情緒對我們非常重要，所有的情緒在許多層面上對我們都是有幫助的，但為什麼我們常常受情緒所苦，甚至產生許多「暗黑情緒」呢？
因為，很多情緒在我們的文化中，是不被歡迎，甚至是不被允許存在的。
什麼是文化？
大魚問小魚：「今天的水況如何？」
小魚：「什麼水況？」
文化之於人，就像是水之於魚。我們身處在文化中，若沒有覺察，我們將默默地被影響著，但不自知。
我們既被文化影響，我們也是建構文化的一部分。
在華人文化裡頭，主要有三大文化緊箍咒影響著我們：「以和為貴」、「集體主義」、以「恥感」訓練孩子。而我認為這三個文化緊箍咒，也大大地建構了我們面對情緒的基本態度。
一、以和為貴
（一）「做自己」好難
曾經有個案對我說：「我知道你說的，要重視自己的需要、重視自己的感覺，要練習拒絕自己不想要的要求，可是，每當我要『做自己』的時候，就很『怪』。」
我問：「例如？」
個案說：「就像上次，我朋友要找我吃飯，可是那天我有點累，想早點回去休息，可是如果我不去，他們是不是會覺得我很難搞、很孤僻、很難相處。還有上一次，我朋友要借我的筆記抄，可是我覺得他上課都不專心，我憑什麼要借他筆記。可是借他筆記，我也沒有什麼損失。但我就是不想借，但不借，我又覺得自己人好像很不好，幹嘛這麼小氣。」
我說：「你好像很怕自己變得很『不合群』，也會很怕別人怎麼看你，甚至不喜歡你。」過了幾秒鐘，我再補充：「雖然心裡面也有一部分，你也覺得這麼做，是沒有錯的。但就是會有一種很不自在的感覺……」
圖／僅為情境配圖。張智傑攝
個案說：「對！我知道我這麼做沒問題，但就是很難……」
為什麼我們腦袋上知道，拒絕別人是沒問題的、做自己是好的，但我們就是「做不到」？
其實「做自己」的這個概念，是我們這個世代，隨著時代演進，西方個人主義的文化才漸漸潛移默化地傳進台灣。更仔細地區辨，你會發現現在大部分的主流心理學知識，也都是來自西方，所以當我們要打著個人主義「做自己」的旗幟生活時，勢必會在「重關係」的東方集體主義文化中遇到很大的衝突。
舉例來說，從小我們就一直被灌輸「以和為貴」的觀念。就算別人讓你不開心，你也不可以生氣；上課不要當那個發言特別多的人；在班上要「合群」、不要搞怪。
如果你是屬於自主意識比較強、情緒起伏比較大、比較有自己想法的孩子，或是有一些特殊身分，例如家庭有變故、有身心障礙、生於外籍配偶的家庭、同志族群等等，我想你對於「別人異樣的眼光」應該不陌生。
有人說教育就像是鐵鎚，而那些表現「特殊」的孩子，就會被當作「凸出的釘子」一鎚敲下去，這樣，大家就都「一樣」了。
（二）人際和諧——情緒表達抑制
為了「以和為貴」，我們必須抑制自己真正的感覺與表現，在心理學上，我們稱之為「情緒表達抑制」。
情緒表達抑制指的是：「當情緒被喚醒時，我們有意識地抑制自己的情緒表達行為」，舉例來說，當有一個人對你做出冒犯的事情時，你是要直接告訴對方你的不舒服，還是要忍著自己的不舒服，然後笑笑地回應他說：「沒關係。」如果你的反應是後者，那麼，你就在使用「情緒表達抑制」，把被喚醒的情緒壓抑下去。
大多數的研究指出，「情緒表達抑制」並不是一個有效的策略，甚至會對一個人的心理建設、社會適應帶來負面影響。白話來說，就是壓抑情緒對你的心理健康並不好。
圖／僅為情境配圖。取自pexels
然而，「文化」扮演了關鍵影響因素。在西方「個人主義文化」中，情緒表達抑制發揮比較負面的作用，可能會與消極情緒、社會焦慮、憂鬱症有關，甚至對心理彈性、社會適應、記憶等產生消極影響。
然而在東方「集體主義文化」中，使用「情緒表達抑制」，有時在人際關係、情緒體驗與心理及社會上的適應有較好的表現，並非完全是個不好的調節策略。
