編按：分手帶來的改變，從來就不只是關係的結束而已，家庭諮商大師薩提爾（Stair）將分手心碎比擬為「心理的開大刀」，意味著深深影響著生命各個層面，包含關係中的親密連結的斷落、未來生活規劃的殞落、自我認識的某部分失去等等。（本文摘自《傷心的人請舉手》，作者為羅子琦，以下為摘文。）
心理諮商能讓情傷快點好嗎？
心理師，我希望自己趕快好起來！
這句話，很常在遭遇情感分手失落議題的當事人口中聽見，他們在分手後，面對強烈的失落情緒，不只是感到心痛，其實也很擔心就此失控。於是，期待透過諮商來使自己盡快好起來，是他們決定踏入諮商室的主因。
多數時候，我不會直接保證諮商能夠讓他趕快好轉。畢竟，一段真實存在過的情感，在面臨分手失落後的情緒，自然是無法輕易被消除。通常，我們愈努力地想要好轉，愈刻意地想要遺忘自己還很在乎，就很難說何時才真正的走出來，也許，你根本還沒有真正開始啊。
銘瑜，眾多來談者中，因著分手失落來接受諮商服務的當事人之一。他告訴我，自己原本和前女友一起創業，他負責產品研發，對方負責行銷與業務的部分，他們曾經夢想著將公司經營至一定規模後，便要買房子、結婚。然而，正在一切看似步入軌道的時候，女友卻向他提出分手；對方告訴他，這幾年的生活累了，更要求將公司結束營業，這突如其來的變卦，對銘瑜而言，猶如世界瞬間崩塌一般，難以招架也無力反抗。
最怕聽到旁人問：你還好嗎？
分手後，好長一段的時間，銘瑜總是將自己關在房間裡，他說：
不是我不想出門、也不是我不想見人，是很怕朋友問我，你還好嗎？我就是不好啊，但他們知道了又能怎麼樣？要不是一臉尷尬地轉移話題，就是安慰我天涯何處無芳草；父母年紀大了，我也不願意讓他們替我擔心。公司結束營運後，頓時間我也好像失去人生方向一樣，我其實覺得自己需要一點時間，但連父母問我好點了嗎？我都會覺得有壓力，感覺是要我盡快振作起來。
然而，分手帶來的改變，從來就不只是關係的結束而已，家庭諮商大師薩提爾（Stair）將分手心碎比擬為「心理的開大刀」，意味著深深影響著生命各個層面，包含關係中的親密連結的斷落、未來生活規劃的殞落、自我認識的某部分失去等等。臨床實務上，更有不少當事人因為遭遇分手失落，成為引發憂鬱症的重大壓力來源之一。
「分手」是還沒被認同的失落經驗
只是，分手在我們的社會文化裡，往往是沒有被認同的失落經驗，它不如親人死亡、離婚等失落議題，能被認同與理解。所以，當身旁的親友問「你還好嗎」時，之所以難以面對，甚至想要迴避這些問題，關鍵還是和自己有關。
然後，我們會更刻意地想疏離原本的人際網絡、避免和親友互動，也可能透過忙碌的約會活動，來企圖沖淡分手的傷痛。
「分手失落」有三種層次
一段感情走到盡頭，特別是被分手的一方，很容易落入自我質疑的迴圈中。一邊對於關係的失去感到不捨，一邊也會懷疑自己是不是不夠好？是不是哪裡做錯了？反覆想著，如果當初不這麼做、早一點發現…… 會不會結果就不一樣了呢？甚至，有的人會有很深的羞恥感，認為自己是被拋棄的一方，對自我價值與自尊產生很大的挑戰。
心理學家認為失落會引發連續性的影響，對於銘瑜而言，有三個層次的影響，正在發生且全部都在經歷中。首先，是初級的失落（Primaryloss），就是所謂的情感分手；再來，是因分手而帶出次級的失落（Secondaryloss），銘瑜因為分手而失去事業、失去兩人之間共同的朋友等；最後是象徵性失落（Symbolicloss），因為分手而失去歸屬與安全感、因為結束公司而失去成就感等。而初級失落常會引起一系列的次級失落，因而更加重一個人的悲傷反應。
