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讓另一半成為真正的老伴!熟齡夫妻如何為親密感保溫?

文 / 一流人    
2020-04-24
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讓另一半成為真正的老伴!熟齡夫妻如何為親密感保溫?
僅為情境配圖。圖片來源:unsplash
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編按:
漫長的婚姻路上,必然累積很多不足為外人道的摩擦,年輕時為了孩子會努力維繫家庭,然而隨著孩子長大外出,防火牆沒有了,婚姻就可能出現危機。維持親密關係的發展,「被需要」是很關鍵的條件。(本文摘自《現在開始美好》一書,以下為摘文。)

我喜歡吃水果,特別是土芒果,不過,青土芒果通常用來做蜜餞,要待變黃了才好直接吃。有一次,先生要到國外出差,行前特別買回來一堆土芒果,擺在廚房流理台旁,並且叮嚀我,變黃了才能吃。

我每次進廚房,看到還青澀的芒果就忍不住摸一下,嘆息怎麼還不能吃。

這樣連續三天之後,媳婦不好意思地告訴我,其實我先生已經切好一大盒熟黃的土芒果,放在冰箱,讓我大飽口福,但是得等我饞三天後才能揭曉。

她無奈地表示,公公每天在LINE上問,「上當了沒?」

這樣的小捉弄,實在好氣又好笑,但是我仍然深刻感受到先生的關心,立刻把它吃光光,並請媳婦拍照傳給我先生,回饋我滿滿的感動與感謝。

我和先生是大學同學,相識至今超過40年。但是每當說起我們之間的互動,年輕朋友都會哈哈大笑,甚至覺得不可思議,老夫老妻之間怎麼還能這麼逗趣?

互相體諒,才能長久

僅為情境配圖。取自pakutaso圖/僅為情境配圖。取自pakutaso

人與人之間,凡是有血緣,自然而然就會產生親密感。但是夫妻沒有血緣,卻有著人際之間最強大的親密關係,可想而知,雙方必須多麼用心去互相理解、體諒,並且珍惜,才能走得長久。

不過,我和先生的相處也不是一開始就這麼合拍,會有這樣的體認,跟我們某次爭吵有關。

那一年,先生公司的同事要幫他辦慶生派對,他的祕書聯繫我,希望我出席,於是我把日期和時間記下來。沒想到,當天晚上先生告訴我,他下週某一天要跟國外客戶吃飯,也就是生日派對的時間。

我直覺他不希望我出席生日派對。兩個人吵開了,我甚至打電話跟他的祕書對質,把場面弄得很尷尬。

後來我仔細思索,他不願意我出席派對,很可能的原因是,他在事業上一路走來的跌跌撞撞,我完全清楚,如果我在現場,勢必會帶給他壓力,正如某些場合,如果他在場,我為了照顧他的情緒,也會有壓力。夫妻雖是命運共同體,也要給彼此空間。

想通這一點之後,我從此豁然開朗,很快調整了彼此的互動方式。

婚姻的臨界點

僅為情境配圖。取自shutterstock圖/僅為情境配圖。取自shutterstock

前幾年,日本出現了「卒婚」的新名詞,不是離婚,而是從婚姻中畢業,這個名詞應該說出不少熟年夫妻的心聲。

漫長的婚姻路上,必然累積很多不足為外人道的摩擦,年輕時為了孩子會努力維繫家庭,然而隨著孩子長大外出,防火牆沒有了,婚姻就可能出現危機。

有個夜晚,一位50多歲的女性友人打電話給我。她對先生有諸多牢騷,足足抱怨了半個小時。

他們是一對留美的高學歷夫妻,人前很風光登對,但是先生是個大男人主義者,而且規矩特別多。

比方說,先生平時只吃她做的飯菜,如果她要到外地出差,就得提前做好,分盒裝放,而且飯跟菜得分開,因為先生不喜歡米粒上沾有菜汁。

除此之外,先生也排斥請人幫忙家務,家裡的清潔工作都要太太做,直到太太不堪負荷要求分工,先生才擔起部分責任:家中兩個衛浴,臥室裡的仍然由太太打掃,客廳附近的那一個,交給先生負責。

這次的導火線是,太太出國回來,發現家裡亂成一團,一進門就聞到客廳旁廁所的味道。她質問先生,先生還一副不關事己地回答:「如果妳受不了,就自己去打掃吧!」

結果,她放下行李的第一件事,就是捲起袖子掃廁所,氣得必須打電話找人發洩情緒。

我相信我這位朋友一定很愛她先生,才會願意伺候他近40年,然而過程中應該也隱忍了不少情緒。如果哪一天來到容忍的臨界點,說不定對於婚姻就會產生不同的想法。

製造「被需要」的機會

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另外,親密關係的發展與維持,「被需要」是很關鍵的條件,很多熟齡夫妻通常各忙各的,時間久了,當其中一方覺得自己不再被需要,關係也會逐漸疏遠。

