編按：
當對方隨意對待你，將你視為發洩怒氣的工具時，你為自己做了什麼？要把自己放在弱者的位置上，一聲不吭到什麼時候？也許你會想不必和對方正面衝突，但也沒道理乖乖坐著承受對方的怒氣。（本文摘自《虧我一直把你當朋友》一書，以下為摘文。）
不久前，明勳向工作十年的公司申請一年的休假。這是因為明勳的組長情緒嚴重失調，常帶給明勳沉重的壓力。雖說如此，這位組長一直以來也用盡了各種辦法幫助明勳成為正職，平時也和明勳非常要好。看似常見的職場壓力，其實明勳的案例有些不同。
「你想要休息一年不上班嗎？」
「是的，公司有給資深員工特休。」
「那讓你心力交瘁的那位上司，知道這個問題嗎？」
「他可能不知道我是因為他才休假的，再說我也不是向公司辭職。」
「原來如此，你說你們很要好？」
「是的，他也是我的直屬前輩，對我很好，常說心裡只有我這個小弟。但是他一發起脾氣來，我很難招架得住。」
「實際情況是怎樣呢？」
「當他一生氣，一定會發火到他氣消為止。而且不管是平日還是週末，我隨時都要立刻回覆他的訊息，如果沒有回，他就立刻打電話來。當我掛掉電話後，一分鐘內他可能又會再打來，就這樣電話往來好幾次。每次組長在電話那頭大聲咆哮的時候，我都覺得自己全身細胞好像死光了。」
「任誰看來這都是很有問題的行為呢。得好好處理才行。」
「沒辦法，我也得到他不少好處。每次他發完脾氣，又會對我好得不得了，最後事情總不了了之。我覺得身體已經有些不受控制了，一有壓力，胃腸就會絞痛，過去三年來都得隨身帶著胃腸藥。有時我心想，有必要迎合他的心情到搞壞自己的身體嗎？有時我又想，其他人的職場生活也是這樣過來的，難道只有我特別難搞嗎？我現在滿心期盼的，就是至少脫離這樣的生活一年。」
「就算這樣，你總得採取什麼行動吧？就算你現在遠離公司了，覺得沒關係，但是最後還是要回到公司吧。那麼同樣的情況依然會繼續發生。」
「我也知道，我知道這樣下去不是辦法。」
有些人過分親切是有原因的
我們從明勳的案例中可以得知，因為動不動發脾氣的人而「受到傷害的一方」，經常在這樣的模式下逐漸迷失自我，可見加害人對受害人造成多大的恐懼。而那動不動發脾氣的人，在自己的怒火完全消除、解決之後，便會立刻進入和平模式，彷彿先前的憤怒不曾存在過，接著開始親切地照顧對方。關鍵是，他們並不是因為對自己情緒失控感到抱歉，而給予對方「禮貌上」的親切，而是為了讓對方忘掉之前發生的事，才給予「過分」的親切。一旦對方接受了這種過分的親切和捨，自己也會在不知不覺間陷入以下的想法中。
「他其實是個好人，應該是我做錯了什麼吧。」
「他也沒那麼壞呀。」
當我們如此合理化對方不合理的行為時，自己同時也進入了「假和平」的時期。這是彼此關係嚴重扭曲的開始。在受害的一方察覺這段關係走向扭曲的過程和原因，脫離惡性循環之前，這種病態的關係將會繼續下去。那麼我們該怎麼做，才能脫離這種惡性循環呢？
他們的親切不過是他們自以為是的補償，並非源於他們為你著想的心。為什麼為了忘了他們「憤怒的模樣」，你還要為只想脫罪的他們給予你虛情假意的親切找藉口呢？比起接受一百次虛假的親切，更重要的是避免讓自己成為對方宣洩憤怒的對象。因此，我們有必要對此說明清楚。
你想繼續當被害人到什麼時候？
無論如何，對你而言最重要的是盡快找出這個過程中的錯誤。加害人大發脾氣後，大多會用這樣的說法為自己辯解。
「我是因為最近家裡出了事才這樣的。」
「我的公司倒閉，每個人都被資遣了，如果是你，心情會好嗎？所以你要對我好一點。」
這是錯誤的因果關係，你不能因為對方一番話，就認為「原來他對我發脾氣是有原因的啊」。當然，也沒必要因為這樣就和對方發生爭執或斷絕關係。如果當時情況下你不得不接受對方的怒火，至少也要知道這件事不合理。一旦將對方的行為視為理所當然，未來對方遭遇不順時，自己將永遠會成為被攻擊的對象。
這些人總要在全身傷痕累累後，才肯面對現實，意識到過去自己識人不明，後悔莫及。別繼續站在善良的一面了。當對方隨意對待你，將你視為發洩怒氣的工具時，你為自己做了什麼？要把自己放在弱者的位置上，一聲不吭到什麼時候？
我再次強調，你要如何回應對方的行為，是你個人的選擇。我想說的是，如果有人在路上被打了一巴掌，回來找你出氣的話，請立刻轉身離開。你不必和對方正面衝突，但也沒道理乖乖坐著承受對方的怒氣。我有時會遇見在關係中受傷，長久以來無法脫離創傷的人。要說他們有什麼共通點的話，那就是在遭受傷害的期間，從未為自己做過什麼。光是這樣的事實，就足以對內心造成極大的傷害。
