「我實在無法想像，才幼兒園的孩子竟然就這麼會頂嘴，長大還得了！」
面對在教室裡完全不聽指令，想幹麼就幹麼的阿吉，裘裘老師氣急敗壞地對媽媽叨念著。
「我叫他給我坐好，他竟然用眼睛瞪我耶！還說，我才不聽你的話，你又不是我媽媽。拜託，他現在才中班，如果我現在沒辦法要求，那以後到大班怎麼辦？」
「可是阿吉以前不會這樣啊……」媽媽有些為難地說。
「以前是以前，我哪知道他以前是怎麼一回事。重點是，他現在在教室裡根本就是小霸王，我講什麼，他都不甩。大家坐在教室裡畫畫，他就自顧自地走去玩具堆，沒經過允許就拿樂高積木。我警告他，提醒他現在不是玩樂高的時間，他竟然給我吐舌頭，還把樂高丟得滿地都是。我要求他撿起來，他卻給我掉頭就走，害我一時愣在現場。你也知道現在的孩子不能打，也不能罵，爸媽珍惜得不得了，就像故宮國寶一樣，都被寵壞了。」裘裘老師劈里啪啦地抱怨了一大串。
說寵，這一點媽媽倒持保留看法。但她也感到納悶，為什麼阿吉會變這麼多。她也注意到這孩子現在在家裡，也會故意惹爸爸媽媽生氣。
「媽媽……啊！」阿吉刻意拉高八度，突然的尖叫聲把弟弟嚇得哭了出來。媽媽一邊安慰弟弟，一邊瞪著阿吉，「你到底在幹麼？弟弟在睡覺，你知不知道？」
阿吉當然知道弟弟在睡覺，就是因為知道，他才刻意這麼做。
「你還在給我笑！」媽媽滿是納悶地看著他，一旁的弟弟繼續啜泣著。「都是你把弟弟吵醒了，害我忙到一半的事情不能再做了。」媽媽愈是這麼說，阿吉愈是感到得意。
這回加上裘裘老師的抱怨，讓媽媽心頭亂紛紛的。「難道是因為弟弟出生，我陪伴阿吉的時間相對減少的關係嗎？這孩子以前真的不是這樣啊。」這是媽媽唯一的猜測。
孩子真的是變了，變得讓做媽媽的一頭霧水，感到心慌。老師說得沒錯，這問題繼續下去，不要說到大班了，她根本不敢想像這孩子以後會變成什麼模樣。
意中心理師說情障：對立反抗疾患
常聽到許多爸媽以及老師這麼說：「他是故意的！」「他就是故意惹我生氣。」「他是故意在那邊哭鬧發脾氣。」
面對孩子的故意行為，我常思考他要釋放的訊息會是什麼。故意，不外乎孩子想透過這樣的行為模式，尋求我們對他的關心與注意，做出他所期待的反應。
要降低故意行為，最快的方式就是了解孩子的實際需求，適時並主動地給予關注以及回應。
例如，面對家裡手足之間的爭寵，孩子認為父母偏心，把太多的注意力和心思放在另外一位手足身上。這時，如果我們在孩子的不適當行為還沒發生之前，適時地主動趨前給予關注，將有助於減少故意行為出現的可能。
情緒行為障礙的輔導與教養祕訣
如何面對孩子持續透過激動、哭鬧和耍賴等方式，來尋求注意？
採取先發制人的方法
當你預期孩子在某種情形下，依然會如同以往地大聲哭喊、尖叫，那麼與其讓孩子先發牌氣，我們在後面苦苦追趕，倒不如我們先發制人，把孩子可能發生的行為先一一說出來，有助於降低孩子情緒反應的強度。
例如：「○○，你先想好，待會你是要放聲大哭，躺在地上鬧，或握拳揍我。你先想清楚，因為等一下媽媽還是會要求你把手機收起來。」
這方式適合運用在孩子能夠理解你話中有話時。
點出行為背後的目的
讓孩子實際了解，媽媽知道他的行為背後的目的。試著將他行為的目的、尋求關注的需求，清楚地反映給他知道。
例如：「媽媽知道你這麼哭鬧，其實是希望媽媽平時多關心你，多注意你，不要把時間都放在照顧妹妹上。」
期待的行為模式
我們不希望孩子透過哭鬧、激動的方式來尋求關注，那麼我們必須思考，自己期待他以什麼樣的作為來回應。比如，若期待孩子能夠好好地說服自己，我們就必須在日常生活中，和孩子一起好好演練「說服」。
冷靜不語的日常練習
孩子的掌控行為之所以達到效果、起作用，原因在於當孩子出現不適當行為時，大人往往立即給予回應。雖然，你可能表現出生氣、責罵或情緒激動，但也因為如此，很容易讓孩子發現你正受到他的影響。
除非孩子的行為有安全上的顧慮，或者破壞行為造成了危害，不然，最好的反應方式就是冷靜地看著他，不說話。這有些困難，卻是我們平時需要好好練習的基本功課。
先處理情緒，再處理原因
不要急著馬上找出原因，先讓孩子的情緒獲得處理，再等待適當時機，好好地與他溝通，以釐清原因。時間點的選擇，以孩子和自己的情緒皆緩和之後，同時家長的時間比較充裕的狀況下，再對話。
有時，孩子的抱怨內容很籠統、模糊，例如他可能反映：「我要你多注意我，多關心我。」那麼你可以試著探詢，他所期待的具體做法是什麼。
本文節錄自：《陪伴孩子的情緒行為障礙》一書，王意中著，寶瓶文化出版。
