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囉嗦是一劑毒藥?用「沒關係」代替囉嗦

文 / 一流人    
2020-01-28
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囉嗦是一劑毒藥?用「沒關係」代替囉嗦
僅為情境配圖。取自pakutaso
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(本文摘自《讓自己好過的關係心理學》一書,以下為摘文。)

真的希望對方更好的話,應該要這樣說:

「沒關係,再試一次看看。」

「沒關係,誰都會有不會的地方。」

「沒關係,下回只要減少出錯就好了。」

「沒關係,你已經盡力了!」

或許有人會擔心,若不論是什麼情況,都說沒關係的話,對方真的會覺得沒關係,而不再努力,最終會不斷失敗。但沒關係這個說詞,不代表失敗、會犯錯也沒關係。沒關係這句話,包含兩種意義:

首先是知道對方犯錯或是失敗,也就是「沒關係」這句話之前,省略了「我知道你現在犯錯或是失敗,但是……。」的話。試想,對於做的好、成功的人來說,通常都是說「優秀」、「做得好」,從來不會出現「沒關係」這句話。

再者,沒關係這句話,多半是希望不指責或是不批評對方,但有時也需要帶點指責與批評,希望對方能夠好,這時需要說出具體的行動建議,明確告知對方什麼行動有什麼問題,然而許多人不會針對對方的行動,而是針對對方的人格進行批判否定,讓聽者認為那不單純是在指責自己的行動,而是在指責自己,因為自己被否定,所以在夫妻關係中會選擇離婚、會破壞父母子女的關係、部下會丟出辭呈。

就這一層意義而言,對犯錯或是失敗的人說沒關係代表我知道你犯錯與失敗,但我沒有要指責你、或是批評你的意思。

在失敗與犯錯的情況下,聽到沒關係這句話之後,不但不會出現反覆失敗與錯誤,反而能大大提升做得好的可能性,其原因又是什麼呢?這是因為方才提及的最佳激發水準,在受到指責與批評時,能夠相對的放寬心,找回內心平靜之後,執行力就會跟著提升。

萬一經歷失敗、或是犯錯也不緊張的話,要帶出最佳激發水準就必須有一點刺激,但大部分失敗或是犯錯的情況下,都會緊張與不安,所以「沒關係」這句話是要安撫、緩和心情。一句「沒關係」就能讓內心平靜,卻也是要仔細思量自己要的是什麼、該選擇什麼。

當子女帶著分數低的考卷回來時,父母該說什麼?

「沒關係,書唸的好就是成功的時代已經過了。不論你會不會念書,我只要你認真的去找尋你真正想要的、喜歡的是什麼。」

若是這樣說的話,孩子會認真的思考自己想要什麼、或是最會做什麼,若能透過這一過程,找出自己想要的是什麼之後,當然就會做得更好不是嗎?

當另一半在某一天突然選擇退休離開了安穩的職場,卻沒有認真找尋其他工作時,與其發脾氣,還不如說「沒關係」比較好。若是批評或是發脾氣的話,可能會因為不想聽囉嗦的話,而馬上出去找工作,短期看起來似乎是成功的,但長期看來,會提升失敗的機率。因為不想聽到囉嗦話,而隨便找個工作、開始工作,然而草率的決定總是會伴隨著後悔,畢竟要內心平靜,才能好好收集資訊、仔細思量各種工作情況,進而才能找到好的工作。

若社會性或是智力沒有嚴重下降的話,學生會更想用功念書、成人會想賺更多錢,對這樣的人來說,囉嗦是一劑毒藥。對於拿到不好成績的學生來說,若是因為一句沒關係而真的就不念書的話,那應該是這位學生的才能在其他地方,不在讀書。對於找不到工作的另一半,若只因為說出沒關係,就覺得繼續玩下去也沒關係的話,那就要快點分手才行。不過,多數的人都會因為另一半這樣說而充滿抱歉與感激的心,也會更用心的找工作。

沒關係這一句話,能讓自己脫離周邊人士的影響,找到自己想要的人生、自己想要的選擇,能夠主動面對自己、對自己的行動負責。

再度想起那位被兒子打的父親的事,如果那位父親在兒子小的時候不是用指責與囉嗦,而是用「沒關係」的話,會如何?他的兒子現在會更失敗還是會更奇怪?還是會變成對自己人生不負責的人?我想無論如何結果都會比現在好,會感受到父親的愛,會是一位比任何人都還要愛自己父親的兒子,更會努力的做一位填補母親已經不在世上的缺憾的好孩子。

近來韓國逐漸出現許多繭居族,不願意出門,當然只願意待在自己房間不出門的人也願來越多,不過所謂繭居族都有相似特徵,他們的幼年時期都有強硬姿態的父母,在他們失敗或犯錯時,時常聽見父母對自己的批判與責罵,所以長大後連吃飯、洗衣、打掃都需要父母照料。

站在父母的立場來說,因為對於曾經給孩子傷痛的過去感到抱歉,所以願意為孩子這樣做,但父母的這種態度,反而更讓孩子走向繭居族之路。因為父母提供了所有必須的要件,讓他們越來越恐懼不安,找不到走出房門的理由,因而我若遇到因為子女這些問題而苦惱的父母的話,我都會這樣說。

「不要再繼續這樣照顧他了,你該做的是找出讓孩子獨立生活的方法!」

可惜沒有父母會聽進這樣的勸諫,馬上就擔心起孩子三餐怎麼辦,不照顧孩子的話,等於要殺了他們一樣,結果只能把已經成人的子女推向繭居族。

因此,父母在子女長大之前,更要說「沒關係」,當然在子女不分事理的時候,確實需要責備,因為對於成功與失敗尚不清楚的年幼孩子來說,「沒關係」是一句不負責任的話,然而,若是在失敗面前感受到挫折的子女,父母能說的話就只有「沒關係」。

不僅是父母對孩子,職場上上司對下屬的失敗和感情中對經濟陷入狀況的另一半,都該以沒關係代替囉嗦。

《讓自己好過的關係心理學》一書,姜賢植著,陳聖薇譯,大是文化出版。圖/《讓自己好過的關係心理學》一書,姜賢植著,陳聖薇譯,大是文化出版。

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