妳跟他，這樣算在一起了嗎？」我問Jessie。
「 我不知道。可是，我每天跟他通電話，睡前也會想聽到他的聲音、說晚安。出去的時候，我們也會牽手，甚至⋯⋯ 反正你可以想像的、男女朋友之間會做的事情，我們都做過了。」她說，數度有些停頓與遲疑。
「那你們怎麼不在一起呢？」
「這問題應該是問他吧？我每次問他，我們之間這樣算什麼， 他都說只是很好的朋友。你覺得，他究竟是什麼心態？」
似戀愛關係
去年夏天，我帶領了一個小團體，我提出Jessie 的例子問大家： 「是什麼讓我們選擇跟一個人維持不確定的『似戀愛』關係？」
問題一出，現場啞然一片。原先我以為這種經歷引不起共鳴，正打算換話題時，角落有人小聲地說：「我有個朋友，跟她的情人，嗯，姑且稱為情人好了，一直在換不同的通訊軟體，從MSN、Gtalk、QQ 到微信。她不能主動打給他，因為會被他的女朋友發現⋯⋯，可是，他們的關係，還是維持到今天。」
老實說，我還滿感謝他分享這樣的故事，但這和Jessie 的情況有一些不同，是明確的「第三者」─愛上一個已經有穩定伴侶的人。
之後，Emma 也分享了她的故事：「我因為家裡的問題，和男朋友分手了。之後，我還是會去他家，跟他一起煮飯、看電視，還有⋯⋯，就是跟之前都一樣。其實每次我在淋浴時，常瞇起眼睛用蓮蓬頭一直沖，希望能把這樣的關係想清楚，可是卻愈想愈不清楚。我也會問自己，我跟他現在，到底算什麼？」Emma 說完，我先是鼓勵她，畢竟願意跟大家分享這麼私密的事情，真的需要很多的信任與勇氣。不過我也同時說，這樣的關係或許只是「後分手關係」（Post-dissolutional relationships） 的一種形式。
為何只是好友，卻可以⋯⋯？
團體會談結束後，Daisy靠過來，說想要單獨跟我聊聊。她說，她已經跟一個男生維持這種「好友關係」長達4年之久了，卻始終口稱「朋友」。她一開始以為只要兩人夠穩定，有一天就可以重見天日。但隨著日子一天天過去，她發現對方根本沒有想要讓這段關係「確定」下來，只是一味拖延、不想面對。可是她又很愛他，覺得他很特別，所以不願意離開他。
前陣子有部電影叫《好友萬萬睡》（FWB），這3個英文字為Friends with Benefits的縮寫，意指好到可以有性關係，又沒有好到進一步交往的朋友。Daisy與她的「朋友」，就是這種狀況。韋恩州立大學教授Melissa A. Bisson指出，在這種關係中有3個非常重要的特色：
1.和朋友一樣，可以共享心理上的親密感；
2.和伴侶一樣，可以共享性與身體上的親密感；
3.但是，可以不必被貼上「情侶」的標籤。
在上述兩段故事中，Daisy跟Jessie都不解，為什麼對方不願意「承認」這段關係？不過在回答這個問題之前，我想問一個更根本的問題：為什麼會衍生出這樣的關係？
一般來說，在這樣高度不確定性的關係裡，雙方對彼此都有很多的擔憂、焦慮、猜疑，所以會選擇留在這樣關係裡的人，應該是少數啊！可是事實並非如此。Bisson教授調查了125位大學生，60％的人經驗過這種「好友萬萬睡關係」，其中還有36％的人仍跟朋友發生關係，儘管他們「只是朋友」。
到底什麼是「朋友」？
其中一種方式對「好友萬萬睡關係」的理解方式，就是把這段關係拆成「朋友」與「性」。
首先，什麼樣的人我們會跟他們變成「朋友」？通常，我們會從身邊認識的人當中，選擇跟自己興趣相投、價值觀相似的人為友。不過，《了解你的關係》（Understanding your relationship）一書作者Duck指 出一件有趣的事：雖然我們會隨時間漸漸對一個人熟稔，但如果他跟你的接觸只會在「一個特定地點」，你們幾乎不會變成朋友。那些你稱為「同事」的人，如果沒有踏進你的私生活，和你一起私下吃飯、唱歌、出去玩，那你們一輩子都不會變成朋友。
此外，Duck也根據友情的意義，把朋友分成兩種：
