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如何讓孩子願意找父母談煩惱?正念聆聽法+冰山溝通法,開啟親子溝通之門

正念工具三:正念聆聽
文 / 一流人    
2021-10-22
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如何讓孩子願意找父母談煩惱?正念聆聽法+冰山溝通法,開啟親子溝通之門
僅為情境圖。取自shutterstock
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編按:據統計台灣只有四成五的青少年會找父母談煩惱的事,而超過一半的人會找同學、兄弟、老師,或甚至乾脆不說。以下四個步驟,是給父母正念聆聽練習的SOP,可以從中學習好好理解青少年的世界,並關心孩子的內在情緒需求。(本文摘自《正念溝通力:關係更親密》一書,作者為吳錫昌、凌憬峯,以下為摘文。)

青少年害怕「被標籤」

學校的心理輔導人員介入時會是個尷尬的情況,因為孩子第一時間的態度常常是否認、逃避或拒絕合作。當他們被懷疑心理有問題,需要做心理輔導或列入觀察名單時,任何的孩子,心中最害怕的就是:一被列入心理有問題的標籤,則將被同學恥笑,永遠不得翻身。

青春期的少年容易衝動或徬惶,和大腦中「杏仁核」受到多愁善感的情緒系統發育的影響有關。「杏仁核」是一個神經決策中樞,會提供分泌激素讓身體產生行動力。青少年的理性大腦區,包括占有大腦最大面積的白質和灰質仍在持續成長中。在時間差的作用下,感性會先發酵,這會讓青少年表現出不夠理性、思慮不周的特質。那麼要如何打開處於青春期孩子的心,讓他願意和師長或父母談談自己的問題,而正念溝通可以為青少年提供什麼樣的幫助?

正念工具三:正念聆聽

據統計台灣只有四成五的青少年會找父母談煩惱的事,而超過一半的人會找同學、兄弟、老師,或甚至乾脆不說。如果「不說」而能自行化解倒是還好,但這個比例中含有隱性自殺求助的警訊。參考與台灣教育環境十分接近的香港,根據「香港撒瑪利亞防止自殺會」,針對青少年自殺問題做了一份調查,結果顯示自殺比例中有三成的人不會求助。

以下四個步驟,是給父母正念聆聽練習的SOP(標準作業流程),可以從中學習好好理解青少年的世界。這個練習需要5分鐘,請找一個日常生活中的對象,這個對象和自己的關係不要太複雜,例如大樓的管理員、公司同事、熟悉的客戶、或是課堂的同學。為了不要摻入太多的情緒,不建議一下找孩子或老公、老婆或當事人。

正念聆聽的標準程序

STEP1:一分鐘不插嘴練習 

在第一段交談時,只有靜靜地聽,忍住一分鐘不插嘴。可以只用肢體語言,例如眼神、臉部、頭部、身體姿勢表達,最多只可用嗯嗯啊啊等無意義的聲音。在談話中,請注意觀察對方,並觀察以下二個問題:

• 對方今天的身體好嗎?可從氣色、精神程度,或是其他外貌得到答案。
• 對方今天的心情好嗎?可從語調、口氣、表情、或身體狀況,綜合研判。 

STEP2:一分鐘內容摘要練習

等到忍住聽話一分鐘後,開始回應對方說了什麼內容,不要把話題引開,就只是針對他說的內容,做個理解與摘要。可以的話,也請他確認一下,是不是就是這個意思。

STEP3:二分鐘提問與回答(Q&A)練習

持續的對話過程,以好奇心的觀察的態度,提出一兩個問題,比如針對他所提到的事情,問他「為什麼?」或「為何會感到這樣?」試著去澄清,你所沒有聽清楚的部份。

STEP4:一分鐘回應情緒需求練習

觀察對方內在的感情需要,可以主觀地猜想也可以客觀地推測。總之,先給自己一個答案,並用適合的語言回應對方。所謂「適合的語言」是指:認同、不認同、安慰、給建議等。

這個練習也需要帶入前兩章所談到正念溝通的態度,包括不批判、允許、接受,不操弄。透過彼此的角色扮演和對話,可以學習如何在溝通中,以更開放與尊重的態度聆聽別人心聲:

