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學會為你的「情緒」負責,才能找回人生主導權!

你要隱忍,還是要發脾氣?
文 / 一流人    
2019-11-21
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學會為你的「情緒」負責,才能找回人生主導權!
僅為情境配圖。圖片來源:pexels
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我要談論一個重要的觀念:「面對自己的情緒,是自己的責任」。

有人會反駁:「可是有些時候都是他太白目、太機車,我才會生氣。」「可是他對我那麼沒禮貌,難道我能夠不生氣嗎?」這些人認為是「別人害我」有這些情緒,如果「對方不要這麼做,我就不會不開心」。

其實大多數的人會這麼說,是可以理解的,畢竟你內在的情緒,的確是經由對方說了或做了些什麼,而被點燃、引發的。

然而,我還是希望大家能夠拿回自己「對情緒的責任」。所以在開始分析不同的暗黑情緒之前,我要試著向大家清楚說明,什麼叫做真正的「為自己的情緒負責」。

什麼叫做對自己的情緒負責任?以下提出幾個概念。

情緒不等於行為

首先,第一個重點是,情緒不等於行為。

我常說:「你可以很生氣,但生氣不等於你一定要口出惡言、罵人、打人。」或是我們在諮商中,也會針對有自殘、自殺意念的個案訂定「不自殺契約」,也就是無論你內在感覺再怎麼痛苦,你都不可以做出傷害自己、結束自己生命的事。也就是說:「我感覺很痛苦」不等於「我要因為很痛苦,所以去自殺」。

所以,「為情緒負責任」的第一個概念,就是我們可以「無條件接納自己的情緒」,但盡可能讓自己的「外在行為表現維持在某種合理的限度」。而這兩者缺一不可。

如果你為了讓自己不要罵人、打人,就告訴自己「不可以生氣」,你反而在壓抑你自己,埋下情緒反彈的地雷。但重視自己的情緒,不代表可以讓情緒牽著你的鼻子走,為所欲為。

過去經驗如何「污染」現在——18歲之後,沒有新傷

第二點,我認為我們需要讓我們的內在,變得更加清明。區分我們現在的情緒,是否有被「污染」。

在我學習團體治療的過程中,發現一件很有趣的事情。同樣一句話,在團體中的每個人,所接收到的訊息,引發的反應,可能都大不相同。

舉例來說,有個人在團體中遲到了,有的人會覺得:「沒關係,反正他慢慢加入團體就好了。」有的人會非常擔心:「不知道他在路上是不是遇到什麼困難?」然後想幫他解決問題。有的人會非常憤怒:「你怎麼可以這麼自我中心,不在乎我們的感受?」有的人會視若無睹,覺得有你、沒你,都沒有差。

為什麼十種人,就有十種不同的反應?因為我們都或多或少地會受過去的經驗影響,決定我們現在怎麼看事情、感受事情的立場與視野。

我聽過老師說過一句話是:「(心理上)18歲之後,沒有新傷。」基本上,我大體同意這樣的說法,也就是說,有一個人,之所以會讓你不舒服,引起你情緒上的波瀾,是因為,在你的內在,也有一個傷口,裡應外合,情緒才會被引爆。

學會為你的「情緒」負責,才能找回人生主導權!圖/僅為情境配圖。取自pexels

而成年之後,你有很多「痛點」,往往與你的早年成長經驗,或你形塑的生命劇本有關。

舉個例子,當你的工作表現不佳,或是你被主管責罵了,一般人都會難過。但一個人,會難過到不能自已,會覺得自己真的是失敗透頂,沒有價值、沒人會喜歡自己,那可能就是被過去的經驗所影響,喚醒了他潛意識中,小時候總是被爸媽嫌棄的記憶。

或是,若有個人說我:「欸,你唱歌很難聽耶!」我可能會有點不好意思,覺得,對啊,我就是音痴。

但若有人說:「你是心理師,你怎麼那麼沒有同理心?」可能就會更容易引發我自己的情緒,因為「我自己也覺得,我『應該』要成為那個有同理心的心理師。我不能接受自己竟然沒有同理心。」所以是「我自己也沒辦法接受,甚至討厭與排斥那個所謂沒有同理心的自己」,才讓我那麼在意別人的話。

所以,你在心理不舒服的同時,對方固然有其不妥之處,但更重要的是,透過你的不舒服,你可以意識到你的內在,是否也早已存在著某個傷口,隱隱作痛。

合乎「目的」的使用情緒

所以,是不是如果你夠清明地覺察到自己的情緒,不被過去的經驗影響,那麼你就會成為一個情緒穩定,沒有負面情緒的人?

