（本文摘自《讓自己好過的關係心理學》一書，以下為摘文。）
真的希望對方更好的話，應該要這樣說：
「沒關係，再試一次看看。」
「沒關係，誰都會有不會的地方。」
「沒關係，下回只要減少出錯就好了。」
「沒關係，你已經盡力了！」
或許有人會擔心，若不論是什麼情況，都說沒關係的話，對方真的會覺得沒關係，而不再努力，最終會不斷失敗。但沒關係這個說詞，不代表失敗、會犯錯也沒關係。沒關係這句話，包含兩種意義：
首先是知道對方犯錯或是失敗，也就是「沒關係」這句話之前，省略了「我知道你現在犯錯或是失敗，但是……。」的話。試想，對於做的好、成功的人來說，通常都是說「優秀」、「做得好」，從來不會出現「沒關係」這句話。
再者，沒關係這句話，多半是希望不指責或是不批評對方，但有時也需要帶點指責與批評，希望對方能夠好，這時需要說出具體的行動建議，明確告知對方什麼行動有什麼問題，然而許多人不會針對對方的行動，而是針對對方的人格進行批判否定，讓聽者認為那不單純是在指責自己的行動，而是在指責自己，因為自己被否定，所以在夫妻關係中會選擇離婚、會破壞父母子女的關係、部下會丟出辭呈。
就這一層意義而言，對犯錯或是失敗的人說沒關係代表我知道你犯錯與失敗，但我沒有要指責你、或是批評你的意思。
在失敗與犯錯的情況下，聽到沒關係這句話之後，不但不會出現反覆失敗與錯誤，反而能大大提升做得好的可能性，其原因又是什麼呢？這是因為方才提及的最佳激發水準，在受到指責與批評時，能夠相對的放寬心，找回內心平靜之後，執行力就會跟著提升。
萬一經歷失敗、或是犯錯也不緊張的話，要帶出最佳激發水準就必須有一點刺激，但大部分失敗或是犯錯的情況下，都會緊張與不安，所以「沒關係」這句話是要安撫、緩和心情。一句「沒關係」就能讓內心平靜，卻也是要仔細思量自己要的是什麼、該選擇什麼。
當子女帶著分數低的考卷回來時，父母該說什麼？
「沒關係，書唸的好就是成功的時代已經過了。不論你會不會念書，我只要你認真的去找尋你真正想要的、喜歡的是什麼。」
若是這樣說的話，孩子會認真的思考自己想要什麼、或是最會做什麼，若能透過這一過程，找出自己想要的是什麼之後，當然就會做得更好不是嗎？
當另一半在某一天突然選擇退休離開了安穩的職場，卻沒有認真找尋其他工作時，與其發脾氣，還不如說「沒關係」比較好。若是批評或是發脾氣的話，可能會因為不想聽囉嗦的話，而馬上出去找工作，短期看起來似乎是成功的，但長期看來，會提升失敗的機率。因為不想聽到囉嗦話，而隨便找個工作、開始工作，然而草率的決定總是會伴隨著後悔，畢竟要內心平靜，才能好好收集資訊、仔細思量各種工作情況，進而才能找到好的工作。
若社會性或是智力沒有嚴重下降的話，學生會更想用功念書、成人會想賺更多錢，對這樣的人來說，囉嗦是一劑毒藥。對於拿到不好成績的學生來說，若是因為一句沒關係而真的就不念書的話，那應該是這位學生的才能在其他地方，不在讀書。對於找不到工作的另一半，若只因為說出沒關係，就覺得繼續玩下去也沒關係的話，那就要快點分手才行。不過，多數的人都會因為另一半這樣說而充滿抱歉與感激的心，也會更用心的找工作。
沒關係這一句話，能讓自己脫離周邊人士的影響，找到自己想要的人生、自己想要的選擇，能夠主動面對自己、對自己的行動負責。
再度想起那位被兒子打的父親的事，如果那位父親在兒子小的時候不是用指責與囉嗦，而是用「沒關係」的話，會如何？他的兒子現在會更失敗還是會更奇怪？還是會變成對自己人生不負責的人？我想無論如何結果都會比現在好，會感受到父親的愛，會是一位比任何人都還要愛自己父親的兒子，更會努力的做一位填補母親已經不在世上的缺憾的好孩子。
近來韓國逐漸出現許多繭居族，不願意出門，當然只願意待在自己房間不出門的人也願來越多，不過所謂繭居族都有相似特徵，他們的幼年時期都有強硬姿態的父母，在他們失敗或犯錯時，時常聽見父母對自己的批判與責罵，所以長大後連吃飯、洗衣、打掃都需要父母照料。
站在父母的立場來說，因為對於曾經給孩子傷痛的過去感到抱歉，所以願意為孩子這樣做，但父母的這種態度，反而更讓孩子走向繭居族之路。因為父母提供了所有必須的要件，讓他們越來越恐懼不安，找不到走出房門的理由，因而我若遇到因為子女這些問題而苦惱的父母的話，我都會這樣說。
「不要再繼續這樣照顧他了，你該做的是找出讓孩子獨立生活的方法！」
可惜沒有父母會聽進這樣的勸諫，馬上就擔心起孩子三餐怎麼辦，不照顧孩子的話，等於要殺了他們一樣，結果只能把已經成人的子女推向繭居族。
因此，父母在子女長大之前，更要說「沒關係」，當然在子女不分事理的時候，確實需要責備，因為對於成功與失敗尚不清楚的年幼孩子來說，「沒關係」是一句不負責任的話，然而，若是在失敗面前感受到挫折的子女，父母能說的話就只有「沒關係」。
不僅是父母對孩子，職場上上司對下屬的失敗和感情中對經濟陷入狀況的另一半，都該以沒關係代替囉嗦。
