編按：理想父母都有一個特點：能給予我們無條件的愛。我們自己需要這種無條件的愛，我們也知道戀人需要這種無條件的愛。所以，在戀愛前期，我們會積極地給予對方無條件的愛，讓對方感覺到：我的愛是沒有條件的。（本文摘自《為何家會傷人》一書，作者為武志紅，以下為摘文。）
每個人至少要經歷兩次「誕生」
第一次是從媽媽的子宮裡出生。子宮是嬰兒完美的居所，離開這個居所，是一個痛苦的分離過程。但這個痛苦卻換來了一個新生命。
第二次是戀愛。我們一生中會與許許多多人建立許許多多種關係，但戀愛是我們生命中能自主建立的最親密的關係。若論親密度，親子關係一點也不比戀愛關係遜色。
但是，親子關係是天賜的，好父母也罷，壞父母也罷，我們沒法選擇，只能接受，而戀愛關係卻是我們自己選擇的。
尋找理想父母的戀愛關係
心理諮商師榮偉玲說；「戀愛是一種特殊的選擇。其實，我們無意識中都將戀愛當作了治療，目的是為了修正我們童年的錯誤。其表現就是，戀人多數時候都是我們選中的理想父母。現實父母或多或少讓我們不滿意，我們心中都藏著一個理想父母的原型，它是我們選擇戀人的基石。」
如果治療獲得成功，不僅童年的錯誤得以修復，我們還會真正成為一個有獨立人格的人，這是人格成長最重要的一步，也是與家分離的最後一步。然而，不幸的是，很多戀愛治療沒有獲得成功，反而留下了更深的疤痕。之所以如此，主要原因是我們沒有處理好「愛與分離」相互矛盾的關係。
戀愛，其主要意義不是讓我們找到一個能黏一輩子的伴侶，而是讓我們真正明白自己是一個獨立的人，伴侶是另外一個和自己一樣獨立、一樣重要的人。並且，我們還深深地懂得，這兩個相互獨立的人，又能無比親密地相處。
心理諮商師：戀愛關係，是童年經驗的復刻
「戀愛是親子關係的複製。」榮偉玲說，「如果童年幸福，我們更可能複製幸福，如果童年痛苦，我們更可能複製痛苦。」
當然，戀愛不是對親子關係的簡單複製。實際上，我們不會簡單地按照現實父母的原型去尋找戀人，我們其實是按照理想父母的原型去尋找戀人。
理想父母都有一個特點：能給予我們無條件的愛。我們自己需要這種無條件的愛，我們也知道戀人需要這種無條件的愛。所以，在戀愛前期，我們會積極地給予對方無條件的愛，或者用直白的方法，或者用狡猾的方法，總之都會讓對方感覺到：不論你做什麼，我都會一如既往地愛你，我的愛是沒有條件的。
獲得了足夠且無條件的愛之後，我們會變成孩子，戀人也會變成孩子，我們一起退行到童年。這時，我們互為對方的理想父母，又互為對方的孩子。這是戀愛的關鍵期，這個階段決定了我們是重複童年的錯誤，還是修正童年的錯誤。
戀愛不只是兩人現在的舞蹈，也是兩個家庭過去的舞蹈，因為我們的舞步是在童年時期學會的。
圖／戀愛關係，是童年經驗的復刻。僅為情境圖，取自pexels
案例：修正童年時的錯誤
24歲的張莉在廣州一家外商公司工作，她愛上了大她3歲的同事王江，因為王江符合她理想中的男人形象。
張莉在廣州長大，3歲時，她爸爸跟另外一個女人離家出走，直到她16歲時才回家重新與媽媽復合。因此，張莉恨爸爸，她發誓一定要找一個和爸爸完全不同的人，「不能再讓孩子重複我童年的災難」。王江剛好符合張莉的設定；張莉的爸爸風流倜儻、能言善辯，而王江則穩重誠實，不善言辭，但很聰明能幹。
王江在農村長大，雖然過去的日子艱苦，但爸爸媽媽愛他，他也愛爸爸媽媽，一家人也其樂融融。
戀愛第1年，兩人相處很好，張莉將王江的生活照顧得井井有條，對王江的父母也很尊敬。王江對張莉也非常在乎，雖然在農村長大，但他非常浪漫，每一個節日他都會給張莉製造意想不到的驚喜，無論去哪裡出差，都記得給她帶回她喜歡的禮物。
擔心爸爸的故事在自己身上重演
