如何勇敢面對期待不被滿足的負面感受

文 / 一流人      2018-05-10
如何勇敢面對期待不被滿足的負面感受


你每天早上起床,都會對他人、對世界及對自己有所期待,這些期待根植於你目前為止的所有經歷,而且在你的真實需求、想像需求之間打轉。當你面對一天當中的大小事件時,這些期待會形塑你的心態。

你的期待隨時衡量著你的各種體驗,你如何因應期待和現實的差異,會讓結果不同。隨著早晨揭開一天的序幕,如果事事符合你的期待,你可能會因此感到心滿意足。倘若你夠幸運,一整天發生的事都符合你的期待,你在晚上入睡前會認為這是「美好的一天」。你可能會因此覺得充滿力量,認為這世界接納你並且支持你。最重要的是,你可以感受到使你滿足的安全感。就算你不說出口,心裡也會覺得人生非常美好。但人生不可能這麼簡單。

圖7顯示期待被滿足時的感覺,以及不被滿足時的負面感受。

「期待」影響著我們生活的各個面向,有些期待符合現實,但也有許多期待不切實際,而且我們經常忘記以正念面對那些不切實際的期望。

日常生活的期待

想想你一整天的日常活動。比方說,你可能會在前往超市買東西的途中遇上塞車,最後只好匆匆跑去便利商店買三明治當午餐。假如你本來期待在咖啡店享受一頓悠閒的午餐,既然你對午餐早有規畫,對於午餐計畫的變化自然會有所不滿,但憤怒的程度取決於你對這項期待的彈性。

你期待通勤時間固定、期待自己不要遇上怪人、期待最愛的餐點口味永遠不變。你也可能會期待不要發生可怕的新聞事件,或者期待你閱讀新聞的平板電腦永遠正常運作。

每項期待都會影響你當天的心情,就算你因為太專注於生活而沒有發現這一點。如果我們把自己的期待視為理所當然,將會使我們易於發怒。

對關係的期待

你的期待會對你的人際關係造成影響,無論是你和家人、朋友、同事或其他人的關係。比方說,我們再回到被朋友背叛的例子。你可能會期待「真正的朋友」應該有什麼樣的表現。你可能會認為,當你與其他人意見不合時,好朋友應該永遠與你站在同一邊。或許你還會以「朋友是否在你需要時出面幫忙」來評斷他們是否算得上朋友。你可能覺得真正的朋友不會讓你失望、應該借錢給你、應該更努力幫你,而且不能與你的前男友或前女友約會。至於親密關係,你可能會期待伴侶應該知悉你需要被愛的感覺。

我們經常以自己認為「別人應該怎麼做」為標準來評斷對方,相信每個人都有過這種期待。花一點時間回想從以前到現在哪些事會觸發你的憤怒,而且就後見之明的角度,你原先對這些觸發事件是否抱有什麼期待?你的期待對自己的情緒有什麼程度的影響?你的期待是否出於欲望而非需求?

期待與批判

你在觀察某人時,心裡可能會想:「我真不敢相信,他怎麼會有這種想法?我真不敢相信他會做出這種事。」這些反應乃是因為你期待別人應該怎麼做才「正確」。這種思維方式忽略了每個人的差異性,也忽略人們可以有不同的做法,實際上也確實如此。

當你在餐廳裡看見一位父親或母親責罵孩子,你心裡可能會馬上認定對方是糟糕的家長,或者在嘴裡小聲碎念:「這傢伙會不會教孩子啊?」你會因為這位家長的行為而產生強烈的緊繃感,反映出你心裡的焦慮或失望。你甚至可能對那位家長的行徑感到厭惡。然而換個角度,你也可能與那位家長感同身受,心想:「我真不敢相信那孩子竟然這麼調皮!」或「如果那是我的小孩,我肯定會……」無論你的反應是哪一種,都是不經思考就把「別人的行為」及「你認為別人應該怎麼做」兩者進行比較。

我們都以自己的期待進行批判,但這些批判可能出自慈悲心與同理心。當我們批評那位家長時,心裡可能很同情那個孩子,並假設她正感到苦痛。相反的,當我們批評那個孩子時,可能是因為我們覺得那位家長不被尊重、感到挫折、對哭鬧的孩子束手無策。

職場上的期待

和人際關係一樣,如果想在職場上少發脾氣,也得靠正念以及對期待的彈性。史恩的情況就是一個好例子。

史恩在公司裡工作了十三年,表現優異,一路升遷至中階主管的位置。然而某天他上班時,卻被告知必須在三個小時內將私人物品收拾完畢,由警衛帶他離開辦公室。史恩描述了他當時的反應:

