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你也許是個不夠稱職的媳婦,但不代表是不好的人

文 / 一流人    
2020-08-28
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你也許是個不夠稱職的媳婦,但不代表是不好的人
僅為情境配圖。取自pexels
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編按:
逆媳本不是天生暴躁、兇殘的人。能做個討喜的可人兒,誰想要當母老虎呢?試著重新找到自己存在的意義,別人還不認同,也沒關係——我也許是個不夠稱職的媳婦,但不代表我是個不好的人。(本文摘自《你實在太累了,不是不會當媽媽》,作者為前臺北市親子館副館長、諮商心理師陳彥琪,以下為摘文。)

我常聽聞許多媽媽為了孩子,寧可讓自己「黑掉」的案例。

從老人家沒有習慣帶汽座就把孩子載出門,或是老餵孩子喝多多、吃零食,甚至跟孩子講一些「弟弟出生,爸爸媽媽就不要你」的話,讓現代媳婦們火冒三丈。有的選擇直接拒絕、頂撞長輩,甚至被逼得急著在孩子面前反擊與批評。好像為了孩子撕破臉,也在所不惜。然而,這樣一做,不僅先生尷尬、為難,夫妻間吵個不停,甚至可能引發婆媳衝突、家庭大戰。這些都讓現代媳婦們身心俱疲,對自己不討喜的樣貌,也深感沮喪,渾身不舒服。

我在書中雖然常提「要為情緒劃下界限」,但能否承擔劃下界限的後果,說實在,真的很不容易。

做自己,與被接納、喜歡,彷彿成為二選一的難題。我沒有不心懷感恩、沒有不願孝敬長輩,但公婆姑嫂就不是自己的親人呀!難道我選擇了劃下界限,就得一身黑、終身黑,讓先生難做人,媳婦不是人。

僅為情境配圖。取自photoAC圖/僅為情境配圖。取自photoAC

曾有帶著婆媳困境的女性,來到我的諮商室求助。她強勢的外表在關上諮商室的門後,就開始止不住的脆弱哭泣。

面對婆媳衝突,她火也發了,不堪的言語也說出口了,但悔恨之意也是源源不絕地湧出,偏偏關係是回不去了。

她哭喪著臉,問我:「我還要跟我的婆婆說話嗎?」

「你的擔心是什麼?是什麼讓你想要人人都對自己滿意呢?」我問。

很多人跟自己的原生家庭也不見得是緊密的互愛關係,反倒是因為讀書、工作的因素搬出去住,或是結了婚、有了自己的家庭後,跟原生家庭拉開距離,彼此的關係才開始越來越好。那麼,面對本來就不是跟自己生活二三十年以上的陌生家庭,我們為什麼一定非得要彼此喜歡,甚至連生活都要密不可分呢?

你也許是個不夠稱職的媳婦,但不代表你是個不好的人

「你的重點不是要讓她喜歡上你,而是讓她懂得要尊重你。」《瘋狂亞洲富豪,2018》。

我的腦海中跳出那部席捲歐美的好萊塢電影《瘋狂亞洲富豪》,女主角的好友佩琳,對於女主角無法被準婆婆喜歡所苦惱,而提醒女主角的一段話。

我認為『被尊重』,不是壓制對方,讓對方感到懼怕、隱忍或臣服,而是不論社會環境那些光怪陸離的評價標準如何,都能看見自己的價值,並於其中站穩腳步,因此,你令對方感到折服的是態度,而非那些壓過她的條件與能力,更何況,那些所謂的條件與能力,常常是為了刁難與否定而設立,根本就不存在,也永遠無法達成。

在電影情節中,女主角並沒有肥皂劇般的成為更有錢的富豪,來逆轉男主角家族的勢利評價;相反地,她藉由與白手起家的母親,重新聊起那段沒有名分的過往,拾回堅毅的自我,選擇不再參與豪門婚姻中無理取鬧的荒誕比較與競爭。

逆媳本不是天生暴躁、兇殘的人。能做個討喜的可人兒,誰想要當母老虎呢?媳婦們,不要把自己逼成了逆媳,才能讓你感到強壯,卻無法為自己帶來安全感。張牙舞爪的樣貌,連你自己都不喜愛。

試著重新找到自己存在的意義,別人還不認同,也沒關係——我也許是個不夠稱職的媳婦,但不代表我是個不好的人。

我本來的價值是什麼?我生下來既然不是為了「成為一位媳婦」才有意義,那麼,是什麼讓我值得被愛,並讓彼此決定想要攜手成為伴侶?我們都很清楚彼此並非十全十美的人,而能夠欣賞對方的缺陷與不完美,這段關係才能走得長久。

如果,我就是沒有辦法把你的家人當成我的家人,我不是個完美的媳婦,你仍愛我嗎?而我是否也愛這樣的自己呢?

「我婆婆不喜歡我,但我也不喜歡她呀!」

那位為婆媳關係所苦的女性後來告訴我,她正在重新思索與丈夫的混亂婚姻關係,她發現好像一個人真的比較快樂。對於「為什麼想讓大家都滿意?」的問題,她想,其實自己也沒有想要被所有人喜歡,只是感到不甘願。明明自己這麼努力,卻仍不被看見。明明已犧牲,付出所有,最後卻還是被指責自私自利。

於是,她決定至少要能給自己肯定,為自己而活。不要在夫妻關係以外的婆媳相處上,還要委曲求全。當然,她得開始學習為所做的決定承擔責任,不論是得一個人生活,或是帶著孩子,努力練習無條件的愛。

我想起某個時期,與周遭紛紛進入婚姻的姊妹們閒話家常。當時,我很佩服一位愛情長跑的老同學,明知道一直以來準婆婆的難相處,但夫妻兩人仍決定進入婚姻。

我們問她,難道不擔心婆婆以後藉機嫌棄她嗎?她回答:「我覺得還好。我婆婆不喜歡我,但我也不喜歡她呀!」

現在想想,這也許是一個做媳婦的最高境界。原來你也可以擁有不喜歡對方的權利,但不需用攻擊、貶損對方的方式與之抗衡。保護自己不成,還惹得一身腥,而能堅定地保有自我,自在地做自己。

《你實在太累了,不是不會當媽媽》一書,陳彥琪著,寶瓶文化出版。圖/《你實在太累了,不是不會當媽媽》一書,陳彥琪著,寶瓶文化出版。

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