編按：戀愛，是對親子關係的深刻複製，所以，戀愛關係也尤其難以「分離」，戀人分手帶來的痛不亞於童年時父母與我們的分離。但是，如果爸爸媽媽不與我們分離，那麼，我們就不能成長。兩人總是黏在一起，這並不是生命的自然與健康狀態。（本文摘自《為何家會傷人》一書，作者為武志紅，以下為摘文。）
少數時候，一場戀愛會自動拯救一個人，這是愛情為什麼被奉為偉大的深層原因。但是，如果特別想得救，我們就必須自己去努力。
榮偉玲治療師說：
「如果我們不把自己全交給潛意識去指揮，努力去救自己救戀人，那麼我們每一次戀愛都可以成為一個好的治療機會。」
要想達到這一點，除了要學習無條件的愛，也要學習「分離」。
戀愛為何難分難捨？
戀愛是與家庭分離的最後一步。並且，因為是對親子關係的深刻複製，所以，戀愛關係也尤其難以「分離」，戀人分手帶來的痛不亞於童年時父母與我們的分離。
分手一開始注定是痛苦的，因為我們有很多分離的痛苦記憶。小時候，媽媽或爸爸經常會狠心離開我們，部分是合理的，如工作、就學；部分是不合理的，如父母離婚，或他們根本就不愛我們等等。不管合理還是不合理，我們都會受傷，因為嬰兒期的我們，一開始不會分辨「分離」的合理性。
戀愛的分離一樣具備殺傷力。雖然我們現在懂得了合理與不合理，但是，因為戀愛首先是對親子關係的複製，我們在情感上和童年一樣不想理會合理與不合理，我們只看到了一點：「他不要我了，像爸爸一樣」或者「她不要我了，像媽媽一樣」。
圖／戀人分手帶來的痛不亞於童年時父母與我們的分離。僅為情境圖，取自pexels
「關係」是不可預測的
童年，我們渴望穩定，渴望父母時時刻刻都守在自己身邊。現在，我們一樣渴望穩定，渴望戀人時時刻刻守在自己身邊。但是，如果爸爸媽媽不與我們分離，那麼，我們就不能成長。如果戀人不與我們分離，我們也一樣不能繼續成長。兩人總是黏在一起，這並不是生命的自然與健康狀態。
建立穩定的關係是非常不容易的，因為你永遠無法完全左右另一個人。既然親密關係如此難建立，一些人，尤其是男性，乾脆就放棄親密關係，只沉浸在某個特殊領域，終成為這個領域的泰斗，譬如牛頓、康德和梵谷等人。
康德彷彿很享受他的孤獨，但對梵谷來說，孤獨是一件可怕的事情，他一生都渴望擁有一個親密的異性關係，只是一直都沒有學會怎樣去建立。
「建立關係很難，因為另一個人不可控制；發展理論很容易，因為這完全是你一個人的事情。你知道，只要付出了就會有結果。你對未來可以預測，但關係卻是不可預測的。」榮偉玲說。
再親密的人也是另外一個人
「生命是一個過程，戀愛也尤其是一個過程。」榮偉玲說，
更重要的是，戀愛不僅是一種治療，也是一種嘗試。我們在嘗試尋找符合自己理想父母形象的對象，我們也在嘗試是否與戀人真的合適。不分青紅皂白地非要黏在一起，只會增加生命的痛苦，只會讓我們不斷重複童年的錯誤。
對於很多人來說，過去的生命中充滿錯誤，而戀愛是一個修正的機會。以前有一個不愛自己的爸爸，那麼，我一定要找到一個和爸爸類似的男人，讓他愛上我；以前有一個愛自己的媽媽，那麼，我一定要找一個和媽媽類似的女人，她會好好愛我。
但問題是，無論我們選中的是怎樣一個理想父母，那只是我們的投射。或許，對方真的非常符合自己理想中的父母形象。但是，對方有過完全不同的生活經歷，他也有一套屬於他自己的理想父母形象，而你卻未必符合。
即便一開始以為彼此符合，我們也必定會發現，對方不是我們想像中的人，而是完全不同的另外一個人。這是生命中最大的教訓之一，它告訴我們：
如果學習到這一點，我們就會真正明白，整個世界都是由和自己一模一樣獨立個體組成的，每個人都同等重要。
【心理師這樣說】
我們心裡都埋藏著一個夢想：重複童年的幸福，修正童年的不幸。所以我們是按照理想父母的原型去尋找戀人。
但問題是，無論我們選中的是怎樣一個理想父母，那都只是我們的投射。或許，對方真的非常符合自己理想中的父母形象。但是，對方有過完全不同的生活經歷，他也有一套屬於他自己的理想父母形象，而你卻未必符合。
圖／《為何家會傷人：讓愛不再是負擔》，武志紅著，幸福文化出版
