討愛不用靠勒索 三步驟發現隱藏在身邊的愛

文 / 一流人      2018-03-09
討愛不用靠勒索 三步驟發現隱藏在身邊的愛


關於煮飯,我媽媽的習慣,一定是今天吃多少煮多少,媽媽不會讓家人吃剩飯。先生家不一樣,他說婆婆都煮一大鍋,愛吃多少就吃多少。是的,我以前到過親戚朋友家吃飯,瞭解確實有許多不同的方式。剛結婚時,關於煮飯,當我問先生,這一餐要吃多少?請他預估一下,他不願意,他想要我像婆婆一樣,煮很多,讓他可以愛吃多少就吃多少。我只好姑且估計先生的飯菜量,第一餐就過剩。我問他這些剩飯剩菜你的媽媽怎麼處理?先生說下一餐再拿出來吃,我就照辦。等到下一餐我並沒有看見先生吃剩菜,反而又剩下了一些今天的新菜。於是我就只好處理昨天的剩菜,我的方法是倒掉,因為我娘家從來都不吃剩菜的。先生說這樣會被雷公打,我說造成剩菜是因為你不好好估計你的份量,雷公只會打你,不會打我。我請問他家剩菜都誰吃,他說他媽媽吃,我就將菜又收進冰箱,我說那我就照辦,回婆家時帶回去給你媽媽吃。哈哈,想來先生真的很怕我會這樣做,那就太不孝、太尷尬了,從此先生都會跟我說他要吃多少。

第一步是把愛找出來

先生想要我吃剩菜,這讓我有了討愛凝滯點,因為我媽媽不會要我吃剩菜,我在媽媽心中是值得被愛的,但相對地,我在先生心裡是不值得被愛的。現在,我就要把愛找出來,透過看見「媽媽的愛」,不論是先生的媽媽,還是我的媽媽,他們都愛孩子,不會讓孩子吃剩菜。只是婆婆的方法是她自己吃,媽媽的方法是不讓家裡有剩菜。

第二步是看看自己原來貼了怎樣的標籤

我煮飯給先生吃,我給自己貼上「可貴的好人」標籤,給先生貼上「可憐的無辜人」標籤,因為還沒結婚前,他只能去吃自助餐。菜剩下來,我認為應該先生要吃,這時在先生眼裡,我是壞了這件事的人,自己不吃,卻要他吃,我被先生貼上「可惡的壞人」標籤,婆婆貼著「可貴的好人」標籤,因為婆婆會在下一餐吃掉剩飯剩菜。

第三步是換個有愛的標籤,演練、表達

我決定為自己貼上「可靠的好人」標籤,讓先生學會自行負責自己製造的麻煩。先生後來領悟了他是貼著「可悲的壞人」標籤,讓媽媽一直都是貼著「可憐的無辜人」標籤,吃剩菜。為了不要讓心愛的老婆也貼上「可憐的無辜人」標籤,所以決定給自己貼個「可取的無辜人」標籤,在老婆眼中就是個貼著「可靠的好人」標籤的老公,學會清楚明白地陳述自己想要吃的飯菜份量。

很多時候,長期相處在一起的人總會忽略身邊的愛,或是把愛扭曲變形,變得無法辨識出這原來是一種討愛與交流。但只要多花點時間仔細感受,一點一點抽絲剝繭,就能發現隱藏在身邊的愛,每一個行為或動作因此有了合理的解釋,因為全是出於愛人與被愛的關係。但是很多的「我不值得被愛」累積起來,讓人偽裝起自己,而我們卻總深知這件事,如果我們願意找出其中的愛,就會發現這些不理解事件背後的動機或想法,全都是來自於討愛,這時候彼此討愛就能得到愛的互相呼應。

本文節錄自:《討愛勒索》一書,趙梅如著,遠足文化出版。

圖片來源:pixabay

關鍵字: 健康醫療親子閱讀

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