先讓事情維持它的原貌,第一時間保持不評價的覺知。

確認熟悉上述的SOP後,可以試著用這個方法和孩子溝通。你將會發現,孩子會覺得父母變得關心他,可以被理解,開始願意聊一些心事……和孩子之間的溝通漸漸改善了。

孩子會覺得父母變得關心他,可以被理解。僅為情境圖,取自shutterstock圖/孩子會覺得父母變得關心他,可以被理解。僅為情境圖,取自shutterstock

理解情緒需求的「冰山三段式」溝通法

孩子的內在情緒需求是什麼呢?也建議家長們進一步探索。一般而言,剖析溝通的雙方,依照彼此所認知的層次可以看到三層,由顯性到隱性分別為:

「立場」、「理由」、「情緒」三個組合的關係,宛如一座冰山分成三個部分,其中代表著溝通中感性與理性因子:

• 確認立場

冰山的露頭顯而易見的,是雙方的「立場」,這立場可能很親密也可能很疏遠。比如你和孩子說話時,你們代表的各是父母親、師長的立場;如果你和鄰居聊天,你們的立場可以是朋友,也可能只是點頭之交的鄰居。這樣的雙方立場,彼此在還沒說話之前就必須確定,如果是初次見面,雙方則可以用自我介紹來確定。

• 支持立場的理由

冰山在水面下方,托住露頭的淺層是「理由」,通常可直接地告訴別人,為何自己要這樣做的原因。具有冠冕堂皇或是理性的道理,除了帶有說明的效果,也可以分析出雙方立場的優劣得失。

• 理由下的情緒需求

冰山之下更深的、見不到陽光的底部,藏著更大體積、以直覺不易形容的「情緒需求」。但這部分,如果彼此沒有互信,便不會被拿出來溝通,但這一塊是每個人都希望對方可以理解自己的內心深處。

了解溝通過程中「立場」、「理由」、「情緒」三個組合後,讓我們以琳琳媽媽和孩子溝通為例,說明這三層的關係。

• 尊重立場

身為父母和孩子關係,在溝通當下,彼此都會很清楚雙方定位。「尊重立場」在溝通中占有最為重要因素,如果雙方立場不清,例如是陌生人,就須先自我介紹,才會交談,然而當立場不被尊重、被侵犯時,雙方就會發生衝突,例如不尊重孩子意見,或心中已有成見,不注意聽孩子說話,甚至抱持著否定、批判性態度,雙方溝通就會破裂。

• 認知理由

所有理性的內容,都可被歸入理由的一部分。「認知理由」是溝通的重點,因為比較容易說明,也能讓雙方產生認同的內容。只要仔細聆聽理由,就會發現支持著立場的原因,也能理解藏著背後的情感需求與期望。

• 同理情緒需要

孩子內心的需要是被認同。「同理情緒」是一把開啟溝通之門的通關密語,孩子渴望從父母、老師、同學、團體中聽到能證明自己能力的話,這是孩子尋找自我價值時,藏在冰山最下層的情緒需要,比如下述被肯定的讚賞:

「你是一個多才多藝的人。」
「做這件事,你處理得很棒。」
「你是美女(或很帥氣)。」
「你學業成績很好。」
「你是個運動很厲害的人。」
「你很有能力,將來會有成就的。」
「你心地善良、是位有愛心的人。」 

就在父母漸漸理解孩子真正的需求,並給予肯定,滿足孩子的感情需要後,他才會覺得自己是被理解的,彼此心房就會打開來,孩子也就願意把自己內心期望,拿出來和父母親溝通。  

《正念溝通力:關係更親密》,吳錫昌、凌憬峯著,四塊玉文創出版圖/《正念溝通力:關係更親密》,吳錫昌、凌憬峯著,四塊玉文創出版

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