當然不是。我們只是讓情緒的反應,回到更貼近於「當下」,沒有被過去污染,回到「更合乎於當下與現實」的情緒反應而已。

所以,第三點,情緒是有「功能」的,我們要合乎我們目的地使用情緒。

情緒對內,可能要提醒你有些事情出了差錯。例如,「憂鬱」是提醒你要休息,「焦慮」是提醒你要認真應對挑戰。情緒就像身體有小感冒,提醒自己應該要自我照顧或做健康檢查。

情緒對外,有可能要抵抗威脅。例如,你必須對一個開黃色玩笑的同事,很嚴正地告訴他,你不喜歡他這樣子做,那就是在使用你的「憤怒」保護自己。

如果當你的先生平時都很在乎你,但他只是半個小時沒有回你簡訊,你就開始腦內小劇場覺得他是不是不在乎你、在外面有小三,或許你就可能是被過去經驗中,曾經被傷害、被拋棄、被欺騙的恐懼給控制,失去了判斷現實的標準,如前面所說,或許你需要意識到自己怎麼被過去經驗給「污染」。

但在另外一個情況裡,有些個案對我說:「我覺得我自己真的是嫉妒心太重、控制欲太強。我希望心理師你能幫幫我,讓我不要總是那麼神經質……」結果仔細一問,發現她的男友的的確確與其他女生搞曖昧。傳了曖昧簡訊,甚至到對方家過夜,一兩天才回一次訊息。這樣捉摸不定的男友,確實會引發你的不安。所以你的生氣、嫉妒、恐懼被拋棄,也就相對來說比較合理,甚至可以說是有功能,是用來保護你自己的。

學會為你的「情緒」負責,才能找回人生主導權!圖/僅為情境配圖。取自pexels

但若你也只是告訴自己:「大家都說不要太控制另一半,要給他自由。」單純地用這種信念來說服自己,其實你也是把事實蒙蔽住,欺騙自己。

所以為自己的情緒負責,並不是把所有的情緒責任都覺得是「自己的問題」,更不是你就會變成一個「沒有情緒」的人,或者變成過度負責,甚至是偏離事實,沒有發揮情緒的功能。

*** 

再舉一個例子,很多時候,我們常常會對一個我們很在乎的人,表達憤怒,但其實我們是想靠近對方。

例如,太太覺得先生常常在他們說話時滑手機,心不在焉,太太感覺自己不被在乎,因此太太大怒。或許太太表達生氣的目的,是希望拉近彼此的關係,增加親密感,但當太太表達憤怒時,反而會讓先生怕太太,因為本質上生氣是拿來攻擊的情緒。

所以,若太太要「拉近彼此距離」,比較好的做法,是太太可以對先生說:「當我跟你說重要的事情時,你滑手機,會讓我覺得有一點難過、寂寞、受傷。我這麼說,是想讓你了解我的心情,並不是要責怪你。」在此處,表達脆弱,有助於建立彼此連結。

但若太太是想要透過表達情緒,「溝通調整」你們的互動或先生的行為,那麼太太可以告訴先生:「如果可以的話,我希望我在說話的時候,你可以放下手機,專心地聽我說話,這對我來說很重要。」這麼一來,我們就是在使用「生氣」這個情緒的功能,捍衛自己的領地,調整雙方互動,又不用變成情緒性的謾罵與宣洩。

又或者像前面提到的例子,當同事開了黃色笑話,你覺得被騷擾、被冒犯了,你就必須板起一張臉,讓他知道,你真的非常不喜歡這件事情,讓他知道這事情的嚴重性。即使,那需要冒著一點點打壞關係的風險,或許都還是需要清楚地告訴對方,你並不喜歡他這樣做。

當然,這種「區辨」的智慧,非常不容易。以前面那對夫妻的例子來說,太太可能一方面很生氣,覺得先生總是不重視自己的意見,冒犯到自己,與此同時,也覺得自己很受傷、難過,好像在先生的眼裡,自己並不重要。有時,我們並不見得能夠將內在的情緒區辨得那麼清楚,甚至進一步精準地表達出來,但這是我們可以練習的。

在人際互動中,也有很多事情的選擇,只是一線之隔,你可以選擇嚴肅表達你的界線,或者選擇忍耐,以維持和諧。

所以談論「區辨情緒」,以及「合乎目的的表達」,有時候也不見得總是那麼絕對。

不同的選擇,沒有好壞,只要你足夠清楚你選擇的目的,並且能夠為這個行為選擇帶來的後果負責(例如忍氣吞聲後壓抑的內傷,或是表達情緒後有一些人與人之間的摩擦),或許你也更能夠感覺到,你為你自己的選擇負起責任。

小結:覺察、選擇、負責

綜觀上述這三點,我希望回歸到我所學習的完形治療的概念,做個總結。完形治療中提到一個核心概念是:「覺察、選擇、負責」——清楚知道自己為什麼想做這個選擇,選擇你的因應方式,並且為自己的選擇負責。

覺察:區辨自己有沒有被過去的經驗污染,審慎評估外在客觀現實與內在自己的能力,覺察自己想要達到的目的,以及自己的需求是否有可能滿足。選擇:是要對內消化自己的情緒,還是對外表達自己的情緒與溝通?負責:為自己做的選擇,包含風險、後果、影響負起責任,接納其結果。

當然,我們不總是能做出「正確」的選擇,甚至更多時候,其實沒有所謂的正確選擇,我們常常需要在某種兩難或衝突中掙扎。

試著去認識自己,才能漸漸為自己的情緒負起責任。雖然不容易,但我相信,當你愈認識自己的情緒,知道自己為了什麼而喜怒哀樂,哪些情緒又引領著你去哪裡時,你也會愈慢慢找回對自己的自信。

當你能夠為了自己情緒負責時,你也能漸漸找回自己人生或情緒的主導權。

學會為你的「情緒」負責,才能找回人生主導權!本文節錄自:《闇黑情緒》一書,邱淳孝著,寶瓶文化出版。

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