夭夭是我的高中學姐。我認識她7、8年，她一直在折騰，流浪、開店，在摩洛哥中過暑、在大堡礁暈過船、在巴西貧民區拍過紀錄片……。
朋友圈（按：手機軟體微信的社交群組）裡，她不笑時，看起來很高冷，瘋癲起來就破功。沒幾天就表現出一副「好累、好累，我不行了」的樣子，過一陣又不知哪兒來的元氣，不眠不休的瘋好幾天。
這幾年，我身邊的姐妹紛紛戀愛、結婚、生娃當媽。她卻好像不會老，背包就是全部家當。
我打電話找她嘮嗑（按：東北方言，閒聊），那頭的她嘻嘻哈哈，說在老城區的巷弄裡打理出一家店，和周圍煎餅攤子、五金行、熟食鋪子什麼的打成一片，每天吃喝都不愁。
她說：「這就像是加減題，我沒辦法樣樣兼顧，不如做減法，留下最重要的部分。其他的絕不湊合。」
那時，我是她的迷妹，並不解其中深意，只是眼冒星星的以為，她不把自己往流水線模子上套（按：指為了生活而做同樣的事），不打雞血（按：過去中國曾流行一時的偽科學健身方法）、也不灌雞湯的樣子，真的很美。
直到後來，我和身邊人因為現實分隔兩地，車站裡眼淚灑了一地；到了陌生國度沒錢又水土不服，恨不得喝一口蓮子湯下肚時，忽然想起來她說過的那些話。
也慢慢的清楚，選擇這東西，沒有對錯，只有不同。
孜孜以求之物，有人俯身便拾，有人力爭可得，有人無解亦無緣。既然笑和哭都由己造，擁有時珍惜，勝過追逐不得之苦。就算失去，也是際會。
之所以提到這些，是因為最近遇到了不少這樣的詢問：
「你能告訴我，以後我適合做什麼嗎？考研究所還是工作？」
「男朋友很愛我，但他家裡條件不好，我們要在一起嗎？」
「聽說寫爆款文（按：靠撰寫文案賣掉產品，賺到錢）很賺錢，以我現在的水準，你看能月入多少？」
進入微信公眾號（按：可進行一對多的媒體活動之中國網路平臺）後臺，時常會收到粉絲的私訊，問我該怎樣從一段虐戀中走出來、如何做一次心儀的選擇等。我很少立即回覆，而是會隔一陣子，再詢問。
之所以這樣做，一是覺得人在愈是迷茫的時刻，愈容易聽信外人的指點，我沒法貿然為人下判斷；二是彼此生活圈不重合，雖能感同，卻無法身受，如果不顧實際的說這說那，其實是種不負責。
有時，我也會追問：「你自己想到或做到哪一步？」這時候，對方往往會陷入長久的沉默，或是匆忙轉移話題，反問：「如果出錯怎麼辦？」
但說實在的，這種迫切卻盲從的心理，容易被人利用。
就如朋友圈裡，時不時有人洗版：那些月薪50萬的女孩，過著什麼生活；我買了房，但我仍一無所有；他愛不愛你，就看這3點……某些所謂的「人生建議」，不過是邏輯學和心理學的字面遊戲。無外乎把過來人那一點微弱的見識奉為圭臬。
如果看多了，聽信了，難免被無底線的唬弄和無意義的煽情，牽著鼻子走。你到最後會發現，所有的是非對錯，只不過是一場接一場的倖存者偏差（按：survivorship bias，為一種認知偏差。其邏輯謬誤表現為，過分關注於某人事物碰過某些經歷，然而忽略不在視線內或無法經歷這些事件的人事物）。
虛偽就像糯米紙，裹在足夠甜膩的糖果上，掩藏著酸到硌牙（按：牙齒被堅硬物弄損）的怯懦——你只想不做，光顧著陷於糾結情緒，從未深思過其解決方法。
如此一來，心事彎彎繞，沒把別人繞進去，先把自己繞暈了。
「我們並不是滿18歲，就算真正意義上的成人。」很多次，我嘗試著回過頭檢視自己，發現所謂「折騰」的日子，都是在後知後覺中蟬蛻的。
嘗過生活，才懂什麼是豐沛
從前背包自助旅遊，確定某一國或某幾國為目標，恨不得收藏所有抵達方式、門票價格、吃喝玩逛之類的攻略，唯恐行程不如所願，留下缺憾。
可漸漸的，當我獨自經歷長途漫旅，目的地卻變得不再重要了。
世界那麼大，拜訪了某一些去處，必然會錯失另外一些。既然疏漏在所難免，不如儘量享受眼前美好。
我甚至以為，每個人的生命裡，都需要這樣的「事與願違」。
那些心焦、那些痴念，也許是北上廣（按：中國三大城市北京、上海、廣州之簡稱）打工的青年下了班，在街巷口點的一碗瘦肉粥；也許是蝸居的舊宿舍裡，牆上那張明星海報；也許是荒山深林迷路處，和老和尚的半夜閒聊……。
就像在玩沙盤遊戲，你有參考答案，卻沒有標準答案。什麼樣的選擇，決定了有什麼樣的體驗。
事實上，你不必一頭扎入擁堵的操場，被鳴槍逼迫向前跑；不必剛畢業就急著趕往最緊俏的行業；更不必在二十歲出頭就被催去相親、擇一人終老。
只有你自己處在真實的生活和社交裡，才能明白到底值或不值，要還是不要。
二十歲之後，你就是自己的過來人。
多嘗試、多體驗、多試錯，才是解鎖「成熟」的唯一金鑰。就算獨自旅行很辛苦，生病沒人陪很心酸，遇上渣男很倒楣，那也是不可多得的機緣。
生活，要親口嘗一嘗，才知道什麼叫豐沛。
本文節錄自：《別用嘴上的佛系，掩飾你內心的焦慮》一書，朱清著，大是文化。
