心理學裡有一個概念叫做「內攝」，意指我們對於外界的態度、價值觀，不假思索地全盤接收，我們沒有經過審慎的思考、沒有評估，就將這些來自於他人的觀點用來當作自己看待事情的觀點，把別人遵從的價值觀作為自己生存的圭臬。
很多似是而非的價值觀、道德觀，就是透過這樣的機制，深植到生活在同一個文化底下的人們。
因此，從這些人的視框，你沒有辦法得到不同於傳統文化的觀點。當你向這些人進行確認時，他們的反應很可能會是：
‧「你長這麼大，怎麼還這麼不會想？爸媽這幾十年來的付出，你感覺不到嗎？」
‧「父母一定是有不得已的理由才會動手，那都是為了你好。」
‧「這輩子有緣當家人是前輩子修來的福，身在福中要知福、要感恩。」
‧「天下無不是的父母，以後等你長大當了父母之後，就會理解他們的苦心。」
‧「父母辛苦了一輩子，身為孩子退讓一些。這道理，你不懂嗎？」
除了上述的語言之外，還有一系列類似心靈雞湯「懂得愛就不會恨」、「用愛包容一切」的勸戒。
這些語言聽似有道理，但其實它們的背後都在傳達共同的態度：「父母才是對的」、「孝順，就是孩子無條件接受父母所做的一切」。如果別人都可以服從這些價值觀，為什麼只有你有意見？那麼，問題一定是出在你身上。
讓我們一起來看看，這些耳熟能詳的語言，到底哪裡有問題。
「父母這麼辛苦，你難道不能退讓嗎？」這一類的語言，意味著因為父母撫養你長大，所以孩子理所當然要承受各種不當的對待。
孩子對於父母的撫養當然是要感恩的，因為那是一件非常不容易的任務。但即便如此，孩子是一個活生生的獨立個體，當他還處於沒有自我保護能力與判斷力的童年時期，尤其需要被尊重、被妥善照顧與教養的經驗，如此，他才能擁有健康的身體與心靈。
如果父母以「辛苦」為理由，理所當然地犧牲孩子的需求、否認孩子的情緒，甚至以各種控制的行動，扼殺掉孩子的自主性，這樣的對待，已經逾越了孩子表達感謝的範疇。
身為孩子的你，可以用自己能力所及的行動，為父母分攤家務、表達關心，但不該用自我犧牲來滿足父母不適當的對待。
「你還年輕，以後長大你就能理解。」則在告訴你：你還不夠成熟、不夠有智慧，以至於你無法看穿這些語言與行為背後，其實是帶給你某些好處，無法從中獲得成長。
那也意味著你吃的苦還不夠，如果想要了解這一切的意義，想得到修練後帶來的成長，就必須繼續忍耐這些讓你痛苦的一切。
這句話不但沒有同理你的感受，甚至還落井下石，加碼指責你的能力不好、不夠成熟。對於從小就習慣被恐嚇的孩子而言，這無疑是毒性極強的催眠，聽到這句話就像啟動了某個熟悉的開關，自動化地壓抑自己的不舒服，提醒自己「吃苦當吃補」、「吃得苦中苦，方為人上人」。
至於「要感謝那些傷害你的人，因為他們為你的生命帶來學習」更是可怕的魔咒。因為那暗示著別人可以任意傷害你，你最好不要只專注於痛苦，而是要帶著正向積極的心態從中反省，才能獲得學習。
一旦你細細去拆解這些似是而非的「道理」，就會發現真是荒謬至極。
我當然認同每一次的受傷經驗，都能讓我們從中學習，但我們要感謝的不是那個帶來傷害的人，也不是這件根本不該發生在自己身上的事，而是那個在受傷中勇敢站起來，願意重新整理這些經驗的你。
本文節錄自：《修補生命的洞：從原生家庭出發，為童年療傷》一書，胡展誥著，寶瓶文化出版。
