當我們都相信「天下無不是的父母，所有父母都愛孩子」時，那些感受不到愛，在親子關係裡備受折磨的孩子，其實也是這樣相信，所以拼命否定自己的真實感受。如果我們一開始就承認並不是所有父母都愛孩子，也不是所有父母都有愛的能力，那孩子在成長過程中，逐漸理解到父母給自己的不是愛的時候，他也能夠在這個社會上，找到自己存在的位置。（本文節錄自《家庭傷痕》一書，作者：羽茜，時報出版，以下為摘文。）
當我們都相信事情如俗諺上所說：「天下無不是的父母，所有父母都愛孩子」的時候，那些感受不到愛，在親子關係裡備受折磨的孩子，其實也是這樣相信，所以拼命否定自己的真實感受。
這讓他們更難以向其他人求助，因為，當別人是站在父母絕對不會傷害孩子的立場上，以此作為前提在聽他們說話時，他們所說的事情就會被視為謊言、被認定是不真實的。
用多數來否決少數，認定只有非常少、少到「幾乎可以不用討論」的父母才會不愛自己孩子時，我們會忽略掉，即使比例上是少的，當基數變大，這些少數人其實也不是真的那麼少見的事實。
打個比方，假設愛無能、根本不愛自己孩子，只是為了其他功利的目的而生下孩子、或者什麼都沒想就生了的人，只占1%，100人裡只有一個好了。
當數字變成1000人的時候就會有10個，這10個人，就是10個家庭，10個家庭的孩子的痛苦，是我們可以因為占整體的比例很小而予以漠視、直接否定的嗎？
如果我們一開始就實事求是，承認並不是所有父母都愛孩子，也不是所有父母都有愛的能力，那孩子在成長過程中，逐漸理解到父母給自己的不是愛的時候，他也能夠在這個社會上，找到自己存在的位置。
對創傷的肯定，是我們在陪伴彼此走出創傷，將創傷化作讓自己更加堅強、更為洞察人情的力量時，一個非常基礎而重要的條件。
自己要知道自己受傷了，並且承認這項傷害的存在，同時，也要能找到願意認可自己的受傷，給予安慰和支持的人。
一旦人們都相信天下無不是的父母，用自己身為多數人的立場，去想像那些不是的父母都是極端少數，要不就是孩子的幼稚妄想時，這些已經很不幸成為少數的孩子，他們的痛苦將一輩子有口難言。
說了會被否定、被認為是自己腦袋有問題，是自己在汙衊父母，在父母對他們造成的陰影大到足以被別人承認之前，他們都只能否定自己。
若是父母的傷害始終沒有達到外人認可的「肉眼可見」的程度，就只能一直當作不存在了。但那樣的痛苦反而最令人憂傷，也最難治癒。
人們會因為自己對父母親情的迷思，拒絕承認某些父母對孩子有害，輕易地判定想要求助的孩子是幼稚無知，察覺不到父母的好意，甚至故意把父母的好意扭曲成壞的。
這樣的說法和指控，我覺得是忽略了一項事實：在這個世界上，沒有比孩子更需要、也更希望父母愛他們的人了。
我從自己生養孩子的經驗，還有對自己和身邊人的觀察，知道了一件事，就是無論父母怎麼對他們，孩子都寧願去相信，父母對待自己的態度是出於好意。
簡單來說，比起懷疑，孩子是最希望、也最樂於去相信天下無不是的父母，也相信父母絕對是愛著自己的人。
當他們不得不對這件事情有所懷疑時，最痛苦的是他們。因為那意味著，在這世界上人們都認定最純粹、也最可能接近無條件的愛的一種感情，他們沒有擁有。
條件交換得來的愛其實並不穩定，如果可以選，任何人都會希望自己是被無條件愛著並且接納，質疑父母的愛甚至被父母的不愛所傷的孩子，讓他們作出這樣的質疑，勢必經歷過極大的痛苦。
說出「我覺得父母不愛我」這件事情一點都不讓人快意，孩子總是寧可說：「我覺得他們是愛我的，只是⋯⋯」用附上但書的方式，來表現自己沒有感受到愛，沒有被愛的信心。
肯定是哪裡出錯了。但必須這樣迂迴、拐彎抹角，費盡心思去美化自己的遭遇時，他們可能會錯過能夠為自己療傷的時機。
孩子在年幼或者是還不成熟、人生閱歷還不夠豐富的時候，確實是有可能誤解父母的愛。
但是，也有可能不是孩子的誤解，而是父母真的不愛孩子，生養孩子只是為了完成任務、養兒防老，或者只是因為不想和別人不一樣，認定人時間到了就是該生孩子。
這樣的人只是把孩子當成自己達成目的的手段，和他們相處時，孩子所感受到的不愛也並非虛假。
如果我們一直要求孩子把一切都解釋成愛，孩子就會以為，只要有愛的名稱，不愛的行為都是可以允許的。
傷害、控制、虐待和利用，這些都不能被指認，不能被如其所是的呈現，而是要蒙上一層「父母肯定愛著孩子，會有這些行為一定是哪裡出錯了」的美化現實的濾鏡，「天下無不是的父母」和「父母都是愛孩子的」這種話，就是這種濾鏡之一。
它讓孩子無法辨識和說出自己遭遇的事情，讓受害者噤聲，加害者依然故我。
改變一句俗諺或者只是說出：我不贊成「天下無不是的父母」這句話，就會引起某些人的不快，好像我冒犯了他人的信仰。
但我總是想說，真的愛孩子的父母以及他們的孩子，完全不會受到這項改變的任何影響，但是如果能做出這樣的改變，把這句話修改得更接近事實：多數父母愛孩子，而少數不愛。就可以拯救很多，為父母的不愛所苦的，孤獨的心靈。
