碎念當真，夫妻關係就壞了？

編按：
家庭內部的權力霸凌、道德霸凌全都起因於嫉妒發作。當太太意識到眼前的狀況是一種「嫉妒發作」，當下就能扭轉立場，而丈夫也開始能坦白說出自己的脆弱。此時太太該做的只是加以傾聽，夫妻之間的感情與羈絆自然能加深到另一種層次。（本文摘自《不在乎的勇氣》一書，以下為摘文。）

我想有非常多女性朋友對丈夫的指手畫腳如「家裡怎麼沒打掃乾淨？」或「為什麼浪費冰箱裡的食材？」感到相當厭惡吧。

「我買菜時還不是都先仔細考量你的健康才買」、「我都以你為優先，自己喜歡的東西都沒買！」越想越氣，覺得老公為什麼都不懂我！然後脫口而出：「你自己還不是買一大堆書都沒有讀！」或「拜託你幫家裡做件事你卻一件也辦不到！」

太太說這些話徒增了先生的憤怒，最後自己也覺得有夠煩。

丈夫的碎念要是一讓妳有「好累」或「好煩」的感覺，就要懷疑「老公可能在嫉妒！」

這當中或許有女性朋友會覺得「不是啊，我有什麼地方能讓老公嫉妒我？」但這其實就跟「鄰家月更圓」的道理一樣，丈夫看到太太「不必在公司被不愉快的人際關係束縛」或「可以自由運用時間」或甚至「有人養」，這些都會引發先生嫉妒發作、瞬間出現毀滅性人格進而產生破壞太太自由的言行舉止。

因此當太太被念時有「很煩」的感覺，還把丈夫講的話當真，就算真的去打掃或想辦法把冰箱清乾淨都無濟於事。既然丈夫是因為嫉妒發作才出現的毀滅性人格，就代表太太再怎麼改進，都只會換來更多像是「妳都亂花錢！」「做飯也用心一點啊！」之類的碎念。

所以我才說沒必要把「老公的碎念」當真。嫉妒發作時產生「少來戳我痛處！」的言行舉止，是因為毀滅性人格出現的關係。嫉妒一旦發作不小心就會說出破壞兩人關係的話，變得連自己都控制不了自己。

一旦把丈夫的碎念當真，就會接收到丈夫嫉妒發作的電流把自己也變成毀滅性人格，然後自動說出讓丈夫受傷的話。嫉妒發作會讓夫妻互相傷害，也讓彼此間的親密關係逐漸崩壞。

所以當丈夫開始碎念時，太太只是意識到「啊，老公在嫉妒我！」便馬上就能把丈夫碎念的內容拋諸腦後。看到丈夫的行為就在心裡告訴自己：「原來嫉妒發作就會戳人痛處啊！」便不會把聽到的話放在心上。

正因為丈夫真正憤怒的原因根本不在碎念的內容裡，所以才會有「憑什麼就妳一個人過得這麼爽！」的幼稚想法。當然我們都知道丈夫或許不是真的認為：「只有妳過得這麼爽憑什麼？」只是丈夫已經在公司累積了太多壓力，在整個人快崩壞的那一刻看到太太，才產生「別人都過得比我爽」的錯覺，無法克制下導致嫉妒發作。

這時候一定要小心的主張：「我也是很辛苦的好嗎！」這種試圖制止對方嫉妒發作的行為。

原因在於，越把自己擺在「弱者」的位置上，告訴對方「我也很辛苦！」只會讓對方嫉妒發作得更猛烈。「你懂我有多累嗎？」這種莫名奇妙的主張只會把狀況推進到更糟糕的狀態。所以說只要不把自己擺在「弱者」的位置上，嫉妒要發作也就難了。

現代日本相較於過去固然已經改變了不少，然而不可諱言日本男性心中依舊抱持「男尊女卑」的觀念，會把「女性」與「弱者」畫上等號正是源自於此價值觀。

如果再加上「我在外面工作賺錢就是強者」的概念，又更容易誘發嫉妒發作。

但如果太太在碰到丈夫嘴巴開始碎念時，就用一種「哎呀，嫉妒又發作了啊！」的憐憫心態來看待，此時立場對調的太太搖身一變成了「強者」，嫉妒在強者面前無用武之地，隨即減弱了丈夫的嫉妒發作。

丈夫大腦內那些幾乎引起嫉妒發作的壓力如「焦慮」或「公司累積的怨氣」等等都帶電。要不是這些壓力電流，嫉妒也不會發作。

把丈夫的嫉妒發作視為一種訊號：「老公一定是在公司累積了不少壓力，好不容易回到家真是辛苦了！」當太太心中升起一股憐憫之情，夫妻之間的強弱態勢瞬間逆轉，丈夫的大腦便能冷靜下來對太太打開心房，傾訴自己在公司所面臨的壓力。

換句話說，家庭內部的權力霸凌、道德霸凌全都起因於嫉妒發作。當太太意識到眼前的狀況是一種「嫉妒發作」，當下就能扭轉立場，而丈夫也開始能坦白說出自己的脆弱。此時太太該做的只是加以傾聽，夫妻之間的感情與羈絆自然能加深到另一種層次。

「把丈夫的碎念當作耳邊風」可說是十分重要的夫妻相處之道！