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發揮你的正面影響力,就從解決「知易行難」開始!

增加影響力的19個方法:
文 / 一流人    
2019-08-30
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發揮你的正面影響力,就從解決「知易行難」開始!
僅為情境配圖。圖片來源:pexels
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在個人和職業生涯中,我們都想對某些人發揮正面影響力。我們的動機可能是要做生意、保有客戶、維持關係、改變行為,甚至是改善婚姻與家庭的關係。

但該如何做呢? 我們如何能夠影響他人的生活?我個人認為基本的影響力型態有三種:一、以身作則(別人觀察);二、建立關懷關係(別人感受);三、親自教誨(別人聆聽)。

以身作則

一、避免口出不禮貌或負氣的話,尤其是在受到刺激或疲憊不堪時。

這時,能避免話中帶刺,是自我控制的最高表現。發揮這項特質需要絕大的勇氣,若無可資效法的約束楷模,可能會將我們的沮喪傳到他人身上。我們需要找尋足為楷模的新典範和事例,以學習如何贏得內心的勝利,發掘明顯的動機,培養前瞻性和控制力,克制突發厥詞的衝動。

二、培養對他人的耐性。飽受壓力時,耐性就會受到考驗。

我們會言不由衷,完全與事實脫節;我們可能會變得悶悶不樂,溝通時過度情緒化,而不是以冷靜言語去批評、判斷或拒絕,結果,回饋我們的只是受傷的感情與緊繃的關係。耐性是信仰、希望、智慧與愛心的具體表現,是一種積極的情感,而不是漠視、沉默的忍耐或消極退縮。耐性是情感上的勤勉,能逐步地接受現實過程,符合自然成長的規律。生活中有無數機會讓我們培養耐性(活動我們的情感細胞),例如等候遲到的人或飛機、在外界環境雜亂時安靜傾聽子女的感受。

三、對事不對人。

雖然我們對某人的行為不表贊同,卻仍能不受個人與判斷的影響,協助他建立內在價值與自尊,如此會使他奮力向上。「對事不對人」和傳達自我價值的能力,是從我們自己的內在價值自然流露出來的。

四、提供不具名的服務。

「為善不欲人知」的善,會提升我們的內在價值與自尊。而且,為他人服務而不求回報或知名度,也可進一步了解他人的價值觀。無私的服務一向是培養影響力的最好辦法。

五、選擇主動的做法。

為什麼我們常知易行難?因為我們忽視了「知道」與「行動」之間的關連,我們並未選擇主動的做法。做選擇先要具備前瞻性,然後才能決定我們的行動與回應。

選擇意即為自己的態度和行為負責,不再諉過給他人或環境。經過一番內心的掙扎,經過一番相互衝突和對抗的過程,才能夠下決定。除非我們能發揮明智的抉擇,否則我們的行為將受制於環境。主動選擇的極致表現,是有權利和力量去決定別的人或事會如何影響我們。

六、信守承諾。

許下承諾並信守承諾,將贏得對他人的影響力。我們有時會做出承諾(或決心、誓願、盟約),但不要做出無法達成的承諾。有自知之明的人會選擇信守承諾,而言出必行的能力,將可衡量出自己的信心和誠意。

七、著重在影響範圍。

把影響力放在我們所能控制的事物上,將更能夠擴大我們的影響圈。

改變行為和思考的習慣,能解決可直接控制的問題。間接控制的問題,則需要改變運用影響力的方式。例如,我們常抱怨:「如果老闆能了解我的計畫和問題……」但只有少數人會花時間準備,讓老闆願意聆聽、尊重、觸及老闆心思的業務報告。沒有控制的問題時,我們就能駕馭對問題的回應,決定其他人事能如何影響自己。美國心理學家詹姆斯(William James)說過:「改變態度,就能改變環境。」

八、關懷他人。

當我們活在關懷律則時,也要鼓勵服從生活的律則。人的內在是很脆弱的,尤其是那些外表看似堅強與自足的人;我們若能傾心聆聽,他們也會言無不盡。若能表現關懷,特別是無條件的愛心,會給他人一種內在價值和安全感(這和隨俗的行為、與人比較無關),並更能加強對別人的影響力。

許多人借助外表、地位象徵、成就和人際關係,來獲得安全感與力量,但借來的力量終究不足。膚淺的人際關係技巧和操縱式的手腕,都缺少真誠的愛心,難以取信於人。

了解並關懷別人

九、相信別人。

信任別人會產生極佳效果。假設每個人都極力想要有所表現,你就可以發揮更大的影響力,激發出他們最好的一面。我們在處理複雜易變的事務時,往往會產生不安全感與沮喪,於是會對別人貼上標籤,以利判斷或評估。每個人都有各種面貌與潛能,有的清晰,有的模糊。不同的對待方式,他們就有不同的回應。

