雖然世間充滿苦難，但也充滿克服苦難的事蹟。
海倫．凱勒（Helen Keller）
乾淨俐落的結束包含三個部分。首先，承認這個人對你的意義；第二，珍惜對方為你人生帶來的禮物；第三，真誠地嘗試恢復圓滿的情況，然後補償那些你直接傷害到的人，或是宣告自己遇到新對象時絕對不再重蹈覆轍。如你所見，這份清單不包括協調無法和解的歧異、斷然地辯解，或終於達成你的情感需求。
你跟前伴侶分道揚鑣一定有理由，例口你們的價值觀太過分歧、觀念兩極化，或是你們的真正需求不太一致。在一場清醒分手中，這些都不是問題，因為我們會騰出空間給彼此的差異及不協調的觀念，如同哲學家肯恩．威爾伯（Ken Wilber）的見解：「每個人都有正確的時候。」重點不是打一場勝仗，而是拋開所有作戰概念，加倍努力地確保每個人獲勝時都能向前進。事實上，走到這一步，誰對誰錯其實都不重要了，誰受到的傷害更多？也不重要了，你們是否認同兩人關係即將結束的理由，就更不重要了，然而最重要的是，你們會試圖尋找順利劃下句點的方式，藉以幫助所有牽涉其中的人安然度過沮喪的關卡。
當羅蘋跟她丈夫蓋瑞決定結束 19 年的婚姻，他們想要盡可能減少 12 歲雙胞胎兒子查克和邁爾斯、以及 10 歲女兒艾瑪受到的傷害。不過蓋瑞搬出家裡的接下來幾週，三個小孩都開始表現出沮喪的徵兆，艾瑪開始寫憂鬱的詩，查克的成績一落千丈，邁爾斯在學校跟另一個小孩打架，逼得羅蘋與蓋瑞安排與我洽談的時間。我解釋說，雖然他們決定不在小孩面前吵架，很值得讚賞，但那不足以營造出他們一心想要的幸福和凝聚力。在某種程度上，小孩無所不知，像是翻白眼、稍微噘嘴、無意識地兩臂交叉或洩漏情緒的深沉嘆氣，都有辦法讓每個人知道你真正的感覺；儘管你矢口否認。由於羅蘋和蓋瑞是關愛孩子的父母，他們同意進行一場練習，藉以幫助他們澄清兩人之間的誤會，也希望緩和他們之間沒被說破卻顯而易見的緊張關係，減輕孩子的壓力。
羅蘋主動提出離婚，因為她無法從蓋瑞身上獲得感情上的需求，她拖著他去治療了幾年，試著讓他談論自己的感覺、真心傾聽她的感覺並給予同理心，但這一切對蓋瑞來說相當不自然，他比較像是理智取向的人，不屬於情感取向一類的人，而妻子長期的抑鬱也困擾著他。無論他多麼努力取悅她，卻總是失敗，所以在共度將近 20 年的婚姻之後，他們決定分開。他們沒有在小孩面前提高嗓門或大吵大鬧，但表面之下累積著怨恨，他感覺長期遭受批評，好像無論他做什麼都不夠，妻子總是深深感覺得不到愛，他好像應該要更努力滿足妻子的需求，才能維繫他們的婚姻。
可以解開，就決不切斷。
賈桂琳．史密斯（Jaclyn Smith）
他們秉持清醒分手的精神，願意互相傾聽，並討論他們曾經發生過的傷害和打擊。羅蘋先聽蓋瑞的分享，蓋瑞吞吞吐吐談到經常被要求他無能為力的事，他都會陷入強烈的低潮，而當他分享無力勝任的感受多麼強烈時，她深深用心去體會。她沒有反過來讓他瞭解—這對她自己來說多麼痛苦，或是試圖讓他明白為何她需要更多感情的支持，她只是聆聽，接納他試著訴說的感受。她不再需要跟他一起解決這一切，卻有餘力專注在可能對他做出的補償。她對於自己造成對方的痛苦，真誠地道歉，並承諾今後會調整她的期望。她發誓從這一刻起，會真正從欣賞的角度來認同他，並放棄要求他成為違背他本性的人。蓋瑞明顯感覺到慰藉，清除了伴隨他多年的傷害和怨恨的餘毒。此時，他能夠把注意力轉向羅蘋，傾聽她敞開胸懷，暢談她盡心盡力投入這段婚姻之後，卻變得多麼沮喪，因為他從不回應她付出的感情；也談到在兩人的婚姻中，她感到多麼寂寞，此時蓋瑞感到寬慰，不再需要費力彌補她的感覺，他只需要聆聽和認同那些感覺，這使他能夠憐憫他的妻子。他開始希望妻子獲得她想要的個人需求，並且第一次瞭解到—為何離婚其實對他們每個人來說，都是正確的抉擇。他做出的補償是讓她離開，她之後才有可能找到更適合的伴侶、滿足她情感上的需求，同時也解除她一直以來的罪惡感。
他們之間的能量從日益惡化的傷害溫床，轉變成溫暖又相互支持的友誼。他們的小孩感受到這種轉變，而且彷彿變了魔法，幾乎立刻就表現得更好。他們的離婚變成一場家庭冒險，而不是失敗，孩子們還興致勃勃地幫忙爸爸找到一間新公寓，然後協助他裝潢。現在，羅蘋跟一個重視心靈、情感豐富的男人展開一段新關係，這個男人從很多方面來看，都是她的夢想伴侶。孩子們也喜歡媽媽的新對象，而蓋瑞看到他的前妻如此快樂，也愈來愈能接納和欣賞這個男人，而且更加瞭解為何結束他們婚姻的決定，是他們做出的最好選擇。
在人生旅途中，我必須經常食言，但我坦承，我始終覺得那種飲食有益健康。
溫斯頓．邱吉爾（Winston Churchill）
神經生物學最新研究顯示，比起正向的對話，負面的對話會跟隨我們更久。當我們被心愛的人遺棄，而感覺被詛咒、指責、侮辱、譴責，我們的身體會製造出高濃度的可體松—壓力荷爾蒙會進一步引發我們表現出好鬥、自我保護的行為。被親密伴侶拋棄是劇烈的傷害，最後的羞辱行徑和言語會加倍惡化我們的感受，影響我們對於這段關係的記憶，並在我們的社交關係中產生有害的緊張情勢，所有捲入其中的小孩都會覺得經歷了火力交戰。
愛情結束時，只有極少數人會刻意去傷害別人和自己，多數人起碼會嘗試友好的分手。然而，當我們嘗試進行一場結束的對話、試圖緩和分手造成的損害，經常會耗盡無數時間，去解釋為什麼我們會有那種行為：我爸就是那樣對待我媽，我從來沒學過其他不同的做法；我的所作所為受到星座命盤的影響；因為你表現成那個樣子，我才做出這種舉動。畢竟到頭來，我們都試圖受到對方理解，所以充分看清楚前伴侶付出的代價之前，我們會逼迫對方為我們的行為脫罪，彷彿對方的痛苦完全比不上我們被誤解的悲情。
本文節錄自：《親愛的，分手不是你的錯：5步驟好好說分手，找回愛情的自由》一書，凱瑟琳‧伍沃德‧湯瑪斯（Katherine Woodward Thomas）著，陳家倩譯，臺灣商務出版。
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