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戀愛的意義不是找到「另一半」!而是明白:伴侶是和自己一樣獨立、重要的人

兩人相互獨立,又能無比親密
文 / 一流人    
2021-10-27
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戀愛的意義不是找到「另一半」!而是明白:伴侶是和自己一樣獨立、重要的人
僅為情境圖。取自pexels
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編按:理想父母都有一個特點:能給予我們無條件的愛。我們自己需要這種無條件的愛,我們也知道戀人需要這種無條件的愛。所以,在戀愛前期,我們會積極地給予對方無條件的愛,讓對方感覺到:我的愛是沒有條件的。(本文摘自《為何家會傷人》一書,作者為武志紅,以下為摘文。)

每個人至少要經歷兩次「誕生」

第一次是從媽媽的子宮裡出生。子宮是嬰兒完美的居所,離開這個居所,是一個痛苦的分離過程。但這個痛苦卻換來了一個新生命。

第二次是戀愛。我們一生中會與許許多多人建立許許多多種關係,但戀愛是我們生命中能自主建立的最親密的關係。若論親密度,親子關係一點也不比戀愛關係遜色。

但是,親子關係是天賜的,好父母也罷,壞父母也罷,我們沒法選擇,只能接受,而戀愛關係卻是我們自己選擇的。

尋找理想父母的戀愛關係

正是因為可以選擇,我們的人生才有了意義。

心理諮商師榮偉玲說;「戀愛是一種特殊的選擇。其實,我們無意識中都將戀愛當作了治療,目的是為了修正我們童年的錯誤。其表現就是,戀人多數時候都是我們選中的理想父母。現實父母或多或少讓我們不滿意,我們心中都藏著一個理想父母的原型,它是我們選擇戀人的基石。

如果治療獲得成功,不僅童年的錯誤得以修復,我們還會真正成為一個有獨立人格的人,這是人格成長最重要的一步,也是與家分離的最後一步。然而,不幸的是,很多戀愛治療沒有獲得成功,反而留下了更深的疤痕。之所以如此,主要原因是我們沒有處理好「愛與分離」相互矛盾的關係。

戀愛,其主要意義不是讓我們找到一個能黏一輩子的伴侶,而是讓我們真正明白自己是一個獨立的人,伴侶是另外一個和自己一樣獨立、一樣重要的人。並且,我們還深深地懂得,這兩個相互獨立的人,又能無比親密地相處。 

心理諮商師:戀愛關係,是童年經驗的復刻 

「戀愛是親子關係的複製。」榮偉玲說,「如果童年幸福,我們更可能複製幸福,如果童年痛苦,我們更可能複製痛苦。」

當然,戀愛不是對親子關係的簡單複製。實際上,我們不會簡單地按照現實父母的原型去尋找戀人,我們其實是按照理想父母的原型去尋找戀人。

理想父母都有一個特點:能給予我們無條件的愛。我們自己需要這種無條件的愛,我們也知道戀人需要這種無條件的愛。所以,在戀愛前期,我們會積極地給予對方無條件的愛,或者用直白的方法,或者用狡猾的方法,總之都會讓對方感覺到:不論你做什麼,我都會一如既往地愛你,我的愛是沒有條件的。

獲得了足夠且無條件的愛之後,我們會變成孩子,戀人也會變成孩子,我們一起退行到童年。這時,我們互為對方的理想父母,又互為對方的孩子。這是戀愛的關鍵期,這個階段決定了我們是重複童年的錯誤,還是修正童年的錯誤。

戀愛不只是兩人現在的舞蹈,也是兩個家庭過去的舞蹈,因為我們的舞步是在童年時期學會的。

戀愛關係,是童年經驗的復刻。僅為情境圖,取自pexels圖/戀愛關係,是童年經驗的復刻。僅為情境圖,取自pexels

案例:修正童年時的錯誤

24歲的張莉在廣州一家外商公司工作,她愛上了大她3歲的同事王江,因為王江符合她理想中的男人形象。

張莉在廣州長大,3歲時,她爸爸跟另外一個女人離家出走,直到她16歲時才回家重新與媽媽復合。因此,張莉恨爸爸,她發誓一定要找一個和爸爸完全不同的人,「不能再讓孩子重複我童年的災難」。王江剛好符合張莉的設定;張莉的爸爸風流倜儻、能言善辯,而王江則穩重誠實,不善言辭,但很聰明能幹。

王江在農村長大,雖然過去的日子艱苦,但爸爸媽媽愛他,他也愛爸爸媽媽,一家人也其樂融融。

戀愛第1年,兩人相處很好,張莉將王江的生活照顧得井井有條,對王江的父母也很尊敬。王江對張莉也非常在乎,雖然在農村長大,但他非常浪漫,每一個節日他都會給張莉製造意想不到的驚喜,無論去哪裡出差,都記得給她帶回她喜歡的禮物。

擔心爸爸的故事在自己身上重演

但到了第2年後,兩人有了一些麻煩。張莉經常為一些小事情和王江吵架,也慢慢地對王江越來越不放心,開始查王江的電話和電子郵件,甚至他的行蹤。王江一開始比較寬容,但這些事情多了以後,他也逐漸地失去了耐心。年底,兩人終於在家裡狠狠地吵了一架。吵到最後,張莉坐在地上傷心地哭了起來,就像一個小孩子那樣。

就在這一刻,王江彷彿明白了什麼,他問張莉:

你是不是怕我和你爸爸一樣,所以才跟蹤我,不相信我? 

