關於煮飯，我媽媽的習慣，一定是今天吃多少煮多少，媽媽不會讓家人吃剩飯。先生家不一樣，他說婆婆都煮一大鍋，愛吃多少就吃多少。是的，我以前到過親戚朋友家吃飯，瞭解確實有許多不同的方式。剛結婚時，關於煮飯，當我問先生，這一餐要吃多少？請他預估一下，他不願意，他想要我像婆婆一樣，煮很多，讓他可以愛吃多少就吃多少。我只好姑且估計先生的飯菜量，第一餐就過剩。我問他這些剩飯剩菜你的媽媽怎麼處理？先生說下一餐再拿出來吃，我就照辦。等到下一餐我並沒有看見先生吃剩菜，反而又剩下了一些今天的新菜。於是我就只好處理昨天的剩菜，我的方法是倒掉，因為我娘家從來都不吃剩菜的。先生說這樣會被雷公打，我說造成剩菜是因為你不好好估計你的份量，雷公只會打你，不會打我。我請問他家剩菜都誰吃，他說他媽媽吃，我就將菜又收進冰箱，我說那我就照辦，回婆家時帶回去給你媽媽吃。哈哈，想來先生真的很怕我會這樣做，那就太不孝、太尷尬了，從此先生都會跟我說他要吃多少。
第一步是把愛找出來
先生想要我吃剩菜，這讓我有了討愛凝滯點，因為我媽媽不會要我吃剩菜，我在媽媽心中是值得被愛的，但相對地，我在先生心裡是不值得被愛的。現在，我就要把愛找出來，透過看見「媽媽的愛」，不論是先生的媽媽，還是我的媽媽，他們都愛孩子，不會讓孩子吃剩菜。只是婆婆的方法是她自己吃，媽媽的方法是不讓家裡有剩菜。
第二步是看看自己原來貼了怎樣的標籤
我煮飯給先生吃，我給自己貼上「可貴的好人」標籤，給先生貼上「可憐的無辜人」標籤，因為還沒結婚前，他只能去吃自助餐。菜剩下來，我認為應該先生要吃，這時在先生眼裡，我是壞了這件事的人，自己不吃，卻要他吃，我被先生貼上「可惡的壞人」標籤，婆婆貼著「可貴的好人」標籤，因為婆婆會在下一餐吃掉剩飯剩菜。
第三步是換個有愛的標籤，演練、表達
我決定為自己貼上「可靠的好人」標籤，讓先生學會自行負責自己製造的麻煩。先生後來領悟了他是貼著「可悲的壞人」標籤，讓媽媽一直都是貼著「可憐的無辜人」標籤，吃剩菜。為了不要讓心愛的老婆也貼上「可憐的無辜人」標籤，所以決定給自己貼個「可取的無辜人」標籤，在老婆眼中就是個貼著「可靠的好人」標籤的老公，學會清楚明白地陳述自己想要吃的飯菜份量。
很多時候，長期相處在一起的人總會忽略身邊的愛，或是把愛扭曲變形，變得無法辨識出這原來是一種討愛與交流。但只要多花點時間仔細感受，一點一點抽絲剝繭，就能發現隱藏在身邊的愛，每一個行為或動作因此有了合理的解釋，因為全是出於愛人與被愛的關係。但是很多的「我不值得被愛」累積起來，讓人偽裝起自己，而我們卻總深知這件事，如果我們願意找出其中的愛，就會發現這些不理解事件背後的動機或想法，全都是來自於討愛，這時候彼此討愛就能得到愛的互相呼應。
本文節錄自：《討愛勒索》一書，趙梅如著，遠足文化出版。
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