因為，在個人主義文化中，主流文化期待是「最大化積極情緒，最小化消極情緒」；然而在集體文化中，主流文化期待的是，經由積極情緒和消極情緒間的「平衡」來尋求一個「中庸之道」。此外，謙讓、克制、隱藏強烈情緒、保持冷靜，被認為是成功的積極表現。如果自由地表達消極情緒，可能造成「人際中斷」——這在集體文化中，被認為是不必要的結果。
白話地說，西方個人主義文化，重點是讓自己開心。東方集體主義文化，雖然也希望能讓自己開心，但更重視「人際和諧」，而為了人際和諧，必須壓抑自己的情緒，以適應主流文化期待。
大家可以回想一下，自己或身邊的許多人，是不是常常開心的時候不能太開心，難過的時候不能太難過，生氣的時候不能太生氣，普遍處於一種有點「壓抑」的狀態？
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我還記得小時候，當我告訴爸爸，學校老師誇獎我哪裡做得很好時，我很開心，我也很希望爸爸能夠看見我的好、誇獎我。
但爸爸怕我太過驕傲，所以很認真地「提醒」我：「那只是外人誇獎你，不是真的。真正跟你親近的人，不會講這些好話，讓你太驕傲。」
當時我很受傷，我明明被誇獎了，但爸爸卻說那是假的。我覺得自己的努力與好，沒有被認可。
但我現在知道，爸爸也是在這個文化底下的傳承者／受害者之一。
而上面這幾種現象，都是從我們文化中衍生出來的。我們不能太突出、太特別、太優秀、太好、太快樂、太以自己為主，否則你就是那個奇怪、不對的人。而這種「只有集體，沒有個人」，也就要說到下面這個詞「集體主義」了。
二、集體主義──關係至上
前面已經提到，很多文化緊箍咒，是因為我們重視「關係」勝於「個人」。
華人非常非常重視「關係」，俗話提到「有關係就沒關係」，或是「在天願作比翼鳥」，都是強調「關係」的重要性。
我尤其喜歡「比翼鳥」的這個比喻，其實這隱喻著我們華人文化中「伴侶」的概念，是彼此需要「犧牲」掉自己的一部分，才能夠在一起。甚至當其中一方離開了，另一方也會跟著墜落……
圖／僅為情境配圖。取自pixabay
重點是，對華人而言，我們常會用「關係」來定義自我價值。
例如在心理學裡，有個詞叫做「親職化」，通常是發生在功能不全的家庭中。例如，爸爸沒能力養家，媽媽一方面要賺錢，又要照顧很多小孩，因此比較早出生的小姊姊被逼得要提早長大，去照顧比較晚出生的小弟弟、小妹妹，讓孩子代替爸媽的功能，這就叫做「親職化」。
在這過程中，大家可能會忘記，小姊姊也不過比小弟弟、小妹妹大個兩三歲而已，但所謂「長姊如母」，親職化的姊姊只好扮演起媽媽的角色。而對於這麼「體貼懂事」的姊姊，身邊的人可能還會加以鼓勵：「你真的是很懂事。」「媽媽那麼辛苦，你要多體諒媽媽。」
這種為了關係而犧牲自己的現象，是被社會肯定的。因為這個「被親職化」的孩子，為了家庭、為了關係，而犧牲了自己。這樣的情操，多麼「偉大」。
反過來說，有很多孩子，家裡有長輩生病、受苦，或是心理上有情緒困擾，總是拽著身邊的家人，把家人當成是宣洩情緒的出口。當父母對孩子過度地抱怨自己的痛苦時，此時，孩子就不再是孩子，而是父母的心理容器、垃圾桶，成了父母的父母，甚至成為父母的治療師，基本上是一種「錯位」。
然而，孩子從來都不是沒有感覺的工具或容器，孩子也是有血有肉、活生生的人。接收到父母的情緒痛苦是真實的，孩子會怕，但如果自己離開了父母，不接收爸媽的痛苦了，孩子也會自我懷疑，自己是不是太過「自私」，是不是「拋棄父母」，是不是自己是讓家庭不完整的罪魁禍首？對於那個想離開父母、重視自己感受的自己，覺得非常有罪惡感。
