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有條件的愛不如不愛

文 / 一流人    
2018-01-22
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有條件的愛不如不愛
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什麼樣的父母是成功的?

父母的成功不在於他的孩子多孝順、多有出息,為父母爭了多大面子,帶給父母多少安慰。

如果用這種標準來衡量父母成功與否,實在太本位主義了,這完全是從父母的觀點來看「如何教養孩子」這件事。

看到很多為人父母者一心想要孩子出人頭地,美其名曰「要他將來有出息」,但隱藏的深層含義可能是「為我爭光,讓我以你為榮,別讓父母親丟臉」,甚至是「我老了還要靠你呢」!

這樣的父母讓我想起那些養鬥雞的人。他們對自己養的雞好得不得了,讓牠吃得好、住得好,細心照料,目的就是希望牠上場的時候能夠打贏別的雞,好為養雞的人賺錢或爭面子。如果養孩子背後有這樣的動機,真是孩子的災難,難怪現在很多小孩都過得不快樂。

這種把孩子當成自己資產和所有物的父母,他們無意識的心聲可能是:

「我要你取得我不曾達到的成就;我要你在這個世界上揚眉吐氣,讓我也可以藉由你揚名立萬;我為你犧牲了這麼多,不要讓我失望;我之所以對你的所作所為不以為然,就是有意讓你覺得愧疚且不舒服,這樣你才會按照我的意願行事;我當然知道什麼對你最好,這點毋庸置疑;我愛你,而且也會一直愛你,只要你做的是我認為對你有益的事。」(參見艾克哈特‧托勒的《一個新世界──喚醒內在的力量》)這是多麼有條件的愛啊!

另外一種父母也許對孩子沒有這麼高的期望,但喜歡以成年孩子的喜怒哀樂作為他們生活的依歸,過度關心孩子,讓自己的關懷變成子女嚴重的心理負擔。

我看到很多為人子女者都已經四、五十歲了,對父母還是只敢報喜,不敢報憂,因為只要稍稍透露一點不好的消息,父母就開始大為緊張,問一堆問題,時不時還打電話來追蹤最新情況。不然就是暗示你,他昨天晚上擔心得吃不下也睡不著,連最愛看的電視節目都看不下去……一直要你再三保證這件事一點問題都沒有,他們才會放過你。

我個人認為,父母的成功應該在於兒女敢跟你分享所有事情,不擔心你會批判他、有條件地愛他,或是懲罰性地不愛他;也不用擔心你會因此加重他的負擔,整天無來由地為他擔心。

有一次,我兒子放學回來就躺在床上,我問他怎麼了,他說不舒服。我沒多問,就要他先休息吧。過了一會兒,他來到我的桌前,把家長連絡簿拿給我看,結果我發現老師在上面寫著:「妳兒子今天在學校裡和同學打架,說髒話。請家長注意並簽名。」 

看完之後,我第一個反應就是把兒子摟在懷裡,關愛地說:「哦,寶貝,你一定很傷心吧!」兒子立刻泣不成聲。我一直好言安慰他,告訴他:「人生氣的時候都會做一些自己平常不會做的事,你覺得自己做錯了,去向人家道歉就好,不要再責怪自己了。」

接著,我在連絡簿上回覆老師,說我兒子是個非常善良且多愁善感的孩子,他的確有情緒管理方面的問題,希望老師不要太責怪他,多給他鼓勵,我也會多加注意,並幫助他。(我一點也不覺得孩子讓我丟臉,這是很重要的!)

我第一個關心的焦點就是孩子的感受。他在學校做出這種事,本身已經夠難過了,我必須先安撫他的情緒;等事情過後,再問他一些細節,並告訴他管理自己情緒的重要性和方法。

我曾經開玩笑地告訴女兒:「我希望妳和我分享所有的事,即使妳懷孕了、吸毒了,我都可以接受,而且一如往常地愛妳。」

女兒骨碌碌地轉著她的大眼睛,用一副小大人的口吻說道:「對不起,媽咪,我在結婚前都不會懷孕,而且,我連抽菸都討厭,更不會去吸毒。」

我笑著對她說:「我知道,我知道,我只是希望妳可以心安理得地跟媽咪分享妳所有的事情。」

希望天下父母都能以孩子的感受為第一優先。孩子自己有自尊心,除非受到打擊或壓迫,否則他們本身就有奮發向上的動力,所以不要去打壓他們。讓孩子自然、快樂地成長,是吾所願。

✽給親愛的你✽

每個孩子其實都有兩種最基本的需求:重要感和歸屬感。他們必須感受到自己的重要性,並歸屬於家庭之中。如果這兩種基本需求沒有被滿足,孩子會對周圍的人、事、物,尤其是對自己,產生扭曲的價值判斷,並建立某些決定性的信念。而這些價值判斷和信念,會影響他們的一生。

有條件的愛不如不愛

本文節錄自:《愛上自己的不完美【全新版】》一書,張德芬著,皇冠文化出版。

圖片來源:pixabay

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