編按：
互補關係最大的特點，是透過固定角色抹煞人的更多可能性。這會讓關係中的每個人都失去改變和成長的機會，甚至就算想要改變，也總是無能為力。（本文摘自《了不起的我》一書，作者陳海賢為心理諮商師，以下為摘文。）
在生活中，我觀察到有三種典型的不健康互補關係。
第一種，在家裡或者團隊裡，有些人會變得特別能幹，另一些人則變得特別笨拙。
有一種愛，叫做「我要照顧到讓你生活不能自理」。這是一句玩笑話，但在關係中是真實存在的。我遇過一位焦慮的母親，她要我想辦法幫幫她兒子。原來，兒子大學剛畢業，她就靠關係替他找了一份工作。可是兒子嫌工作地點太遠，上了幾天班就不去了，每天窩在家裡打電動。她擔心這樣下去兒子就要廢了，到處幫兒子找工作。這是他們家長久以來一直採取的模式：母親總是操心兒子的事，久而久之，兒子就不操心自己的事了。
可是，兩個人都不喜歡這樣的角色。母親覺得自己太累，嫌兒子沒出息；而兒子一方面享受著母親的操心，另一方面嫌母親管得太多。
在這樣的關係裡，兒子和母親有一個潛在的共識：兒子就是沒什麼能力，所以才需要母親這麼操心。
我把這個道理告訴了母親，可是她說：「那我能怎麼辦，總不能不管吧？」
我告訴她：「當然要管了。妳跟兒子說，如果他有什麼需要幫忙的，妳會在能力所及的範圍裡幫他。如果他不說，妳就假設他不需要幫忙。這對妳來說並不容易，但妳要克制自己幫兒子做事的衝動，克制自己對兒子的擔心。只有這樣，妳才能把主動權還給他。」那位母親聽了我的話，真的這樣去跟兒子說了。過了段時間，兒子就自己出去找工作了。
第二種，系統透過把某人變成有問題的人，來維持平衡。
我有個朋友，原本在公共機構工作。這個單位不大，只有五、六個人。主管是位焦慮的中年女性，控制欲很強，罵起人來毫不留情，員工都對她唯唯諾諾的。我朋友是個很有能力的人，覺得自己把事做好就行了，沒有太在意。結果，單位的人好像都針對他，做什麼事都會被挑剔指責，這讓他產生了很多自我懷疑。後來，他就離開了。之後，單位又聘了一個人，新來的人還是做什麼都不對。過了一段時間，這位員工也離職了。
為什麼會這樣呢？原來，主管的焦慮深深地影響著其他員工，但他們不敢反抗。每當有新員工進來，他們都會把這種焦慮投射到新員工身上，他因此成了系統焦慮的代罪羔羊。
圖／僅為情境配圖。取自pakutaso
可是，新員工離職後，系統就能好好運作了嗎？也不行。要不是系統裡原來的某個員工讓大家看不慣，成為焦慮的發洩出口；就是這種強烈的焦慮最終指向主管，形成員工與主管的對抗。這時候，系統就會重新分配角色，來達到新的平衡。
我經常遇到一些孩子，好端端地就忽然不想去上學了，或者沉迷於網路遊戲，家長都很著急。表面上來看，這是孩子自己的問題，是他們抗壓能力差，或者不聽話。實際上，這經常是父母關係不好，孩子突然出現反常的問題。父母一著急，就不爭吵了，開始為孩子奔波。如果他們的關係需要靠孩子出現問題來維持，那孩子就很難好起來。
我有名來訪者是高三的學生，在準備考大學的階段忽然有了憂鬱的問題。父母很著急，四處為她奔波，後來找到我。
有一天，她對我說：「如果不是我生病了，我就看不到已經分居的爸媽一起為我奔波。為了看到他們在一起，我寧可自己病著。」
孩子對家是很忠誠的。如果家庭這個系統運轉不靈了，孩子就會透過自己的病來讓系統繼續運作。這也是一種互補，無奈的互補。
第三種是角色錯亂。
即系統中的某些人承擔了其他人該承擔的角色，並把所有人都固定在錯誤的角色上。這種不健康的互補關係常常發生在家庭成員之間。
我觀摩過一件個案，兒子有注意力不足過動症，爸媽都很著急，所以從很遠的地方來找心理諮商師。在諮商室裡，諮商師問爸媽發生了什麼事。爸爸開始指責媽媽，說自己在外面做生意，家裡比較忙，讓媽媽專職帶孩子，誰知道媽媽沒有帶好⋯⋯媽媽在一旁看著兒子不說話。可是過了一會兒，兒子忽然對媽媽說：「媽媽不哭，媽媽不哭。」並跑過去抱住媽媽。這時候，諮商師和爸爸才發現媽媽哭了。
這是一個簡單的場景，卻深刻揭示了這個家庭在角色上的互補性。爸爸指責媽媽，媽媽會傷心；而媽媽一傷心，這種情緒就會影響兒子，讓兒子的問題加重。然後，爸爸更火大，更容易指責媽媽。這樣的互動模式固定了三個角色—指責者、安慰者和受害者，讓三個人都無法動彈。
圖／僅為情境配圖。取自shutterstock
這種不健康的互補關係要怎麼改變呢？從個體的角度出發，人們容易從出問題的那個人身上去思考改變之道。也許爸爸會覺得，只要能治好兒子的病，自己家就沒有問題了。
可是，系統的改變，從來不是一個人的事，而是系統裡每個人的事。這個爸爸沒有發現，治好兒子的藥，就在他自己身上。
但他不能直接治療兒子，而是需要重新靠近媽媽、安慰她、減輕她的焦慮。這樣，媽媽才不會緊緊抱著兒子不放，把自己的焦慮傳遞給兒子；而兒子只有不再擔心媽媽，注意力不足過動的症狀才會減輕。這就是系統的互補。
互補關係最大的特點，是透過固定角色抹煞人的更多可能性。這會讓關係中的每個人都失去改變和成長的機會，甚至就算想要改變，也總是無能為力。
從系統的角度理解，改變不僅意味著變革某種行為，更是從轉化某種行為開始，重塑一個系統。當你有所改變的時候，系統會產生一定的混亂，你也會遇到很多阻力。但是，這個系統最終會從混亂達到一個新的平衡—一種有更多可能性的平衡，一種更利於系統中每個人自我發展的平衡。
自我發展之問
試著觀察你所在的一個系統，可以是公司，也可以是家庭。然後思考：
這個系統分配什麼角色給你？這個角色是如何形成的？如果你想改變，有哪些來自系統的阻力？
圖／《了不起的我：0到99歲適用，自我發展的心理學》一書，陳海賢著，究竟出版。
