什麼樣的父母是成功的？
父母的成功不在於他的孩子多孝順、多有出息，為父母爭了多大面子，帶給父母多少安慰。
如果用這種標準來衡量父母成功與否，實在太本位主義了，這完全是從父母的觀點來看「如何教養孩子」這件事。
看到很多為人父母者一心想要孩子出人頭地，美其名曰「要他將來有出息」，但隱藏的深層含義可能是「為我爭光，讓我以你為榮，別讓父母親丟臉」，甚至是「我老了還要靠你呢」！
這樣的父母讓我想起那些養鬥雞的人。他們對自己養的雞好得不得了，讓牠吃得好、住得好，細心照料，目的就是希望牠上場的時候能夠打贏別的雞，好為養雞的人賺錢或爭面子。如果養孩子背後有這樣的動機，真是孩子的災難，難怪現在很多小孩都過得不快樂。
這種把孩子當成自己資產和所有物的父母，他們無意識的心聲可能是：
「我要你取得我不曾達到的成就；我要你在這個世界上揚眉吐氣，讓我也可以藉由你揚名立萬；我為你犧牲了這麼多，不要讓我失望；我之所以對你的所作所為不以為然，就是有意讓你覺得愧疚且不舒服，這樣你才會按照我的意願行事；我當然知道什麼對你最好，這點毋庸置疑；我愛你，而且也會一直愛你，只要你做的是我認為對你有益的事。」（參見艾克哈特‧托勒的《一個新世界──喚醒內在的力量》）這是多麼有條件的愛啊！
另外一種父母也許對孩子沒有這麼高的期望，但喜歡以成年孩子的喜怒哀樂作為他們生活的依歸，過度關心孩子，讓自己的關懷變成子女嚴重的心理負擔。
我看到很多為人子女者都已經四、五十歲了，對父母還是只敢報喜，不敢報憂，因為只要稍稍透露一點不好的消息，父母就開始大為緊張，問一堆問題，時不時還打電話來追蹤最新情況。不然就是暗示你，他昨天晚上擔心得吃不下也睡不著，連最愛看的電視節目都看不下去……一直要你再三保證這件事一點問題都沒有，他們才會放過你。
我個人認為，父母的成功應該在於兒女敢跟你分享所有事情，不擔心你會批判他、有條件地愛他，或是懲罰性地不愛他；也不用擔心你會因此加重他的負擔，整天無來由地為他擔心。
有一次，我兒子放學回來就躺在床上，我問他怎麼了，他說不舒服。我沒多問，就要他先休息吧。過了一會兒，他來到我的桌前，把家長連絡簿拿給我看，結果我發現老師在上面寫著：「妳兒子今天在學校裡和同學打架，說髒話。請家長注意並簽名。」
看完之後，我第一個反應就是把兒子摟在懷裡，關愛地說：「哦，寶貝，你一定很傷心吧！」兒子立刻泣不成聲。我一直好言安慰他，告訴他：「人生氣的時候都會做一些自己平常不會做的事，你覺得自己做錯了，去向人家道歉就好，不要再責怪自己了。」
接著，我在連絡簿上回覆老師，說我兒子是個非常善良且多愁善感的孩子，他的確有情緒管理方面的問題，希望老師不要太責怪他，多給他鼓勵，我也會多加注意，並幫助他。（我一點也不覺得孩子讓我丟臉，這是很重要的！）
我第一個關心的焦點就是孩子的感受。他在學校做出這種事，本身已經夠難過了，我必須先安撫他的情緒；等事情過後，再問他一些細節，並告訴他管理自己情緒的重要性和方法。
我曾經開玩笑地告訴女兒：「我希望妳和我分享所有的事，即使妳懷孕了、吸毒了，我都可以接受，而且一如往常地愛妳。」
女兒骨碌碌地轉著她的大眼睛，用一副小大人的口吻說道：「對不起，媽咪，我在結婚前都不會懷孕，而且，我連抽菸都討厭，更不會去吸毒。」
我笑著對她說：「我知道，我知道，我只是希望妳可以心安理得地跟媽咪分享妳所有的事情。」
希望天下父母都能以孩子的感受為第一優先。孩子自己有自尊心，除非受到打擊或壓迫，否則他們本身就有奮發向上的動力，所以不要去打壓他們。讓孩子自然、快樂地成長，是吾所願。
✽給親愛的你✽
每個孩子其實都有兩種最基本的需求：重要感和歸屬感。他們必須感受到自己的重要性，並歸屬於家庭之中。如果這兩種基本需求沒有被滿足，孩子會對周圍的人、事、物，尤其是對自己，產生扭曲的價值判斷，並建立某些決定性的信念。而這些價值判斷和信念，會影響他們的一生。
本文節錄自：《愛上自己的不完美【全新版】》一書，張德芬著，皇冠文化出版。
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