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別讓冷暴力破壞你們的親密關係!心理諮商師教你如何處理

文 / 一流人    
2020-08-31
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別讓冷暴力破壞你們的親密關係!心理諮商師教你如何處理
僅為情境配圖。取自photoAC
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冷暴力無處不在,家庭、工作場所和學校裡,尤其在婚戀關係當中,會出其不意地破壞親密感,甚至是你自己建立起來的自尊和自信。(本文摘自《我們心裡都有病》一書,作者大將軍郭為心理諮商師,擁有8年心理諮詢經驗,以下為摘文。)

不回覆訊息、不接電話、或者回應非常冷漠、不主動聯繫、找各種藉口拒絕交流和見面,面對你的質疑和詰問都毫無反應或者敷衍了事,甚至反唇相譏把問題都推到你身上......,這些都可能是精神施暴的表現,大多是因為新鮮感耗盡引發的冷暴力。

很遺憾,沒有任何情侶能永遠處在熱戀中,激情和新鮮感燒完之後,倦怠自然會襲來。甜蜜激情期恨不得能每分鐘膩在一起,什麼個人空間、私人生活都不重要,好像一切都可以為戀愛讓路。但是人性使然,我們終究沒有辦法一直持續這種如膠似漆的狀態,而是當走到一個高點時自然會降落。

冷暴力就屬於在戀情退燒後急速下降的併發症,會厭倦、感到無趣、回避之前的親密,想要回歸到私人空間。有的是基於客觀原因,不得不重新打理之前因戀情被冷落的問題或工作;有的是主觀上想要重新爭取一些私人時間,好好整理自己的狀態。

如果戀人跟你說,「我想自己待一段時間」,或者「最近減少見面」,多數人的反應會是追問不休:「為什麼會這樣? 怎麼了? 出了什麼事? 」或是「我哪裡做得不好你才不想見我? 」如果對方告訴你並沒有特別原因,只是想獨處,似乎又不太合理。

每個人的適應曲線都不一樣,就連急速出現熱情又瞬間冷漠下來的人本身,也很難控制自己的狀態。他們可能需要獨處但又擔心直白的表達會讓對方產生誤會,只能回避、閃躲,或者用忙碌當作藉口。

僅為情境配圖。取自pexels圖/僅為情境配圖。取自pexels

遇到這種情況,被冷落的一方當然也有解決辦法。

首先,充分地理解。

可能你還處在熱度之中,但對方先冷卻了下來。每個人的節奏不一樣,不是考試結束鈴響,總有一個人可能會先一步從激情狀態中探出頭去呼吸新鮮空氣。請告訴對方,你能理解他的變化,你願意給他時間和空間去面對自己的心情。

其次,給對方一段留白的時間。

我們可以在這段調適時間裡重新認識自己、覺察關係,冷卻正是去調整節奏的時機。冷漠的一方可能並不會有計畫、有目的地去做什麼,只是像原來一樣做些看似平常的事。

這些看似平常的事卻往往承載著一種延續的意義,是一種讓人意識到仍然有延續獨立空間、延續相對私密個人生活的可能性。人人都需要透一口氣,即使是在戀愛中,也不該被束縛。

再次,也給自己一段獨處時間。

你同樣也需要一個機會重新審視熱戀中的自己、你們的關係以及未來。甜蜜期的情侶大多是相看兩不厭,這時很容易只放大對方的優點,出現持續高燒不清醒的狀態,但這麼一來也會讓接下來的相處暴露更多問題。問題不是不曾出現,只是被激情蒙住雙眼的人們看不見。

趁著獨處的時間,去思考在接下來的相處中有哪些自己要注意的、要改變的事,以及對對方的期望和要求。同時,適應戀愛中的獨處狀態,並且努力去完善自己。要記住,你最應該關照的是自己,而不是把全副心思時刻放在對方身上。

僅為情境配圖。取自unsplash圖/僅為情境配圖。取自unsplash

最後,適度溝通和見面。

冷卻不代表斷了聯繫,適度溝通是很重要的,可以表達關心、問候,生活上必要的交流也可以照常進行。獨處期間不代表就不能見面,但要相對提高見面約會的品質,不要為了見面而見面,也不要見了面卻無事可做,這樣只會讓彼此更疏遠,戀愛談得沒有意義,同時也會讓對方更想回到獨處空間。

