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活得太善良不一定吃虧!與「索取者」保持距離,身邊才會留下「互利者」

吃虧,是因為「太善良」? 好人與冤大頭的差異

遠見好讀
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遠見好讀

2024-05-02

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僅為情境配圖。取自unsplash
僅為情境配圖。取自unsplash
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編按:人們總擔心,要是活得太善良就會吃虧,但付出的行為本身,並不會決定人生是成功或是失敗。吃虧,並不是因為善良,而是因為對任何人都善良所致。(本文摘自《不勉強自己,把日子過成喜歡的樣子》一書,作者為金秀顯,以下為摘文。)

好人與冤大頭的差異

連續劇常見的戲碼,

就是善良堅強的女主角

與貪得無厭、厚顏無恥又謊話連篇的惡女對決。

惡女說出各種謊言,使出刁蠻的無賴行徑,

但受到侮辱的女主角卻一再饒恕惡女,給她機會。

然而既沒機會遇見富三代,也沒有失散的有錢親生父母,

現實生活中的甜姐兒,是否也能過上幸福快樂的生活?

沃頓商學院的組織心理學教授格蘭特

曾在《給予》一書中解釋互惠原則。

每個人給予對方或想從對方接收的量皆有差異,

接收的比自己給予的多,

格蘭特稱這種人為「索取者」(taker),

接收多少就給予多少,

給予多少也接收多少的人為「互利者」(matcher),

而為他人的利益著想,

無條件先付出的是給予者(giver)。

根據研究,

在成功的梯子最底下,生活最貧困的是給予者。

他們會為了幫助他人而無法顧及自己,導致生產力低落,

或者被視為好欺負而遭到利用,

相較於索取者,他們成為詐欺等犯罪受害者的風險也高達兩倍,

他們付出了一切,卻搞砸了人生。

但有趣的是,最成功的人士也往往是給予者。

在良好的聲譽與社會基礎上,

給予者能使成功極大化、加速化,

加上其他人也樂於見到給予者出人頭地,

因此這些人的成功具有持續性。

那麼,這些成功的好人型給予者有什麼不同呢?

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就是他們不會和索取者往來,

也不會忘了要照顧自己。

冤大頭型的給予者很難照顧自己,

即使對方是索取者,他仍會延續關係,讓自己燃燒殆盡。

相反的,好人型給予者雖然也會不分對象地先付出,

但他會與一味索求、毫無回報的索取者保持距離。

如此一來,身邊就只會留下互利者和給予者,

在這個框架下,互惠的關係得以成立,

相輔相成的機會也隨之增加。

(延伸閱讀│強迫自己付出,其實是害怕自己自私……為何大腦會自動產生「內疚感」?)

吃虧,並不是因為善良。取自本書。

吃虧,並不是因為善良。取自本書。


吃虧,是因為「太善良」? 

人們總擔心,要是活得太善良就會吃虧,

但付出的行為本身,並不會決定人生是成功或是失敗。

吃虧,並不是因為善良,

而是因為對任何人都善良所致。

當然,我們不能急著斷定某人是索取者,

也無法時時刻刻分析彼此關係的收支狀況,

但不能因為榨取關係持續久了,

就做出「果然人就是不能太善良」的錯誤結論。

世界並不是只有善良的人生活的迪士尼世界,

但也不是充斥壞蛋的哥譚市,

我們需要的,不是過度的防備心,也不是盲目的利他心態,

而是同時看待世界的光明與黑暗的力量,

以及能過濾索取者的眼光罷了。

這並不是為了避免自己的東西被奪走,

而是為了能盡情當個好人,

因此,當榨取關係持續久了,就與對方保持距離吧。

讓對方認為能遇見你是一種幸運,
不過,這件事只開放給具有那種資格的人。

「真實」必須投資在真實的人身上。
儘管我們透過結下緣分而獲得幫助,
但也遭受了不相上下的傷害,
而多數的傷害,都是因為把真實
傾注在缺乏真實的人身上所付出的代價。
——法頂法師

(延伸閱讀│長痛不如短痛!當你不再適合某段關係,約法三章或是選擇離開)

《不勉強自己,把日子過成喜歡的樣子》,金秀顯著,簡郁璇譯,時報出版

《不勉強自己,把日子過成喜歡的樣子》,金秀顯著,簡郁璇譯,時報出版
 

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