朋友就是了解我們的本質，而仍然愛我們的人。
麥克：「我們是團隊，不是應該互相依靠嗎？」
「麥克，你忙嗎？我想跟你談點事情。」
「傑森，真高興你來，請進。」
「呃，我們已經是很多年的朋友了，我覺得我應該讓你知道這件事。」
「怎麼了？」
「昨天下午開會時，安德莉亞對你發火，要你別再整她和大家了，你記得嗎？」
「呃，對，但是你知道……」
「麥克，不只是安德莉亞，她是在會議上說。你不在的時候，其他人也都在你背後這麼講。」
「大家在背後講我？講我什麼？」
「呃，基本上就是安德莉亞說的那些，覺得你太依賴大家了，你總是纏著人，要他們提供想法和建議之類的……」
「等等，我覺得我們就應該互相依靠啊，我們是一個團隊。」
「麥克，我們的確是團隊，但是不管怎麼樣，大家覺得你向他們要得太多了，認為你沒有盡到自己的責任。」
「傑森，我搞不懂。」
「我知道，所以才來找你談這件事。」
「嗯，很謝謝你。那你覺得我該怎麼辦？」
「也許你可以找幾個人談談，改善一下關係之類的。」
「對，你說得對，我應該這麼做。傑森……」
「嗯？」
「你真是好朋友。」
畢生的友誼：關鍵是「避免過度依賴」
畢生的友誼可能會如愛情般炙烈。像戀人一樣，終生好友認為彼此之間有特殊的「牽繫」或「連結」。研究顯示，終生好友常常對彼此的感受和需求特別敏感。
這是畢生友誼好的一面，也有不好的一面：當這種友誼變得太強烈，就會讓人深陷，忽視了其他人際關係的建立，將其他人排除在社交圈之外。關鍵是避免「友誼的過度依賴」。你需要學會「依靠」朋友，而不是「完全依賴」朋友。
．把朋友當成「軍師」，而不是「枴杖」
這兩者有微妙的區別。如果只是讓朋友幫你找一些藉口或理由，你就是在利用他逃避責任。若你就生活中的問題請教一些真誠、坦白的建議，就是把朋友當成「軍師」。關鍵是看朋友的建議是否對你形成挑戰，甚至讓你覺得焦慮或不舒服——如果有，那才是好的。朋友是在幫你，不是扯你的後腿。這樣的友誼能帶給你收穫，在友誼中成長。
．有意識地拓展你的社交圈
為了避免友誼的過度依賴，偶爾必須有意識地把其他人拉進來。剛開始，新朋友可能顯得像個入侵者，他的出現會讓你收斂你們之間早有默契的小玩笑，使你們之間的互動費勁而拘謹。是環境改變造成了這種不舒服的感覺，而不是新朋友的錯，在改變一種長期的友情模式時，不舒服是必然的反應，這些反應會隨著時間淡化。
．不要把友誼當成「零和遊戲」
感覺到新朋友帶來威脅，原因之一是：我們認為友誼是一種「零和遊戲」，相信每個人的感情總量有限，所以對其他人的善意和友好在一定程度上削弱了我們的友誼。而事實上，新朋友意味著新關係、新機會，能為友誼注入生機，帶來全新視角。
短期的友誼：首先，要有一個「好的結束」
搬家、換工作……太早的分離令人痛苦，然而，並不一定會動搖你們之間已有的連結。為了重建這段友誼並加以延續，你必須接受一個事實，就是以目前狀態存在的這段友誼將要結束了，唯有如此，才能夠在新的環境下延續這段友誼。
．表達憂傷，繼續前行
假裝不在意只會使過渡期變得更難受，如果你發現自己在找理由，說服自己「那段友情沒什麼大不了的」，可能就是在「否認結束」。最好要允許自己感到悲傷，感覺受傷、挫敗或生氣，深切而徹底地哀悼逝去的友誼，同時加強你們之間仍然保留的聯繫，關係改變了不等於破滅。
．設立更實際的友誼目標
否認結束的一個關鍵特點，就是設定不實際的友誼目標（比如：「我們要每天通電話。」）。剛開始這是減輕打擊、面對痛苦的方法，但是時間久了，你必須變得更實際，讓你們之間的互動順其自然地發展，直到形成兩人都可以接受的往來方式和頻率，可能是每天一通訊息，可能只是偶爾打電話聊聊天，還有一些人，過節時發發祝福就足夠了。
