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建立信任感,培養健康的人際關係!正向互動需要做多少?

文 / 一流人    
2020-09-29
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建立信任感,培養健康的人際關係!正向互動需要做多少?
僅為情境配圖。取自photoAC
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信任、信任、信任!回饋要能發揮作用,信任是最關鍵的要素。

如果給你意見的是你不信任的人,或是跟你之間沒有任何共通點,那麼即使對方提供正向回饋,你也很可能直接忽略。如果你跟某人分享一個觀點,但他並不相信、不了解你,或是跟你的價值觀不同,那麼你可能會激起對方「戰鬥、逃跑或無法動彈」的反應。信任是回饋的潤滑劑,能讓訊息順暢交流沒有摩擦。一旦缺乏信賴,就無法經歷到我們追求的成長、改善及進步。(《精準回饋》一書,以下為摘文。)

信任是有價值的東西,並不是像萬聖節發糖果那麼輕易取得。信任也不是由單一事件促成,而是透過一次又一次的重要經歷把彼此串聯起來才能建立。信任很難獲得,但非常容易失去,要建立真正的信賴關係,必須是雙方都相信對方。

要建立信賴感,需要累積一段時間進行助人而非傷人的回饋交流。在充滿信賴的對話中,回饋能夠創造出更穩固的循環,這條軌道可能是正面的,也可能是負面的。運用良好的回饋做法,避免引起大腦的恐懼中心拉警報,正是培養信任的關鍵。信賴能讓我們以成長導向而且更有生產力的方式往前邁進。

我們無法逼迫任何人相信我們,但是每個人都能採取堅定的行動,讓別人更容易願意相信我們。以下是幾個基本要點:

保有人性

當我們頂著頭銜、地位以及期待,很容易就忘記我們只要當個「人」就好。什麼叫當個「人」?

*承認自己會犯錯!
*真誠呈現出你是什麼樣的人,展現你的價值觀。
*更有人味。大膽分享你的想法和感受。無論是在工作或生活上,勇敢表現出自己的情緒,有助於我們更容易與另一個人建立關係。
*不要過度認真。我是認真的!言而有信。如果你沒有做到承諾過的事,或是待人處事沒有誠信,沒有人會信任你。
*說到做到,做不到就承認。
*不要提出自己給不起的東西。
*始終如一:可靠是關鍵。
*不要說謊、隱瞞、誇大,或是說些言不及義的空話。

釋出善意

只有在安全的環境中才能孕育信賴感。如果你反覆無常,對方的恐懼就會瓦解對你的信賴感。以下這些做法才會令人相信你:

*鼓勵別人。
*懷抱善意發言,對話中盡量減少批評、防備及責怪。
*人們需要你的時候你要在場。
*把別人的需求看得跟自己的一樣重要。

建立連結

信任需要有好的連結,而好的連結需要投入時間和心力。這表示我們要:

*多與人相處,而且人在心也在。
*總是尋求雙贏。
*促進合作,放棄控制。
*真正考慮別人的觀點和想法,不多做評價。

建立連結是第一要務

連結能啟動信賴感,而信賴感能啟動回饋,要解決回饋的問題,就必須從建立人際連結著手。透過這些連結交流的時刻,可以建立起人與人之間的關係,從中建立信賴感,有了信賴之後,才會有能夠產生絕佳回饋的健康環境。建立連結沒有捷徑,需要時間,不過這個時間花得很值得。

藉由送出以下訊息,信賴感能夠協助消除原始腦的「戰鬥、逃跑或無法動彈」衝動:

對方是朋友不是敵人,所以我不需要戰鬥。

這個人考量的是我的最佳利益,不可能會傷害我,所以我不需要逃跑。

我可以把頭往前伸一點,冒一點風險說出我的想法、感覺,以及犯過的錯誤。我不需要變得無法動彈或是討好。

人類本來就是社會性的物種,我們最享受的時刻是跟別人交心親近,而最難受的通常是因為社會隔閡、失去連結或是缺乏歸屬感。(請記得,缺乏歸屬感時感受到的威脅,就是我們害怕回饋的主要原因。)當我們在工作上花時間與漸漸熟悉的同事建立起友好關係,就能為了彼此的福利、信賴以及安全,培養出強烈的個人及集體意識。當這些因素都具備時,我們更有可能願意冒險及創新,或是在必要時多走一哩路。當我們跟別人連結、彼此信賴後,你猜會發生什麼事?我們會更容易請教、提供以及接受回饋。

推廣回饋運動就從這裡開始:與每天一起工作的人建立關係,不只是老闆或部屬,還有同事、其他單位的朋友、廠商客戶,以及其他與我們一起合作把工作做好的人。這些人都能提供回饋,幫助你成長、改善、進步,而我相信你也可以跟他們分享有助益的想法。

高特曼的5:1 比例

請記住5:1 這個比例!這組數字頗具啟發性而且反應出真實情況,它是讓因信任而產生的人際關係能夠永續發展的核心。

約翰.高特曼博士(Dr. John Gottman)是知名顧問,專長是婚姻穩定及離婚預測,我們PeopleFirm 團隊非常相信他發現的5:1 法則。高特曼博士40 年來的研究及著作,在我們從事領導力、團隊動力,當然也包括回饋的工作上產生很大的影響。

高特曼博士和研究夥伴羅伯.李文森(Robert Levenson)找了好幾對夫妻進行一項長期研究,為時九年。他們的研究發現非常驚人,下列幾項是重點:

關係很好的夫妻投入婚姻的程度與關係不好的夫妻完全不同。

幸福與不幸福的夫妻,差別在於衝突時正面和負面互動是否達到平衡。

穩定而幸福的婚姻,每有一次負面互動,就有五次(或更多)的正面互動。(比例是5:1)

研究者預測,無法達到這個比例的夫妻,最後有超過90% 會離婚。

僅為情境配圖。取自photoAC圖/僅為情境配圖。取自photoAC

如果投入程度以及正面互動對婚姻穩定度的影響如此深遠,那麼他們的發現或許也可以轉而應用在職場人際關係上。

5:1 比例的具體做法會是什麼?當然不是要你憑空想出正向但卻不真誠的五件事,5:1 比例的意思是,增加與別人的正向連結,比例要達到5:1 這麼多。這些正向互動不一定要跟回饋有關,想要與人建立關係可以參加社交活動、真心問候某個人的近況、表達肯定或感激之意,或是同心協力處理一件困難的挑戰,甚至也可以只是聆聽某個同事訴說當天碰到的挫折,或是以正向的態度挑戰另一個人的觀點。事實上很多事情都可以增加信賴感,聽起來好像不難執行,但是我們大多每天忙得焦頭爛額、行程滿檔,很難有時間精力來做這種正向互動。所以我們必須積極挪出時間,把對方的需求放在第一位,然後展現出我們真心在乎並且願意與對方產生共鳴,以此建立起緊密的關係。我們的運動要成功,就必須每一天都做到這項困難(但又不那麼困難)的事。

我們推行的全新回饋,基礎就在於穩定有安全感的信賴、連結以及人際關係。要如何達成這些目標,高特曼提出的5:1比例就是一個強而有力又簡單明瞭的提示。

《精準回饋:提升團隊績效,改善溝通的超能力》一書, 譚拉‧錢德勒、蘿拉‧道林‧葛利希著,周怡伶譯,天下文化出版。圖/《精準回饋:提升團隊績效,改善溝通的超能力》一書, 譚拉‧錢德勒、蘿拉‧道林‧葛利希著,周怡伶譯,天下文化出版。

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