編按：
逆媳本不是天生暴躁、兇殘的人。能做個討喜的可人兒，誰想要當母老虎呢？試著重新找到自己存在的意義，別人還不認同，也沒關係——我也許是個不夠稱職的媳婦，但不代表我是個不好的人。（本文摘自《你實在太累了，不是不會當媽媽》，作者為前臺北市親子館副館長、諮商心理師陳彥琪，以下為摘文。）
我常聽聞許多媽媽為了孩子，寧可讓自己「黑掉」的案例。
從老人家沒有習慣帶汽座就把孩子載出門，或是老餵孩子喝多多、吃零食，甚至跟孩子講一些「弟弟出生，爸爸媽媽就不要你」的話，讓現代媳婦們火冒三丈。有的選擇直接拒絕、頂撞長輩，甚至被逼得急著在孩子面前反擊與批評。好像為了孩子撕破臉，也在所不惜。然而，這樣一做，不僅先生尷尬、為難，夫妻間吵個不停，甚至可能引發婆媳衝突、家庭大戰。這些都讓現代媳婦們身心俱疲，對自己不討喜的樣貌，也深感沮喪，渾身不舒服。
我在書中雖然常提「要為情緒劃下界限」，但能否承擔劃下界限的後果，說實在，真的很不容易。
做自己，與被接納、喜歡，彷彿成為二選一的難題。我沒有不心懷感恩、沒有不願孝敬長輩，但公婆姑嫂就不是自己的親人呀！難道我選擇了劃下界限，就得一身黑、終身黑，讓先生難做人，媳婦不是人。
曾有帶著婆媳困境的女性，來到我的諮商室求助。她強勢的外表在關上諮商室的門後，就開始止不住的脆弱哭泣。
面對婆媳衝突，她火也發了，不堪的言語也說出口了，但悔恨之意也是源源不絕地湧出，偏偏關係是回不去了。
她哭喪著臉，問我：「我還要跟我的婆婆說話嗎？」
「你的擔心是什麼？是什麼讓你想要人人都對自己滿意呢？」我問。
很多人跟自己的原生家庭也不見得是緊密的互愛關係，反倒是因為讀書、工作的因素搬出去住，或是結了婚、有了自己的家庭後，跟原生家庭拉開距離，彼此的關係才開始越來越好。那麼，面對本來就不是跟自己生活二三十年以上的陌生家庭，我們為什麼一定非得要彼此喜歡，甚至連生活都要密不可分呢？
你也許是個不夠稱職的媳婦，但不代表你是個不好的人
「你的重點不是要讓她喜歡上你，而是讓她懂得要尊重你。」《瘋狂亞洲富豪，2018》。
我的腦海中跳出那部席捲歐美的好萊塢電影《瘋狂亞洲富豪》，女主角的好友佩琳，對於女主角無法被準婆婆喜歡所苦惱，而提醒女主角的一段話。
我認為『被尊重』，不是壓制對方，讓對方感到懼怕、隱忍或臣服，而是不論社會環境那些光怪陸離的評價標準如何，都能看見自己的價值，並於其中站穩腳步，因此，你令對方感到折服的是態度，而非那些壓過她的條件與能力，更何況，那些所謂的條件與能力，常常是為了刁難與否定而設立，根本就不存在，也永遠無法達成。
在電影情節中，女主角並沒有肥皂劇般的成為更有錢的富豪，來逆轉男主角家族的勢利評價；相反地，她藉由與白手起家的母親，重新聊起那段沒有名分的過往，拾回堅毅的自我，選擇不再參與豪門婚姻中無理取鬧的荒誕比較與競爭。
逆媳本不是天生暴躁、兇殘的人。能做個討喜的可人兒，誰想要當母老虎呢？媳婦們，不要把自己逼成了逆媳，才能讓你感到強壯，卻無法為自己帶來安全感。張牙舞爪的樣貌，連你自己都不喜愛。
試著重新找到自己存在的意義，別人還不認同，也沒關係——我也許是個不夠稱職的媳婦，但不代表我是個不好的人。
我本來的價值是什麼？我生下來既然不是為了「成為一位媳婦」才有意義，那麼，是什麼讓我值得被愛，並讓彼此決定想要攜手成為伴侶？我們都很清楚彼此並非十全十美的人，而能夠欣賞對方的缺陷與不完美，這段關係才能走得長久。
如果，我就是沒有辦法把你的家人當成我的家人，我不是個完美的媳婦，你仍愛我嗎？而我是否也愛這樣的自己呢？
「我婆婆不喜歡我，但我也不喜歡她呀！」
那位為婆媳關係所苦的女性後來告訴我，她正在重新思索與丈夫的混亂婚姻關係，她發現好像一個人真的比較快樂。對於「為什麼想讓大家都滿意？」的問題，她想，其實自己也沒有想要被所有人喜歡，只是感到不甘願。明明自己這麼努力，卻仍不被看見。明明已犧牲，付出所有，最後卻還是被指責自私自利。
於是，她決定至少要能給自己肯定，為自己而活。不要在夫妻關係以外的婆媳相處上，還要委曲求全。當然，她得開始學習為所做的決定承擔責任，不論是得一個人生活，或是帶著孩子，努力練習無條件的愛。
我想起某個時期，與周遭紛紛進入婚姻的姊妹們閒話家常。當時，我很佩服一位愛情長跑的老同學，明知道一直以來準婆婆的難相處，但夫妻兩人仍決定進入婚姻。
我們問她，難道不擔心婆婆以後藉機嫌棄她嗎？她回答：「我覺得還好。我婆婆不喜歡我，但我也不喜歡她呀！」
現在想想，這也許是一個做媳婦的最高境界。原來你也可以擁有不喜歡對方的權利，但不需用攻擊、貶損對方的方式與之抗衡。保護自己不成，還惹得一身腥，而能堅定地保有自我，自在地做自己。
