很多人過去都有一個習慣：結束了和不熟或者根本稱不上朋友的人的社交局後，為了緩解什麼都不說、不留伏筆和懸念的分離時的尷尬，我們都會習慣地說出「下次約喔」、「下次約吃飯喔」。只是不知道哪天有某個小聰明戳破一切，搬走這個本來讓大家都很舒適的台階。（本文節錄自《今日宜（不）努力》一書，作者：郝慧川，時報出版，以下為摘文。）
對，那些說下次約吃飯的人根本不會約，根本沒有下一次。
對此，我著實苦惱了一陣子，結束了活動、飯局準備說掰掰的時候，突然話到嘴邊說不出口了，因爲我知道：對方都在等看看是誰會說出那句表面話。
最後誰說出來了，但對到眼神後卻感覺雙方似乎都有點心虛，帶著一絲不好意思逃離現場，我恨那個小聰明，本來可以很有尊嚴地敷衍的社交場面變得如此讓人不自在。
不過，我很快就找到了解決方法。其實只要在「下次見」前面加上「期待」兩個字，這句話又變得舒服多了。「期待下次見」、「期待下次吃飯」。
「期待」掩飾了你真實的想法，給予這個情境一個正面又溫馨的結尾。「下次約吃飯」這句話尷尬的地方在於，說這句話的人好像「很自然的」是要主動促成下次見面的人。
不過「期待」說的只是希望下次還會有這樣的場合讓我們見面，沒有人會去深究誰來安排，也不會有人在乎你不是真的期待。就這樣，我又找回我舒適的台階了，世界又恢復和平。
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成年，價值觀崩壞的起點
也是自己與自己和解的開始
長大後，對一個東西的價值可以天差地遠。有次我和朋友吃完飯後，大家準備叫車回家，朋友都住在計程車車資約300左右或以內的地區，只有我住得遠，回家叫車要價超過500元。
朋友問我怎麼回家，我說「叫車吧。」其實當時我硬要趕是趕得上末班捷運的，只是回家的路程就要1小時，而搭計程車只要20分鐘出頭。朋友意外我竟然選擇了這麼貴的方式回家。
年輕時我可能會覺得這個選擇根本是瘋了吧，捷運和計程車價格可是差了3倍以上，但快點到家意味著我可以早點洗澡、做一點家事、聽著音樂做一些睡前伸展，然後躺著滑手機讓手機反覆砸到幾次臉後慢慢睡去。
如果我花了一個多小時到家，我只能快速洗個澡，可能連牙線都懶得用，接著就趕快爬到床上，快速滑個手機並且讓手機反覆砸到幾次臉後睡去。
年輕時有的是時間，窮得剩下健康可以揮霍，但現在耐受力低了，希望盡可能要求舒適、身體需要時間恢復、心靈需要放鬆，沒有吃苦耐勞的餘裕。
我也曾為了我動不動就搭計程車回家而自責，但我現在和自己和解了，如果我以精緻都會男子自居，這就是我必須承受的生活成本，也就是「欲戴皇冠，必承其重」。
每個人的人生都是自己的選擇，只要你確認自己能這樣活下去就夠了。
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幽默感的必備條件之一：過得夠慘
人人都要有自嘲的能力
我被問我過的眾多問題之一就是，要怎樣才能培養出幽默感？對於這一題其實我曾經認真思考過，且有一個粗淺的體會。
那就是幽默感這件事真的和你的DNA有關，像是你天生就有一個看了令人想要發笑的皮囊，擁有一些極端且戲劇化的五官特徵，這樣的人成為喜劇演員可以說是勝之不武。但我想大部分的人應該不會想要這種勝利。
去除了長得很幽默這點還有其他辦法嗎？有，那就是你有特殊且通常不愉快，甚至是悲劇等級的生活經歷。
你可以仔細想想，那些你覺得好笑的人、事、電影橋段、故事情節是不是大多都是倒楣的事：出門踩到屎、車開進田裡、內褲被公車門夾住、失戀、視訊會議中間唱歌忘了關麥克風（真實經歷）等等。
人類的悲喜並不相通，悲劇不是發生在自己身上所以好笑、雨不是淋在自己身上所以浪漫。不幸的事情有距離地看，就成了一件好笑的事。
所有不幸的事情都是素材，你要有自嘲或是將這些經歷表達出來的能力。這和你看事情的觀點和表達的方式有關，你要能雲淡風清地回顧，添加誇張地描述。
例如一個男人中年失業，可能以後要靠老婆養，如果他說感謝公司給他一個中年還能吃軟飯的機會，這樣意想不到的反應可能就會讓人想笑，且還給人一種這個男人很樂觀，可以放心笑他的安心感。
但這些能力不是人人都具備的，所以你要想擁有幽默感得先有表達力、夠樂觀、心態夠穩。
你如果覺得自己沒有幽默感，一是可能長得不夠幽默，二是你的生活挺平順，兩者都滿值得開心的，不必強求幽默感，畢竟笑話這種東西，看別人的就夠了。
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