．了解遠距離友誼的力量
有時候，我們對於遠距離友誼的期望太多，有時又期望得太少。友誼並不一定要面對面地交流才有效。你應該更放開自己，更願意與別人分享生活。
斷續的友誼：重點在「週期性地」重建聯繫
也許，你每年都在一場會議或研討會上，遇到某個人一、兩次，你們相聚時，非常享受彼此的陪伴，但是一分開，你們幾乎就沒有聯絡。
這種關係裡最大的挑戰就是「週期性地」重建聯繫。斷續友誼的雙方有時候會發現，在沒有聯繫的期間，彼此成長的方向有很大差異。這並不意味著友誼結束，但是在每次重逢時，確實需要積極地重新建立連結。
．帶給對方最新的消息
「共同語言」和「共享經歷」正是讓友誼如此美妙的因素。如果間隔時間很長，需要花點時間了解彼此的生活發生了哪些變化，這也是交換看法的好機會，朋友會在一些老問題上帶給你全新視角，而你在描述目前生活時，將想法轉換成語言說出來，顯然也加深了對於自己所處的狀態，以及自己想要什麼的理解。
．理解友誼的目標
這類朋友不是在你急需幫助時的最佳人選。為了避免雙方都感到疑惑和不滿，你要確立對於這類朋友，你的期待有哪些是實際的，哪些不實際。好好釐清自己的人際關係目標：你需要從這段友誼中獲得什麼？你又能付出什麼？你希望這段關係有多親密？你生活中的哪些部分，是需要保留隱私的？
．調整你的行為，以符合目標
你可以決定是否要更常見面，還是維持目前的頻率就夠，或者是否想邀請對方參加正式的家庭聚會。不管你選擇什麼方式，記住，你的行為都要符合自己不斷變化的需求。
特定情況下的友誼：「保持界限」很重要
最富挑戰性的友誼就是在特定情境下產生的友誼，比如工作夥伴、同一個小組成員。結果是我們必須要面對「界限問題」：我們應該邀請這個人進入自己生活中的其他領域嗎？或者，最好只在特定場合碰面？
有時候，我們試圖擴展那段友誼，卻發現在那個特定的情境之外，事情就不對了。有時我們選擇維持一道嚴格的友誼界限，這是最保險的做法，但我們會想知道，自己是否無意中扼殺了一段可能會更深刻的關係。
．讓友誼順其自然地發展
也許你決定為友誼設立界限，但是沒多久就發現，其實你特別喜歡跟這個人在一起，你想要在其他的情境下跟他來往。也許你會發現擴大友誼範圍並不好，你更希望把你們之間的往來限制在特定場合。你的目標在變化，因此需要嘗試不同的處理方式。
．當心反彈作用
有時候，我們會經歷「反彈作用」，發現自己討厭曾經打算要更親密的人。這是自然反應，幫助我們重新建立起界限，因為討厭，就更容易與對方拉開距離。難就難在得控制這種反彈作用，不讓它毀掉這段關係。記住：讓我們覺得受挫的是情境，而不是那個人，你們也許不可能再回到原來的關係，但是過一段時間，你能夠建立起一個讓你覺得舒服的新模式。
．控制自己不要打破友誼界限
當別人打破我們的友誼界限時，我們很容易看出來。但是當這麼做的人是我們自己，就不容易意識到了。你要知道，就像你打算與對方保持距離一樣，他也同樣在這麼做。你可能無意識地破壞了友誼界限，試著對這件事敏感一點。如果沒把握就問對方一下。把事情擺到檯面上，便很容易讓朋友告訴你，他目前喜歡什麼程度的接觸，同時你也創造了一個機會，可以敞開心，聊聊自己想要什麼程度的接觸。
本文節錄自：《適度依賴：懂得示弱，學會從信任出發的勇敢》一書，羅勃．伯恩斯坦（Robert F. Bornstein）博士、瑪麗．朗古蘭（Mary A. Languirand）博士著，石孟磊、歐陽敏譯，寶瓶文化出版。