我氣壞了!我知道這種事情經常發生,但我覺得只會發生在別人身上。我一點心理準備都沒有!我信任這間公司,也信任我的主管,所以很難面對這種情況的發生。我覺得自己遭到背叛。過去幾年我非常努力工作,投入非常多時間與精力,結果公司竟然叫我在三個小時內打包走人,真是太不公平了……可是我無力反抗。

史恩之前聽說他們公司可能會與別家公司合併,但他的主管一再向他保證,他的職位不會變動。他怎麼也沒有想到,新公司的高階主管已經決定裁撤他所屬的部門。

史恩的期待是經過數年的時間累積而成,他之前獲得升遷、被老闆稱讚,讓他相信自己的期待都會被應許。基於史恩觀察父親與別人的經歷,讓他期待自己只要努力耕耘就會有好收入,工作也會安穩。不幸的是,史恩如今發現工作的保障已大不如前,職場的變化天天都在發生,這才是最新版的真實人生。

如果你一直緊抱著自己的期望不放,只會徒增自己的困擾。

期待與依附

認知你對事物的依附強度,對於了解自己的憤怒相當重要。佛學思想將「依附」描述為「執」,表示對想法、旁人或物質投入過多的情緒7。依附會給你一定程度的安穩與和諧,並賦予你認為的生活意義。然而當你的依附太強烈時,反而會感到痛苦。這些依附帶來的威脅,通常是你憤怒的根源。

舉例來說,如果你過度依附某些想法,就無法保持開放的心態,也無法考量任何與你想法相左的事物。或者,假如你太愛你的伴侶,可能會迷失自己,因為你的心已經沒有容納自己的空間。同樣的,如果你太在乎身外物,例如房子、車子,或者銀行裡的存款,可能就反映出你對物質的強烈依附,並且以此定義自己的價值。無論上述哪種情況,對期待過於依附,或緊緊抱著期待不放,都會讓你容易受憤怒的影響。

對生活的期待

生活中充滿挑戰,經常有我們無法控制的事情發生,我們只能善用手邊的資源盡力而為。遇上考驗時,我們經常堅信人生應該按照我們期望的方式發展。如果現實與我們的期望不符,我們自然會產生負面情緒。認知自己的期待,將有助於我們了解期待和苦痛的相關性。

期待的例子

心理學家大衛.柏恩斯(David Burns)認為,如果我們頑固堅持各種「應該」,我們就會活在「應該」的人生中。受「應該」主導的期待,可能遠比單純接受「凡事豈能盡如人意」還要令人痛苦。以下這些不切實際的期待,經常會讓人發怒:

—我應該是完美的(別人也應該是完美的)。

—我應該永遠是對的。

—別人應該按照我認為的方式做任何事。

—人生應該要公平。

—我不應該受苦。

—我不應該忍受挫折。

—我所有的需求和欲望都應該得到滿足。

—如果我夠好,我所有的需求和欲望應該都能得到滿足。

—我應該(需要)隨時隨地取悅大家。

—我的需求和欲望應該永遠比別人的需要和欲望優先得到滿足。

—我應該在任何時候都清楚自己的需求和欲望。

—我不必開口,別人就應該知道我的需求和欲望。

—如果某人愛我,就應該知道我的需求和欲望。

—如果某人愛我,就應該幫助我得到我認為自己需要的東西。

—某種需求或欲望得到滿足後,應該可以彌補其他沒有得到滿足的需求或欲望。

關於期待的考驗

你的期待是否符合現實,取決於你是否明白「人生應該如何」和「人生實際上如何」的差別。要做到這一點可能並不簡單,有些人因此認為我們應該努力讓自己不抱任何期待,因為期待容易使我們受苦。我之前曾輔導過一位有這種心態的少年,每次他做重訓時,就會對自己說:「我做不到,我做不到,我做不到。」很明顯,他只是在保護自己,不讓自己在無法達到目標時失望,然而這種想法只會讓他無法完全發揮力量,以致無法成功迎接挑戰。

你可能和這個年輕人一樣,刻意不懷抱期待以避免受苦。然而當你採行這種做法時,就等於收回對生活投入的情感。盡情擁抱生命,表示理解了「期待」是未必總能獲得滿足的希望、願望或抱負。一旦你開始明白期待不一定會獲得滿足,就可能接受「事情就是如此」。

本文節錄自:《憤怒療癒力》一書,伯納‧高登(Bernard Golden)著,李斯毅譯,麥田出版。

圖片來源:pixabay

關鍵字: 健康醫療閱讀

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