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相較於強調個人主義的西方文化，他們認為你18歲就是「成年人」，待在家，可能還會被嘲笑長不大。但在華人集體主義、關係至上的文化中，卻會認為「沒有個人，只有集體」，「你的痛苦不算什麼，家庭的完整更加重要」，甚至「孩子是父母的延伸」，所以「子不教，父之過」，父母會覺得：「我有責任把你教好」。
而父母「負責任」的方式，不小心就演變成過度涉入了孩子的空間，連怎麼念書、選擇科系、選擇對象，都覺得自己有一份責任要幫孩子做選擇，這種「幫孩子」其實就是一種界線的侵犯與涉入，但在我們文化下，卻合理化了這種界線混淆，父母並不覺得是控制。在我們的文化下，這叫做愛、叫做責任。
所以我們會發現，在台灣的集體主義文化下，「自己」與「關係」常常是衝突的。考量自己，會想重視自己的感受，會想離開讓自己痛苦的家人或關係；但為了關係，又覺得有責任或義務必須要留下來，或因為在意別人眼光而犧牲自己的需要。
在集體文化底下，你的價值感的泉源，是別人的眼光——也就是我需要「透過成為你眼中的我，我才有資格喜歡我自己」。但矛盾的是，你愈是用別人的眼光來定義自己，你就愈無法「自己相信自己」是有價值的。
很多個案都問我：「對自己感覺好、重視自己的需要，難道不會太『自以為是／自私』」嗎？我常常帶著西方個人主義的心理學立場說：「絕對不會。你想，如果你都不喜歡你自己了，又怎麼覺得別人會愛那個，連你自己都不喜歡的自己。」
然而，我也很清楚，我這麼說，是在與整個大文化抗衡。當我發現有這麼多人問我這些問題時，或許我們就能窺見，對於滿足自己的需要、喜歡與欣賞自己，在我們的文化底下，是一件多麼令人恐懼的事。
三、用「恥感」訓練孩子
「媽媽，我要買冰淇淋。」
『不行，今天已經吃太多零食了。』
「可是……（開始啜泣）……我想吃冰淇淋……」
『不要哭囉。你已經是哥哥了，這樣羞羞臉。』
接續前文，用別人的眼光來定義自己的價值，或許都還不足以描述，為何華人文化這麼重視關係，重視到近乎要忽視自己的程度。
那是因為我認為在華人文化底下，還有一個重要的關鍵，是「恥感文化」。
圖／僅為情境配圖。取自shutterstock
在華人文化裡，為什麼有特別多的暗黑情緒？其中一個原因，是因為我們禮教約束的本質，是用「恥感」去約束一個人的行為。也就是說，我們不只是不被允許表達某些情緒，更會在我們真的不小心表達出某些真實的情緒時（例如憤怒、悲傷），還要被貼上一個「丟臉（羞恥）」的評價。
小時候，我們是被爸媽用「羞羞臉」的方式教育，訓練我們的社會規範、情緒表達。長大之後，我們也會用一樣的方式來規範自己。
所以當我們表達真實的情緒時，我們會覺得這樣的自己很糟糕；當我們表達真實的需要時，我們也會覺得這樣的自己很不應該。所以我們就學會忽略、壓抑自己真正的感覺與需要。
我曾經聽過一個故事。身為村長的爺爺，發現自己家族中的孫女竟然未婚懷孕。這件事情對爺爺來說，實在是太丟臉，他覺得自己「沒有臉活下去」，最後自殺了，因為寧可以死謝罪，也不要丟臉地活著。
與我們的文化有些相近的日本，也有類似的文化。在日本武士道中，有切腹自殺的傳統。切腹的理由有很多，其中一個理由是為了要透過這種特殊的自殺方式，來保有自己，或整個家族的尊嚴。
所以，一個人可以為了「不要讓我們的家族蒙羞」，寧可結束自己生命。可見，這種「恥感文化」的力量，如此強大。
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我們之所以對於自己的某些情緒，會極力地想要隱藏起來，是因為我們認為自己擁有某些情緒，是一件糟糕、不好，甚至可恥的事情，所以我們想把那些情緒藏起來，甚至想把「有情緒的自己」也一併消除，但當我們這麼做的時候，正是把自己推入暗黑深淵，創造暗黑情緒的關鍵時刻。
本文節錄自：《闇黑情緒》一書，邱淳孝著，寶瓶文化出版。