這一句話擊中張莉的傷心處,她抱住王江,嚎啕大哭起來,彷彿要將童年的那些傷心都哭出來一樣。王江明白了什麼,他一句話不說,只是緊緊地抱著張莉。

等張莉平靜下之來後,王江和她談了很久。最後,張莉明白,她跟蹤王江其實是在重複童年的錯誤,經常為一些小事和王江吵架也是在重複童年的錯誤。

用吵架贏得媽媽的注意力

原來,張莉媽媽的工作非常繁忙,她經常早起晚歸,把小張莉一個人丟在家裡,而且回家後也常忙自己的工作而忘記了張莉。這時候,張莉只有用吵架的方式贏取媽媽的注意,並且,一旦她生起氣來,媽媽就會過來關心她。這樣一來,吵架就成了張莉贏取親人注意力的方式。現在,她之所以老和王江吵架,也是因為在潛意識中,張莉以為,她可以用吵架的方式贏得王江的關注。

但是,經過這一次深談,張莉終於明白,王江不是她爸爸,也不是她媽媽。他是她最親的親人,但是,他是一個全新的親人,與她以往的親人都不同,她不需要用對待爸爸媽媽的方式來對待他。

等明白這一點之後,張莉不再查王江的行蹤,也盡量控制自己不和王江吵架。另一方面,王江也懂得了張莉「不合理行為」背後的意義,對張莉更多了一些寬容。

考驗戀愛的關鍵時期

戀愛的蜜月期,戀人會扮演彼此的理想父母,因為我們潛意識中都會知道對方需要什麼。

但是,等蜜月期過後,兩個人的距離近到不能再近時,我們就會將戀人當作現實父母,以前對現實父母的那些不滿,現在會轉嫁到戀人的頭上。而且,在轉嫁時,我們就是一個蠻不講理的孩子。戀人越愛我們,我們越不講道理。

這是考驗一場戀愛的關鍵時期。這個時候,我們很容易產生不耐煩的情緒,從而不願意繼續給予戀人無條件的愛。要想超越這個艱難時期,最好的情形是,一方面,我們要明白自己的很多不良情緒,不是因為現在的戀人才產生的,而是過去所造成的。另一方面,戀人繼續給予我們無條件的愛。張莉和王江正是這樣做的。

在那一場激烈的爭吵中,王江突然領悟到,張莉不是在查他的行蹤,也不是在生他的氣,而是在查她父親的行蹤,在生她媽媽的氣。並且,他將這個頓悟告訴張莉後,張莉也立即就明白了這一點,並由此產生了改變的動力。同時,王江一如既往地給予張莉無條件的愛,而不是將這個發現當作攻擊張莉的武器。這些因素綜合起來,張莉童年時的錯誤最後終於得到了修正。

攜手跨越考驗戀愛的關鍵時期。僅為情境圖,取自unsplash圖/攜手跨越考驗戀愛的關鍵時期。僅為情境圖,取自unsplash

不要將戀人當作愛的工具

「符合」不是「等於」,熱戀中的人必須要明白這一點。你對戀人有一種期待,戀人對你也有一種期待。很可能,你既符合她的期待,她也符合你的期待。但是,這種相互的符合只是一種運氣,你們彼此並不真正懂得對方的期待。

戀人不管多像你的理想父母,那也只是你的投射、你的看法,來自於你童年的期待。但實際上,你的戀人有另外一種生命體驗,他是另外一個人。如果你只覺得戀人是你的理想父母,那就等於你只是將戀人當作了一個愛的工具或對象,而沒有將戀人當作一個獨立的個體來看待、理解與尊重。

婚姻之所以容易成為愛情的墳墓,很重要的原因是,婚姻只是我們過去家庭模式的複製。戀愛過程沒有完成前,我們彼此將對方當作自己理想中的父母,我們也彼此努力去扮演對方理想父母的形象。但結婚儀式完成後,理想父母回歸到了現實,我們不再扮演彼此理想父母的形象,不願意再給予無條件的積極關注。

我們總是在循環,但只要你去努力,就有機會打破這個循環。

《為何家會傷人:讓愛不再是負擔》,武志紅著,幸福文化出版圖/《為何家會傷人:讓愛不再是負擔》,武志紅著,幸福文化出版

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