但到了第2年後，兩人有了一些麻煩。張莉經常為一些小事情和王江吵架，也慢慢地對王江越來越不放心，開始查王江的電話和電子郵件，甚至他的行蹤。王江一開始比較寬容，但這些事情多了以後，他也逐漸地失去了耐心。年底，兩人終於在家裡狠狠地吵了一架。吵到最後，張莉坐在地上傷心地哭了起來，就像一個小孩子那樣。
就在這一刻，王江彷彿明白了什麼，他問張莉：
這一句話擊中張莉的傷心處，她抱住王江，嚎啕大哭起來，彷彿要將童年的那些傷心都哭出來一樣。王江明白了什麼，他一句話不說，只是緊緊地抱著張莉。
等張莉平靜下之來後，王江和她談了很久。最後，張莉明白，她跟蹤王江其實是在重複童年的錯誤，經常為一些小事和王江吵架也是在重複童年的錯誤。
用吵架贏得媽媽的注意力
原來，張莉媽媽的工作非常繁忙，她經常早起晚歸，把小張莉一個人丟在家裡，而且回家後也常忙自己的工作而忘記了張莉。這時候，張莉只有用吵架的方式贏取媽媽的注意，並且，一旦她生起氣來，媽媽就會過來關心她。這樣一來，吵架就成了張莉贏取親人注意力的方式。現在，她之所以老和王江吵架，也是因為在潛意識中，張莉以為，她可以用吵架的方式贏得王江的關注。
但是，經過這一次深談，張莉終於明白，王江不是她爸爸，也不是她媽媽。他是她最親的親人，但是，他是一個全新的親人，與她以往的親人都不同，她不需要用對待爸爸媽媽的方式來對待他。
等明白這一點之後，張莉不再查王江的行蹤，也盡量控制自己不和王江吵架。另一方面，王江也懂得了張莉「不合理行為」背後的意義，對張莉更多了一些寬容。
考驗戀愛的關鍵時期
戀愛的蜜月期，戀人會扮演彼此的理想父母，因為我們潛意識中都會知道對方需要什麼。
但是，等蜜月期過後，兩個人的距離近到不能再近時，我們就會將戀人當作現實父母，以前對現實父母的那些不滿，現在會轉嫁到戀人的頭上。而且，在轉嫁時，我們就是一個蠻不講理的孩子。戀人越愛我們，我們越不講道理。
這是考驗一場戀愛的關鍵時期。這個時候，我們很容易產生不耐煩的情緒，從而不願意繼續給予戀人無條件的愛。要想超越這個艱難時期，最好的情形是，一方面，我們要明白自己的很多不良情緒，不是因為現在的戀人才產生的，而是過去所造成的。另一方面，戀人繼續給予我們無條件的愛。張莉和王江正是這樣做的。
在那一場激烈的爭吵中，王江突然領悟到，張莉不是在查他的行蹤，也不是在生他的氣，而是在查她父親的行蹤，在生她媽媽的氣。並且，他將這個頓悟告訴張莉後，張莉也立即就明白了這一點，並由此產生了改變的動力。同時，王江一如既往地給予張莉無條件的愛，而不是將這個發現當作攻擊張莉的武器。這些因素綜合起來，張莉童年時的錯誤最後終於得到了修正。
圖／攜手跨越考驗戀愛的關鍵時期。僅為情境圖，取自unsplash
不要將戀人當作愛的工具
「符合」不是「等於」，熱戀中的人必須要明白這一點。你對戀人有一種期待，戀人對你也有一種期待。很可能，你既符合她的期待，她也符合你的期待。但是，這種相互的符合只是一種運氣，你們彼此並不真正懂得對方的期待。
戀人不管多像你的理想父母，那也只是你的投射、你的看法，來自於你童年的期待。但實際上，你的戀人有另外一種生命體驗，他是另外一個人。如果你只覺得戀人是你的理想父母，那就等於你只是將戀人當作了一個愛的工具或對象，而沒有將戀人當作一個獨立的個體來看待、理解與尊重。
婚姻之所以容易成為愛情的墳墓，很重要的原因是，婚姻只是我們過去家庭模式的複製。戀愛過程沒有完成前，我們彼此將對方當作自己理想中的父母，我們也彼此努力去扮演對方理想父母的形象。但結婚儀式完成後，理想父母回歸到了現實，我們不再扮演彼此理想父母的形象，不願意再給予無條件的積極關注。
我們總是在循環，但只要你去努力，就有機會打破這個循環。
圖／《為何家會傷人：讓愛不再是負擔》，武志紅著，幸福文化出版
