編按：管理親友關係的一個關鍵要素是誠實。如果你覺得不開心，就不要告訴伴侶、朋友或同事「一切都很好」。你覺得長期這樣下去會發生什麼？你只會變得沮喪，消極或孤僻。你應該誠實說出真相，不要靠第三方傳話。（本文摘自《啟動你的韌性開關》一書，作者為史蒂芬妮．艾茲蕊Stephanie Azri，以下為摘文。）
例如，如果上次家族聚會時，珍妮阿姨說你做的砂鍋菜不好吃，你因此感到生氣。你可以找機會跟珍妮阿姨私下談談，用平靜的口吻、尊重的方式、成熟的態度說明你的感受與原因。
設定健康界限的3步驟
在任何人際關係中，設定明確的界限和限制很重要。我在治療中會告訴所有患者，設定健康的界限有三個步驟。
第一步：確定應有的界線
每次孩子去婆家，婆婆就讓孩子喝汽水，你可以接受嗎？你覺得可以借錢給朋友嗎？一旦你決定什麼事情該做、什麼不該做，就會更懂得讓別人知道你的立場。
第二步：好的界限是讓每個人都知道
如果你沒有打算讓婆婆知道你的立場，禁止孩子喝汽水也沒有意義。除非婆婆有水晶球或懂得判讀你的心思，否則她不會知道你在想什麼，而且她可能在每次家庭聚會時，都在冰箱裡塞滿汽水。
以上兩個步驟都是一般常理，多數人在執行上沒什麼困難。
第三步：保護你的界限
第三步有點棘手，但是就像我對患者說的，沒有第三步的界限，就跟毫無界線一樣。第三步是保護你的界限。你準備怎麼做以確保大家把你的想法當一回事，並尊重你的意願？你如何堅持到底？
前例中，如果婆婆明明知道你的規矩，卻依然讓你的孩子喝汽水，你會怎麼做？第三步是建立一個自然的結果。這不是指報復或懲罰，而是指你已經清楚解釋你的界限，並強調如果那個行為繼續下去，將會發生什麼。這是指，如果婆婆繼續讓小孩喝汽水，你可能會決定小孩以後只能在大人陪同下去婆婆家，婆婆想看小孩可能要到你家或去公園，或是婆婆了解到除非不給小孩喝汽水，否則看不到小孩。第三步很難，因為那可能引發衝突與對抗。但是少了第三步，就無法設定有建設性的明確界限。
界限的問題在於，它是主觀且個人的。我可能覺得規定「回家前先發簡訊通知」對我的家人是很好的界線，因為我想確定他們回家時，我不是衣衫不整的狀態。但別人可能覺得那個界線很蠢又沒有必要。自然的結果也是如此，我可能覺得某個結果很適合，但別人可能覺得另一個全然不同的結果比較恰當。
底下幾點可以幫你把這些對策付諸實踐：
站穩立場的6個要點
1. 堅持立場！
所謂得寸進尺，軟土深掘。在人際關係中，你應該設定界限與規矩並堅持下去。這不表示你沒有協商的餘地或不能改變想法，這可能表示某刻很重要的事情不再重要了。改變邊界和堅持立場是不同的，因為改變邊界是你自願的，而不是被迫的。
「艾茲蕊醫生教我設定界限的方法，是假裝她想踢我，我因此採取必要的步驟，好讓她停下來！這招感覺很詭異，也很有趣，卻很務實。它幫我以想像的方式，落實設定界線的三步驟。直到今天，我依然記得！」
2. 明確地設定界限，並記得提醒親友
界線要公開透明。如果婆婆把汽水倒入小吉米的杯子，端給小吉米喝，她以為你不會當著15位客人的面前提出反對，那你就當場說出來！但是要有禮貌，語氣尊重，甚至要發揮幽默感。例如，你可以說：
婆婆，小吉米從上週到現在還不能喝汽水。
3. 保持距離
我知道乍聽之下這似乎不利社交，但如果其他的方法都沒效，這樣做可能是必要的。不是每個親友都充滿關愛，有些人甚至是惡毒的。如果你周遭不幸有這種人，你已經試遍了其他的方法都沒效，你可能需要盡量減少跟他們相聚。你可能也會發現，只在你家或中立的區域見面，有助於避免權力失衡。或者，只在伴侶的陪伴下，才見這位親友，畢竟人多力量大……
4. 盡量避免向關係不好的親友求助
不久前你才請妹妹（或弟妹）臨時幫你帶小孩一週，你可能很難阻止她不請自來，或突然到你家作客。避免讓自己處於「積欠人情」的狀態，因為那很自然會影響你堅持決定與界限的能力。
5. 不要八卦或散布謠言
想要發洩及尋求情感支持是人之常情，但這有分「正確」的作法及「錯誤」的作法。在嫂子的母親面前談論嫂子，不太可能對你有利。你應該找自己的朋友、親人或毫無既得利益的第三方談。
6. 不要感情用事！
在任何人際關係中，你和對方都有一樣多的權力。如果你開始出現防衛、擺爛或無禮的態度，對方因此與你斷交是意料中的事。同樣的，如果你總是消極、抱怨或求助，社交圈很快就會縮小。盡量保持正面、樂於助人、支持的心態，就像你希望別人對待你的那樣。