因此，分手不是單一事件，它會帶來許多連續性的失落影響，讓人很難不去懷疑人生，讓人不免落入自我質疑的迴圈之中。
時間是良藥，但更需學習和自己相處
還記得當年我的碩士論文，探討的就是分手失落的主題，當時的某位受訪者告訴我，時間是復原歷程中的良藥，需要給自己足夠的時間，才能慢慢走出來。確實，時間是很重要的元素之一，卻無法單靠時間就能化解一切。你一定也曾聽過有人因為一段感情的受傷，花了數年來療傷，有如古語所說的「一朝被蛇咬、十年怕草蛇」一般，所以，在時間是基本要素的前提之下，仍然需要開始練習，好好和自己這樣相處：
一、對自己的友善程度，決定你的復原速度
一段關係的結果，都是互動出來的結果，絕對沒有誰應該承擔起所有感情不如預期的責任，自然也不會是你不夠好或做錯了什麼，才會導致分手。更重要的是，分手之後的你，得開始適應少了伴侶的生活，在內心裡去適應單身的轉變，這時候你會更需要練習這三點，才能幫助自己走得更省心力一些：
1. 停止自貶自責
特別是初期，請試著停止檢討自己的過錯，每段感情都有自己可以學習的課題，但這和用檢討來自貶自責不同，這不會帶來自我的成長與蛻變。
2. 接納情緒
如同前文提到的，分手往往不只是關係的結束，牽動的影響層次都是接踵而來，你可能會有止不住的淚水、深夜夢醒的哭泣、平日獨處時的孤單、被拋下的生氣與不被理解的委屈等等；這時候，可能影響了工作表現、工作專注力不足等，請理解與接納自己，這些狀況都是正常的反應，是因為你真正愛過使然。
3. 投入當下
試著讓自己做些事情，可以是你一直在學習或鍛鍊的運動，可以是你曾經很想體驗卻還沒有機會去試試的活動，也可以是你原本就不擅長也陌生的手藝，重點是給自己一個能夠專注與投入其中的事情。
像是銘瑜，內心裡他只想盯著電腦打線上遊戲，什麼事情都無精打采、失去動力，但他開始要自己重拾韓文課本、替自己報名韓文課程、準備韓語能力檢定；為自己發展一個重心，陪伴自己度過難熬的情緒歷程。
二、「該不該再有聯繫？」是學習怎麼對自己比較好的功課
分手後，還能不能當朋友呢？許多當事人都會提出這樣的問題來問我，而我也總反問當事人：
你覺得現在怎麼做，對你自己比較好？會比較適合你？
我們會開始一起去思考此刻的自己需要的是什麼？這其實也在幫助我們，從關係中走出來，練習看見自己的所在、需要、學習照顧自己的歷程。所以，能不能做朋友、該不該再有聯繫的這類問題，本身沒有所謂的標準答案，分手初期的你、熬過分手幾個月的你、分手一年後的你……不同的時期可能會有不同的決定，因為當下的你，早已今非昔比。
當然，有個提醒是你需要知道的：
從分手經驗中學習愛自己
在分手失落的復原歷程中，最困難之處，並不是單方面地找回到過去的「我」，或是尋找未知的「我」，而是自己如何在這兩者之間放手與接納進而統整自我。最後，當你能夠開始思考「這段關係帶給我的學習是什麼」時，就是一種進展與改變。
人們在失去愛情的時候，總會懷疑自己，還能不能再次遇見愛情？當你有這樣的疑問時，也正是學習如何愛自己的時刻。也許，你會說不知道怎麼愛自己，那麼你可以試試文章中提到的幾個對自己友善的建議，讓它們成為練習愛自己的起手式吧！
雖然，失落的道路，沒有辦法變得多快，但我相信當我們願意成為這條路上的駕駛員時，慢慢開，才有機會看得清這一路的風景，會更知道下一段旅程，自己適合走哪條路。
