儘管離婚只需要一張離婚協議書，但結婚這件事，卻不是許下婚姻誓約就可以完成。結婚只是宣示在名為家人的框架內，親身體現「愛的技術」。（本文摘自《我希望我女兒活得自私》一書，作者為鄭蓮喜，以下為摘文。）
結婚時宣誓：「直到死亡將我們分開的那一刻，我們將互信、互愛、互敬，以守護家庭。」讓我感覺似乎將無止盡地去愛一個男人，尊敬他，且不停地施展愛的技術。
現在回想起來，婚禮在看不到盡頭的人生道路上，充其量只是輕輕推開大門的門把，接著邁出一步而已，我們卻往往誤以為已經來到了人生的圓滿結局。不得不說，我自己也在不知不覺中，被無數童話故事的結局洗腦了。
理解一個人並愛著他，直至死亡將我們分開，絕非易事。一起生活了26年，我發現這不是「辛苦」、「困難」而已，而是「真的很棘手」。「互信」、「互愛」、「互敬」等美好詞彙的背後，隱藏著「忍耐」、「孤獨」、「痛苦」、「修行」等詞。
結婚只是宣示在名為家人的框架內，我們將親身體現「愛的技術」。
我們雖然因為愛而結婚，婚姻卻非愛的同義詞
大學時讀過的《愛的藝術》，以及在通識課學到的辯證法，都在告訴我們世界上沒有不變的事物，連愛情也不例外。
愛情雖然看似甜美，實則不然，因為愛會成長茁壯，會轉移，也會流動，它甚至會轉化為欲望與嫉妒，乃至於消滅，絕對無法以幾個單詞定義。
愛會滋長感情並透過肉體的交融，延續我們的下一代，也會自毀關係，如同變化無常的天氣，難以預測。
那應該是我在為對方付出愛，然而經歷過26年的婚姻生活後，我發現這些付出其實都是「為了我自己好」，因此這門技術敷衍不得，也導致它變得棘手。它很自私，卻也不只是一般的自私。
有趣又弔詭的是，在愛情裡遇見一個人，結局是要讓自己開心，但是過程好壞卻取決於對方是否滿足喜悅、是否無憂自在。而真正光怪陸離的是，愛情技術的美德在於你要盡可能地施展，卻又不能讓它看起來單純是個技術。
為了躋身愛情技術大師之列，必須孜孜不倦地透過「實踐」與「鍛鍊」不斷鑽研愛的技術，卻得表現得像是從未鑽研過。所以說到底，愛的技術雖是為了我自己好而做的付出，到頭來卻也必須讓對方感到無比滿意，著實是相當棘手的難題。
兩人因為相愛而結婚，卻很難讓兩個人都滿意
讓所有人都高興，哪有這麼簡單？這就是婚姻—兩人因為相愛而結婚，卻很難讓兩個人都滿意，而且即便愛情消逝了，也無法一筆勾消。
為了愛自己而需要愛對方，為了認識真正的我，而需要認識對方，所以婚姻生活和不斷重複「因」（直接原因）與「緣」（間接原因）的佛教緣起論相吻合。
何止佛教，就連耶穌也曾說：「要愛你的鄰居如同愛你自己。」（馬太福音22 : 39）難道丈夫會不如鄰居嗎？佛祖和耶穌都告訴我們「就算要愛自己，也要愛對方」，以及「要愛鄰居如同愛自己」，所以不論是想達到空（無）的境界，或是拯救靈魂（spirit），似乎只要愛著人生的伴侶｜丈夫，就什麼都能實現，而且居然只要去愛就好……。
因此在結婚的同時，我也下了很大的決心，好好愛著丈夫，展現愛的技術吧！因為這終究是「最強而有力的愛我自己的手段」。
想得還真簡單。但實際狀況中，婚姻生活可比在高空走鋼索還要困難。
高空走鋼索會幫挑戰者掛上安全掛鉤，而且只要走幾百公尺即可結束，但是婚姻生活卻看不見盡頭，還要在背著孩子、頭上頂著夢想，並以配偶為平衡桿，走在瀰漫著濃霧而看不清前方的儒家文化之道上，比最高難度的高空走鋼索還要困難。
結婚後觀察著丈夫的世界，而且可以透過丈夫這面鏡子看到自己的世界，感覺很不錯。不得不承認，對我而言，結婚是理解人類的窗、實踐愛的平台，最後也是「掌握自己的門」。
過了大約26年的婚姻生活，我敢說愛真的需要「技術」。用時下流行的話來說，便是累積大數據，掌握自己的愛情經過了什麼樣的軌跡，同時藉由過去的經驗，找出還需要什麼樣的愛情小技術，歸納出現在必須著手解決的課題，並以此保障不久之後的未來。
如果不曉得自己知道些什麼、不知道些什麼，或是不清楚彼此欲望的差異、程度和內容，那麼別說要實現愛情了，光是對現實的認知差異，就可能導致婚姻陷入危機。
婚姻無法單憑一句宣言、一紙結婚證書來成就。儘管離婚只需要一張離婚協議書，但結婚這件事，卻不是許下婚姻誓約就可以完成。
在婚姻中成為某人的女兒、某人的妻子、某人的媳婦、某人的母親之前，身為一個選擇愛情的人，我就只是個必須磨練愛情技術的人。