1.特定時間點型：你記得國中、高中有幾個死黨曾跟你很好嗎？那時你們可能一起下課打鬧、合吃一個便當、愛上同一個人，但為什麼只有其中幾個現在跟你還有聯絡？你記得剛進第一家公司時，那個很用心帶你的前輩，或是那些跟你一起打拼的同事嗎？你們花了好多個夜晚趕企畫案、睡在彼此家裡，甚至你失戀時還找他哭訴，可是後來他卻漸漸從你生命中退場了。難道當年的友情都是假的？
像這種「曾經很要好的朋友」，就是屬於「特定時間點型」。他的存在並非真的沒有意義，而是一種「階段性的意義」，你們在特定的時間點，滿足了彼此在人生、事業、感情或心靈上的需求。雖然，可能因為後期發現不合，或是疏於經營，兩人關係漸行漸遠，但仍然無法抹滅他在你生命裡的重要性。
2.伴你成長型：隨著相處時間增加，有些朋友幾年下來還是在你身邊沒離開，雖然偶爾爭吵、偶爾因忙碌疏於聯絡，但你還是很關心、在意他的看法，甚至結婚時都希望他來當伴郎伴娘，這些朋友就是「伴你成長型」。跟他們在一起的時光，雖然不是每一次都是歡笑，但讓你對人生、對自己都有更多體悟和關照。
暫時的「好朋友」，永遠的「一夜情」
好友萬萬睡的關係，在「朋友」的部分可能正參雜了這兩者。之所以會繼續維持這樣的關係，是因為：
1. 你「現在」需要他─或許你剛失戀，或許你最近壓力很大，或許你最近心情很差，無論如何，他在「這個時間點」出現，滿足你暫時的心理依靠。
2. 他是一個不可多得的人─或許你覺得遇到他很難得，改變你很多、讓你成長很多，你希望可以跟他當一輩子的朋友。
然後，在這樣的基礎下，再加入第二個因素：「性」， 就成了FWB。或許你會問，為何有人會傻到把自己的身體給一個「還沒確定要跟自己在一起」的人？我也曾這樣覺得，後來才發現，我們都高估自己的理性了。
Christopher 與Cate 曾進行一項婚前性行為研究，發現近4 成的人在交往一段時間後就會發生性行為。而我們最近一項非正式不記名調查也發現，約3 成的人有過一夜情經驗。在另一項嚴謹研究中，估計出台灣有一夜情經驗的男性為7.83％，女性為6.71％。無論統計數字如何，總有一群人在關係尚未確定（或根本不確定）就與對方發生性關係─儘管這個人以後可能不是他的終身伴侶，或根本就「不曾」是他的伴侶。
可能是這群人的性觀念比較開放，比較能接受這種關係吧？但一些學者發現，就算是性態度開放的人， 只要他們在這段關係裡面投入了愛與時間，就會愈想跟對方長期在一起，而不是只有一夜。整體來說，在一夜情深之後，並不是每個人心裡都是快樂的，更多的時候，他們隱含著擔憂─可是，在性愛發生以前， 可能被酒精、燈光、對方的語言壓力、為了維持和諧， 甚至是為了「繼續保有這段關係」，而讓對方的身體和自己接壤。就像Duck 所說的，有時候我們太低估情境、身邊朋友或生理衝動的力量。
越界以後，縱容以前
如果這樣的關係，持續4 年或更久呢？在Bisson 的研究中，81％的人相信「越界」之後，還可以繼續當普通朋友。事實上，只有3 成5 的人退回普通朋友，1/10 的人（9.8％）修成正果在一起，剩下超過一半的人，不是繼續糾葛在這段好友萬萬睡關係裡（28.3％），就是連朋友都當不成（25.9％）。
在愛情中我們獲得最多的關注、支持與陪伴，卻也喪失了最多的自由、承擔最多被傷害的風險。所以當我們想要維持對方的關注、支持與陪伴，卻又不想失去自由、承擔被傷害的風險，我們會怎麼做決定？曖昧就是另一種可能。
同樣地，在曖昧擦槍走火之後，如果一方仍害怕給予承諾，像電影《好友萬萬睡》般的劇情就會接續上演。只是，當Jessie 或Daisy 不解對方為何不願承諾時，或許也應考量：關係本來就是雙向的，如果你覺得自己被騙，表示你也有能力改變局面。
不論是曖昧、第三者、地下情人、分手後糾纏、好友萬萬睡，所有的「似戀愛關係」背後都有同樣的動力：在其中的兩個人，都做了當下損害最小的決定。
他的超過裡當然也有你的縱容，而你之所以繼續縱容，是因為這是目前（看起來）最好的選項。當然有一天你會後悔、有一天你會笑自己傻，但在那天來臨前，你還是會維持現在的行為。所以我們真正該思考的：是什麼造成當前的恐怖平衡？如果可以，多考量什麼選項，會形成你願意跨出一步改變的動力？