有人會讓我們失望或占我們便宜,認為我們天真、好欺騙,但只要我們相信他們,多數人都會真心對待。別因為一顆老鼠屎而壞了一鍋粥,只要動機純正,對人信任,別人也會報之以禮,待之以誠。

十、先了解別人,再求讓人了解。

與別人溝通時,需要全神貫注、全心投入,必須認同對方的感情,以對方的觀點看事情,這需要勇氣、耐性和內在的安全感。除非別人認為你了解他們,否則不會接納你的影響力。

十一、獎勵公開、誠實的意見或質疑。

我們經常懲罰誠實的意見或質疑;不是喝斥,就是輕視,再不就是讓當事人難堪,其他人只好掩飾真心話,保護自己,不再追根究柢。誠實溝通的最大障礙,就是妄下評斷的毛病。

十二、給予諒解的回答。可獲得三項效果

(一)更了解他人的感受與問題的癥結。

(二)為自己增添勇氣與獨立成熟。

(三)建立彼此的信任。當他人談論情緒性問題時,這種回應方式極具價值,但這也只是態度上,而非技巧上的。想要操縱反而會失敗;真心想去了解,才會成功。

十三、被冒犯時,主動澄清。

若有人不斷地冒犯你,而不自我節制,不妨主動澄清。

不採取主動會有兩項不利結果:(一)被冒犯者心裡一直嘀咕,終至不可收拾。(二)被冒犯者會採取守勢,避免再度受到傷害。做澄清時必須心存善意,而非滿心報復或怨恨。

向他人敘述被冒犯時的心情,而不是妄加評斷或在他人身上貼標籤,這樣可保全他人自尊,也可以使他在不受威脅的情況下回應和學習。感覺、意見和認知並不等於事實,依據意識而行動,需要思想上的控制與培養謙恭之心。

十四、坦承錯誤,道歉並要求寬恕。

如果我們必須對雙方關係的嚴重裂痕負擔部分責任,就應勇於承認。他人受到傷害時,會退縮封閉,將我們排除在他的心門之外。單方面的改善,無法解決此事。唯一的方法是坦承錯誤、道歉、要求寬恕、不找藉口、不解釋或辯護。

十五、不做無謂的爭議。

不回答有爭議或不負責任的指控,讓事情自然煙消雲散。如果回應或據理力爭,只會滿足那些人,並點燃他們鬱積的敵對和憤怒的心理,到頭來只會落得遍體鱗傷。若是你相應不理,對方只得硬著頭皮為不負責任的指控承擔後果。別被扯進這類爛攤子,否則將會因此焦頭爛額、深受其苦。他人的缺點將傳染給你,成為以後誤解、指控與爭辯的理由。「順其自然讓事情說明一切」,來自內心的平心靜氣,讓你不再汲汲於搶答與爭辯。這種平和的心境,來自對良知負責任的態度。

十六、 一對一的家庭關係。

主管經常全心投入工作、社區活動和他人的生活中,卻往往忽略了好好培養與配偶的關係。培養與配偶的關係,比對眾人提供奉獻服務,要付出更多的美德、謙虛和耐性。我們常辯稱:「公而忘私」可得到更多的尊崇與感謝。但我們也知道,有必要為一位特別親密的人挪出時間,並全心付出;對於子女,也需要安排一對一的對話,不批評、說理或比較,完全投入,聆聽他們的敘述。

十七、重新拾取雙方的共同承諾。

不斷地為自己和朋友、家人、同事之間的共同承諾付出。彼此最忠實與最強烈的情感繫於承諾,而非因歧見所產生的問題上。有了歧見不要忽視,要去克服。爭執個人的觀點,絕比不上雙方關係的重要。

十八、先感受對方的影響力。

影響他人的程度與他人認為他們對我們的影響力有關。

俗諺說:「我不在乎你知道多少,除非我知道你有多關心。」當別人認為你真正關心他,並了解他的特殊問題與感受時,他會認為他已影響到你,而且會開放自己。

十九、接受他人與現狀。

改變或影響他人的第一步,就是要接受他的現狀。批判、比較或拒絕,只會加強對方的防備。肯定他人的自我價值與歸屬感,可協助他人卸下防備的面具,自然改進、成長。接受並非寬恕他的缺點或同意他的意見,而是藉由了解他人的確有特別的感受或想法,確立其內在的價值。

發揮你的正面影響力,就從解決「知易行難」開始!本文節錄自:《與領導有約:原則致勝》一書,史蒂芬.柯維Stephen R. Covey著,徐炳勳譯,天下文化出版。

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