我有一位女性友人,曾經留學法國,不論外表、氣質、品味都相當出眾,她的先生也是名門子弟,兩人門當戶對,十分匹配。令人惋惜的是,最後還是以離婚收場。

明明是郎才女貌的一對,為何會漸行漸遠?根據我的觀察,這位女性友人眼光很高,不管先生為她做什麼,都很難討好,先生覺得自己不被需要,逐漸失去維持關係的動力。

我和先生忙於各自的事業,不見得天天見得到面,所以我會刻意請他幫忙做事,讓他有機會「被需要」。每次他的反應都是很開心。

有一天,我們有點爭執,他生了我的氣,正好隔天我要去桃園復興鄉看場地,於是我以路程太遠,自己開車會睡著為由,向他求助,他就擺出一副「真拿妳沒辦法」的表情。

第二天早上,我出門就看到一輛賓士車在等我,甚至還配了司機。上車沒多久,先生就打電話來確認狀況,我連聲感謝他的安排。他非常得意,氣也消了。

行銷自己的優勢

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外遇是婚姻的殺手,我也有一些熟齡朋友遇到這種變故,而且多是丈夫發生外遇。

有個朋友,她先生是高階主管,跟祕書有了婚外情。朋友是家庭主婦,生活都以先生為重心,先生外遇後她頗受打擊,整天失魂落魄。

我們幾個朋友看不下去,就協助她展開「搶救婚姻大作戰」。首先是改頭換面,帶她去設計髮型、買新衣服;然後把家裡整理得更舒適溫馨,連燈光都調整得非常柔和;最後,善用婚姻多年的優勢,比方說,她知道先生喜歡喝湯,就煲一鍋好湯,讓先生下班後享用,說話時也盡量和顏悅色。

一開始,朋友有點遲疑,認為我們給她的建議太刻意,不過她嘗試配合演出後,先生真的回心轉意,證明這些策略發揮了一定的效果。

有些人的觀念是,「贏得對方的心」這件事應該自然發生,如果刻意去做就不真誠。然而,我是個行銷人,覺得行銷技巧應該運用在人際關係上。刻意經營並不是虛情假意,而是因為你真的在乎對方,願意站在他的立場思考,了解他的需求,然後用自己的優勢去贏得對方的心。

當然,這麼做不一定百分之百能挽回婚姻,但是不這麼做,每天吵架、哭哭啼啼,或是冷戰,最後必然把另一半推得更遠。

我認識另一對夫妻,先生另結新歡,從此不回家,太太每天關在家裡自怨自艾。我去探望她時,屋子裡放著佛樂,她一臉無精打采,手裡拿著小刷子來回清理先生的茶壺(她先生有養壺的嗜好),反反覆覆問我:「佳蓉,妳覺得他會回來嗎?」

我曾經勸她做些改變:「妳先生如果回家,妳認為他會願意留下來嗎?」但是她聽不進去,我去她家三次,每次都是黯淡的場景、低落的情緒,滿滿的負面能量,後來我就放棄幫她了。因為只要她不改變,不去「行銷」自己的優勢,先生幾乎不可能回心轉意。

用共同習慣維繫感情

僅為情境配圖。取自unsplash圖/僅為情境配圖。取自unsplash

3月21日,是我和先生的結婚紀念日。每年到了3月初,先生都會跟我約時間,一開始我還會問他原因,他會很得意地說:「去喝運鈍根湯,不喝就等明年喔!」

運鈍根湯是一種藥酒湯,味道十分濃郁,我非常喜歡,先生卻很不愛,但是他一年願意陪我喝一次運鈍根湯,這是我們夫妻間很重要的年度儀式。

夫妻是一種很獨特的關係,親密的時候,比有血緣的人更貼近,一旦不再親密,又比任何一種關係還疏遠。

熟年夫妻要維持親密感,必須找出共通點。有相同的興趣、嗜好,當然再好不過,然而我跟先生沒有相同的興趣,全靠共同的習慣來維繫,每星期的家庭日就是我們很重要的「共同習慣」,即使週間我們不見得能碰面,但是週日一定跟兒子、媳婦、孫子齊聚一堂。

除了固定的儀式、習慣,日常生活中,也能透過貼心小事增加情感溫度。

舉例來說,我只要看到先生的浴巾、浴帽舊了,就會主動為他換新,讓他使用得舒服,心情也煥發。我先生則是用我愛吃的水果,出其不意地表達關心。他每個星期天上市場時,都會特別挑一種我愛吃的水果,放在冰箱底層,等我自己發現。

如果我沒看到,隔天他還會留字條提醒我。

即使沒有子女做為牽絆,靠著共同習慣、儀式,以及生活中的點點滴滴,熟年夫妻還是可以為親密感保溫,讓另一半成為真正的「老伴」。

《現在開始美好》一書,李佳蓉著,天下文化出版。圖/《現在開始美好》一書,李佳蓉著,天下文化出版。

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