求助不等於無能

過度獨立也不好!學會「適度依賴」提升自信更幸福

文 / 一流人      2019-09-12
過度獨立也不好!學會「適度依賴」提升自信更幸福

僅為情境配圖。圖片來源:pexels



第一次聽到「適度依賴」這個詞,大家都覺得很奇怪。絕大多數人都避免去依賴別人。我們寧願自力更生,自己的事情自己做。我們一直受到這樣的教育:獨立是好的,依靠別人的幫助是不好的。

真的是這樣嗎?

研究結果很清楚:在人際關係中,太多的依賴會造成問題,但是太少的依賴也照樣不好。為了在競爭激烈的社會上爭得一席之地,展現自身價值,許多人走得太遠了,像愛倫一樣變得太獨立,而失去了與其他人建立關係的能力;或者像麥克一樣,一味地順從別人而變得過度依賴,這種過度依賴也是要付出代價的。

在僵化的獨立與有害的過度依賴之間,確實存在一個適度的中間地帶。「適度依賴」是這樣一種能力:讓你融合親密和自主,在依靠他人的同時仍保有強大的自我意識,並且在需要時樂於請求別人的幫助,而不覺得自責。適度依賴意味著充分信任別人,打開心坦露自己脆弱的一面,同時有足夠的自信去處理關係中的衝突,這種衝突是每個人都會經歷的。

運用適度依賴的方式與人相處時,你會發現,你擁有自己從未意識到的潛能。愛情和友情都會加深,你將更懂得如何為人父母,職場上的能力也會得到提升,你的身體變得更健康,人也變得更快樂。

掌握適度依賴的四個關鍵技巧,更自信、更幸福

偶爾想要依賴並沒有什麼錯,之所以產生問題,是因為缺乏關鍵的適度依賴技巧,因而會以不適度的方式來表達正常的依賴需求,結果造成人際關係不平衡,無法帶來滿足感,生活也失去了重心。

看完這本書之後,你將能好好掌握適度依賴的四個關鍵技巧,並重新建立適度依賴的關係。你需要做到這四點。

對關係的理解:把「你所做的事情」和「你的人」區分開來

每一個人都需要幫助,但是在不適度的依賴模式下,我們把求助和無能搞混了。記住:「求助」是你在做的一件事情需要幫助。當你開始將「人的行為」和「人」本身區分開來,在需要協助時尋求別人的幫助就會變得簡單一些,而且當別人拒絕幫助你的時候,你也比較好接受。

情緒協助能力:打破刻板印象,明白「求助」和沒有安全感、不成熟、失敗無關

我們常把求助和沒有安全感、不成熟、失敗連在一起,向別人伸手時,我們會覺得自己無能,有自責感、羞愧感。健康的依賴,需要創造出新的、更適度的情緒模式來代替,這樣做當依靠他人時,你仍然覺得自己能幹、自信,如此便能從他人的幫助中獲得力量。

成長動機:「依賴」是學習和成長的一種手段,而不是目的

在不適度的依賴關係中,「獲得幫助」本身就是目的。但是在適度依賴關係中,別人的協助是讓自己變得更強大的途徑,為了下一次能做得更好。在不健康的依賴關係中,我們求助是為了逃避挑戰;而在健康的依賴關係中,我們求助是為了學習和成長,也就是「成長動機」。

關係彈性:學習如何求助,讓別人更愉快地幫助你

適度依賴意味著知道如何尋求幫助和支持,使別人在伸出援手時會感到愉快,而不是覺得被套住了。適度依賴也意味著知道何時求助,也就是學會分辨:在哪些情況下應該尋求他人相助,在哪些情況下應該自己獨立處理。這個技巧叫作「關係彈性」,幫助你將適度依賴的模式運用到所有人際關係中。

本文節錄自:《適度依賴:懂得示弱,學會從信任出發的勇敢》一書,羅勃.伯恩斯坦(Robert F. Bornstein)博士、瑪麗.朗古蘭(Mary A. Languirand)博士著,石孟磊、歐陽敏譯寶瓶文化出版。

關鍵字: 心靈成長人際溝通閱讀

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