全球超過 1/4 家庭有親子疏遠的問題！可能與父母婚姻、子女童年、心理疾病、性別認同、子女配偶……有關。心理學家、美國當代家庭研究協會資深成員約書亞．柯曼博士，想告訴父母：「也許，會形成今天的局面，並不是你做了什麼」，從 40 年研究、執業經驗中，找出成年子女疏遠的原因與因應之道，幫助父母與成年子女釐清彼此的想法及需求，踏上和解之路。（本文節錄自《離巢的孩子，被分手的父母》一書，作者：約書亞．柯曼，三采文化出版，以下為摘文。）
有成年子女的父母經常向我提出這個問題。這當中，又牽涉到許多其他問題，包括：
• 兒女真的在乎我嗎？
• 他們只是要我的錢嗎？
• 如果給錢，是不是在獎勵那些讓我感覺被操控、受傷、受辱的行為？
• 如果不給錢，他們會不會更不理我？
• 如果真的給錢了，我是不是導致他們更加無能或長不大？
這些也引來如何回應的問題：
• 我該告訴他們我覺得被操控嗎？
• 我該利用他們要錢的時機，去討論我們的關係嗎？
• 我該把錢當作工具，創造更多相處機會嗎？還是應該拒絕兒女的要求，藉此劃立界限？
讓我們回到你的問題吧：你的兒女為什麼只在有所求的時候找你？我們可以從幾個角度去分析。首先，我想提醒你，成年子女的行為，並非總如表面所見。
你覺得他們只在有所求的時候打電話給你，並不表示這就是實情。如果你和成年子女的收入差距很大，成年子女需要你慷慨出手，並非不切實際或荒謬的想法。
他們的要求可能讓你覺得自己被利用或不被感謝，尤其是他們的整體行為沒有表現出謝意或似乎不太有空陪你的時候。但他們的願望和要求，或許是反映出你擁有的比他們多，而身為你的兒女，他們希望你能分享。
除此之外，如果你是在最近這3、40年為人父母的話，那麼你可能有更多成年子女自認有權予取予求的經歷。社會教我們應該期望從別人那裡獲得更多，子女們已經習慣於認定，自己可以斬釘截鐵、自私自利地對父母獅子大開口。
這種情況令父母氣憤難當。但大多數的父母採取的教養方針，尤其是中產和上層階級，都是教導兒女要勇於實踐自己的欲望。(延伸閱讀│兒女的另一半與你為敵怎麼辦？跟女婿媳婦相處常犯的錯)
金錢觀在世代間引起文化衝突
現在的父母們，有許多從小生長在較不富裕的環境，或比較重視節儉。而金錢和資源的交流，摩擦點在於：通常或多或少會討論到你們的目標、意圖，以及適當情境下，討論到你們的感受。
要如何知道何時該拒絕、何時不該拒絕？現代社會風氣要父母無論如何都要不斷給予，父母實在弄不清什麼時候可以像以前那樣說「不」。
以下是判斷的準則：
• 無力負擔時，請拒絕
「無力負擔」不代表你的支票或儲蓄帳戶沒那麼多錢。「無力負擔」是指這麼做使你儲蓄減少，排擠生活當中的其他重要用度，例如旅行或重要嗜好的開支。
• 當子女獅子大開口或心態太理所當然時，請拒絕
這不代表你永遠不答應他們的要求，而是在這個過程教子女一點道理。
例如，如果成年子女用無禮的方式告訴你，你要給他錢買車、養小孩等，請不卑不亢、不帶溺愛地說類似這樣的話：
「我得說，你的要求方式讓我難以接受。很遺憾，我是想要給你的，但這應該要是請求，不是要求。我無法接受你這樣要求我。我相信你懂我的意思。你要再試一次嗎？」
• 如果你會覺得很生氣，請拒絕
即使你負擔得起也請參考這項建議。如果你已經嘗試設底線或提出探望的條件卻沒用，那麼你應該要拒絕子女。原因很簡單，因為你非常不情願這麼做。
依照意願答應或拒絕，不被道德綁架
我們很難拒絕自己的孩子。我們想為他們付出，想被他們喜歡。這些願望會讓我們頭腦不清，讓我們在不想答應的時候說好，或拒絕時遭道德綁架。
要發自關愛的心，去答應子女的要求。在道德綁架、抱怨、指控下應允，會削弱你餽贈禮物的心意。
除此之外，在道德綁架之下答應某件事，會讓你將來要拒絕時立場艱難。當你展現自己是慷慨明理的父母，成年子女就沒什麼藉口抱怨你吝嗇或有所保留。這並不表示所有子女都不會抱怨，但你可以更有自信地知道你的愧疚感不合理。
唯一的例外，是你先教導子女人情世故才答應或拒絕。你要有節制地這麼做，例如一年最多一兩次，否則會失去意義。
被子女疏遠的情況下，你已經很難再一味付出金錢而不求回報，更別說把錢拿給造成強烈傷害、不尊重你或拒你於千里之外的人。
但當和解是你的目標，你的任務就不是去想公不公平，而是怎樣的策略能達成目的。在這個大前提下，你有可能多給一點、少給一點，並設立更多底線。
無論如何，記住你的最終目標，可避免落入圈套，不在當下依受傷或難過的心情去回應。那樣對你比較好，你們和解的機率也比較高。
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