如果順利,可能不需要刻意做什麼,兩人自然而然就能回歸到正常的戀愛生活中,可能你們會比熱戀時見面少,但變得更有節制和規律,相處的品質更高;如果冷淡期稍微長一些,你也可以選擇理性跟對方溝通你所意識到的問題,以及你們改變現狀的解決方案。

總之,面對這樣的冷暴力,你先要過好自己的生活,並傳遞給對方你也過得不錯的信號,在調整期反省你們的關係和你自身的問題,用理性好好溝通。

當然,在這期間也有些事是堅決不能做的。

一、別急著下定論

多數人遇到冷暴力,腦子裡一定都堆滿問號,問號疊加起來會讓你愈來愈困惑,你需要去驗證各種假設:他為什麼不聯繫你了? 他以前不是這樣,為什麼現在會這樣?

你沒有線索,只靠思辨會簡單地一刀切,認為不是他的問題就是你的問題。很多人會在這時候有兩種表現,一是朝內的自責,認為是自己不夠好;二是對外的責難,認為他不愛你了。

一旦產生這兩種想法,你都不會快樂,自責會讓你悶悶不樂,整天懷疑、否定自己,把精力和時間浪費在自我否定上。你會對自己產生更多的不自信,這樣的狀態恰恰驗證了這段時間的自我懷疑。「原來真的是我不夠好」,長此以往,一再惡性循環,便很難再重建自信。

責怪他人不再愛你,會讓你感到憤怒、傷心,有時會忍不住爆發,朝對方發脾氣或質問,看起來像是要討個明白,但只會讓對方感到莫名其妙,覺得你在無理取鬧。「我不過是想要一段獨處的時間,我現在也很心煩意亂,你還要責難我,甚至上升到愛不愛的問題。」這樣的行為完全是在把雙方關係推向懸崖。

所以,千萬不要輕易下結論,時機未到,你現在要做的就是接受戀愛關係必然會出現這個階段,同時過好自己的生活。想要的答案,時間會給你。

二、不要以冷制冷

僅為情境配圖。取自shutterstock圖/僅為情境配圖。取自shutterstock

像我這般剛烈的人,若是遭受冷暴力對待後,其實會比較難以接受。有時一種破壞性的想法會油然而生:「你這麼對我,我也會這麼對你」、「你不理我,我更不會理你」,甚至當對方破冰想主動接近時,還會有一種報復心理:「你現在想理我,我還不想理你呢。」

如果你真的不想再跟對方發展關係,只想圖一時之快,那麼大可以這麼做。但如果你還想平穩走過過渡期,跟對方繼續往前發展,請千萬不要以冷制冷。記住,戀愛不是較量,而是一種配合與協調。

冷處理是為了解決問題,繼續溝通;冷暴力是一種懲罰,是終止溝通。不同的處理方式將導向不同的結局,務必慎重考量。

三、別故意說氣話

有些人會借各種社交平臺來展示自己,希望引起對方注意,打破冷漠狀態。

比如,在網路上的私人空間過分展示生活狀態和表露情緒。可能是證明自己現在過得特別好,好像比熱戀時還要好;要不就表現得淒淒慘慘,好像沒有對方活不下去。這兩種表現都太過火,確實能讓對方注意到你,但也只會引起對方反感。

過得那麼好還談戀愛幹嘛呢? 會讓對方感覺不到你需要他;過得不好也只會傳遞出消極情緒,對方會進一步聯想到你的缺點,和你們相處不愉快的經歷。

不要說過分激烈的話,比如「一個人更精彩」、「沒有你我過得更好」這樣戲劇性的話,會傷害對方的自尊心,適得其反。正確做法是表現得儘量如常,而且積極,讓對方安心,認為你能處理好問題。

《我們心裡都有病:超人氣心理諮詢師帶你窺探,不為人知的真實自我。》一書,大將軍郭著,好的文化出版。圖/《我們心裡都有病:超人氣心理諮詢師帶你窺探,不為人知的真實自我。》一書,大將軍郭著,好的文化出版。

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