習慣的日子。（本文摘自《生活有點難，你笑得有點甜》一書，作者為周檀，以下為摘文。）別等到無可挽回時，才後悔自

願你的每個決定只因「我樂意」：討好所有人，就意味著徹底得罪了自己

別人有權選擇安穩或者平淡的生活，你也有權不選。因為你知道，自己只有一個一生，所以不會因為旁人的幾句玩笑、幾次不負責任的恐嚇就選擇狼狽入場。（本文摘自《大人的世界沒有容易二字》一書，作者為老楊的貓頭鷹，以下為摘文。）有人活得小心翼翼卻依然不受歡迎，有人看似目中無人卻活得有滋有味。我要說的是瞿姑娘。經常

給女兒：說愛妳的人如果不尊重妳的選擇，那就不是愛妳

妳可以自由選擇的一切，若是被育兒和家庭和睦為由犧牲，或是因為丈夫的工作、說會視妳如女兒的公婆勸說，而影響了妳的選擇，那都不是愛。（本文摘自《我希望我女兒活得自私》一書，作者為鄭蓮喜，以下為摘文。）相見禮席間，一直帶著燦爛笑容的女兒與我們道別：「路上小心，我再打給你們。」女兒的開朗笑臉和準女婿恭敬問候

按照別人的劇本去演自己的人生，何必要生出一個你？

從小，我們在無形中就被教育成一個從眾的人，一個要經常把眼光放在別人身上的人，一個害怕被群體丟棄的人。後來，我們自己也不知道自己想要什麼了，或者我們懶得思考，彷彿遵循大多數人選的路就對了。如果恰好某一條路上有些人走出了一點成績，將會有更多門徒出現，虔誠朝拜，一路追隨，只是沒人問為什麼。（本文節錄自《對

馴鹿寶貝是你嗎？最討厭的影劇角色，藏著自己的人生課題

Netflix影集《馴鹿寶貝》（Baby Reindeer）講述一段跟騷者和被騷擾者之間的扭曲關係，劇中主角都不是絕對無辜，卻也不真的絕對可惡。我們對自己的定義，有多少來在於其他人的眼光、外在的成就？我是獨一無二的存在，既然如此，怎麼可能完全依賴其他人或工具定義自己，或是告訴我是誰呢？（本文節錄自《

每個人都需要Me Time：並非逃避，而是一種心靈「保養」

每個人都需要一個專屬的時間、空間去緩和自己的情緒。高壓來襲時，我們不一定都得立即積極面對，急於處理當下的問題，有時反而容易因過於專注於事件細節而忽略整體狀況。這時，我們可以停下腳步喘口氣，重整步伐，讓腦中混亂的思緒平靜下來，也許我們會找到不同的觀看視角，發現新的出口。（本文節錄自《不想談也沒關係》一

在一次次敏感裡修正自己：老天給了獨特的天賦，一定是希望你懂得一些道理

編按：人性一個最特別的弱點就是，在意別人如何看待自己。當你敏感、脆弱、無助的時候，就會選擇以更低姿態的方式去委曲求全。然而回頭想想，你放低身段後，真的留下過想要的嗎？（本文摘自《你並非一無所有》一書，作者為萬特特，以下為摘文。）【特語錄】過於敏感的人彷彿全身都是引爆點，不知道扯到哪一根線就炸了。我們

活得太善良不一定吃虧！與「索取者」保持距離，身邊才會留下「互利者」

編按：人們總擔心，要是活得太善良就會吃虧，但付出的行為本身，並不會決定人生是成功或是失敗。吃虧，並不是因為善良，而是因為對任何人都善良所致。（本文摘自《不勉強自己，把日子過成喜歡的樣子》一書，作者為金秀顯，以下為摘文。）好人與冤大頭的差異連續劇常見的戲碼，就是善良堅強的女主角與貪得無厭、厚顏無恥又謊

長痛不如短痛！當你不再適合某段關係，約法三章或是選擇離開

編按：我們會帶著自己的家庭角色長大（照顧者、代罪羔羊、吉祥物、小丑以及害羞的小孩），在往後的人際關係裡，再次建立有問題的互動方式。照顧者總是忍不住想去照顧、拯救其他的代罪羔羊、害羞的小孩或弱者，但自己最後卻一無所有。（本文摘自《關係免疫力》一書，作者為梅樂妮．喬伊Melanie Joy，以下為摘文。