參加朋友的婚禮，鄰座是一位與我年齡相仿的女孩，洗沒洗過心不知道，但一看就是革過面的。
幾句簡短的寒暄之後，這女孩的話匣子就打開了。從工作內容、婚戀情況問到星座、血型，再從個人收入問到家庭成員……要不是因為她遞過來的名片上寫著「某保險公司業務經理」，我真的會自戀地認為她對我一見鍾情。
宴席開始之後，她的問題又來了。「你寫什麼類型的書籍？」「你平時喜歡什麼運動？」「你有沒有注意養生？」「你最近體檢過嗎？」聊著聊著，重點來了：「你要不要考慮再買一份保險？」說這句話的時候，她還特別熱情地給我夾了一隻大蝦。我趕緊把筷子放下，然後禮貌地微笑著說：「我不太習慣陌生人給我夾菜，謝謝。」
其實渾身上下都起了雞皮疙瘩，而且感覺就好像是全世界的烏鴉都在我的頭頂上列隊飛過。
我努力表現得客客氣氣，只想表明我不想跟你有任何關係。
不幸的是，她並不這麼覺得。
婚禮的第二天，這女孩不知道怎麼就加了我的微信。隨之而來的是朋友圈裡洗版的保險廣告，沒完沒了的險種連結推送，以及不計其數的「幫我投個票」和「幫我按個讚」。
更過分的是，在我不知情的情況下，她用偷換概念的方式將保險名稱植入我的文章裡，並以「原創」的形式發表。我讓她刪除文章，她卻說：「你那麼能寫，不差這一篇嘛！」
抱著「少生點氣，多活兩年」的原則，我把她刪了。誰知過了兩天，她重新申請加我。附帶說明竟然是：「你是不是不小心把我刪了啊？」
我對天發誓，我真的沒有不小心。
熱情氾濫的人往往是這樣的。今天遇到陌生人A，就跟A好得像是失散多年的親人；明天遇到陌生人B，又跟B好得像是久別重逢的老友。他跟誰都好得一塌糊塗，可好像誰都沒拿他當回事。
換個角度來說，當你發現有人故意把天聊死，故意聽不懂你的暗示時，極有可能是因為對方不想和你發展任何關係。他不是蠢，也不是聾，只是對你沒興趣，別想太多。
畢竟，這個世界最穩定的關係，就是沒有關係。
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自從在一個電視節目上拿到了演講比賽的冠軍，葉子小姐就成了大忙人。但凡是誰需要做PPT簡報或者寫演講稿，首先就會想著找她幫忙。
有人是找她指導表情和姿態，有人是找她教教發音、控制節奏，還有人居然是找她「幫忙得個獎」。
附帶的說辭還有，「妳是高手，是前輩」「妳寫出來的演講稿最好了」「妳三兩下就搞定了」……
葉子小姐要是反問一句，「我上次不是已經幫你做過一次？你照著做就可以了」或者「我上次不是已經教過你嗎？你再看看之前的聊天記錄就行」，得到的回覆往往是，「不好意思啊，我真的不會。」
世界上最厲害的「技能」當屬「我不會」，因為說完「我不會」，他的苦差馬上就能變成你的苦差。
你需要在焦頭爛額的學習或工作之餘，從寶貴的休息時間、遊戲時間裡抽出一部分來奉獻給他。
而他呢，可以心安理得地更新著朋友圈和微博，可以心情愉悅地看著電影電視劇，可以熱熱鬧鬧忙著交際和娛樂。
「我不會」的意思是，「我也不準備會了，反正有人會，幫我一下就行了」。
最可怕的是，求你幫忙的時候，他可能會說「這事情不著急，你方便的時候就行」「不用太完美，差不多就行了」，其實是在說，「你得幫我，而且要盡心盡力」。
一旦你真的給了他一個「差不多」的結果，問題就會接踵而來，比如，「這個地方能不能再幫我改一下」「那個地方能不能再調整一下」……
更有甚者，你幫了他七分，他會覺得你不仗義，覺得你應付他，非但不感激你，反而還會覺得你欠他三分。
求人幫忙，你的出發點至少是這樣的：一、你們之間有不錯的交情，注意，是對方也覺得不錯；二、對方可以得到切實的好處，比如你願意付錢；三、你在努力學習、日日精進，以免在同一個問題上再三地麻煩別人；四、你求助的頻率很低，往往是發生在迫不得已的情況下……否則的話，你看似是占了便宜、躲了麻煩、避了困難，實際卻是在不知不覺中變得討人嫌。
職場確實需要互相幫助，但也確實沒有那麼多的舉手之勞。畢竟，誰賺的錢都辛苦，誰的時間都寶貴。大家的首要目的是透過腦力和體力來換取報酬，不是來交朋友的。
所以，與其糾結如何「化同事為朋友」，不如保持一個客氣、禮貌的距離。趣味相投的，就與他多閒談幾句；話不投機的，微笑著打個招呼即可。
換個角度來說，如果對方沒有爽快地答應你的請求，其實就差不多等於「委婉地拒絕了你」。別人不願意麻煩你，其實也是不願意被你麻煩，而不是讓你以為他從來就沒有難處。希望人人都有自知之明。
本文節錄自：《寧與高手爭高下，不與傻瓜論短長》一書，老楊的貓頭鷹著，高寶出版。
