在個人和職業生涯中，我們都想對某些人發揮正面影響力。我們的動機可能是要做生意、保有客戶、維持關係、改變行為，甚至是改善婚姻與家庭的關係。
但該如何做呢？ 我們如何能夠影響他人的生活？我個人認為基本的影響力型態有三種：一、以身作則（別人觀察）；二、建立關懷關係（別人感受）；三、親自教誨（別人聆聽）。
以身作則
一、避免口出不禮貌或負氣的話，尤其是在受到刺激或疲憊不堪時。
這時，能避免話中帶刺，是自我控制的最高表現。發揮這項特質需要絕大的勇氣，若無可資效法的約束楷模，可能會將我們的沮喪傳到他人身上。我們需要找尋足為楷模的新典範和事例，以學習如何贏得內心的勝利，發掘明顯的動機，培養前瞻性和控制力，克制突發厥詞的衝動。
二、培養對他人的耐性。飽受壓力時，耐性就會受到考驗。
我們會言不由衷，完全與事實脫節；我們可能會變得悶悶不樂，溝通時過度情緒化，而不是以冷靜言語去批評、判斷或拒絕，結果，回饋我們的只是受傷的感情與緊繃的關係。耐性是信仰、希望、智慧與愛心的具體表現，是一種積極的情感，而不是漠視、沉默的忍耐或消極退縮。耐性是情感上的勤勉，能逐步地接受現實過程，符合自然成長的規律。生活中有無數機會讓我們培養耐性(活動我們的情感細胞)，例如等候遲到的人或飛機、在外界環境雜亂時安靜傾聽子女的感受。
三、對事不對人。
雖然我們對某人的行為不表贊同，卻仍能不受個人與判斷的影響，協助他建立內在價值與自尊，如此會使他奮力向上。「對事不對人」和傳達自我價值的能力，是從我們自己的內在價值自然流露出來的。
四、提供不具名的服務。
「為善不欲人知」的善，會提升我們的內在價值與自尊。而且，為他人服務而不求回報或知名度，也可進一步了解他人的價值觀。無私的服務一向是培養影響力的最好辦法。
五、選擇主動的做法。
為什麼我們常知易行難？因為我們忽視了「知道」與「行動」之間的關連，我們並未選擇主動的做法。做選擇先要具備前瞻性，然後才能決定我們的行動與回應。
選擇意即為自己的態度和行為負責，不再諉過給他人或環境。經過一番內心的掙扎，經過一番相互衝突和對抗的過程，才能夠下決定。除非我們能發揮明智的抉擇，否則我們的行為將受制於環境。主動選擇的極致表現，是有權利和力量去決定別的人或事會如何影響我們。
六、信守承諾。
許下承諾並信守承諾，將贏得對他人的影響力。我們有時會做出承諾(或決心、誓願、盟約)，但不要做出無法達成的承諾。有自知之明的人會選擇信守承諾，而言出必行的能力，將可衡量出自己的信心和誠意。
七、著重在影響範圍。
把影響力放在我們所能控制的事物上，將更能夠擴大我們的影響圈。
改變行為和思考的習慣，能解決可直接控制的問題。間接控制的問題，則需要改變運用影響力的方式。例如，我們常抱怨：「如果老闆能了解我的計畫和問題……」但只有少數人會花時間準備，讓老闆願意聆聽、尊重、觸及老闆心思的業務報告。沒有控制的問題時，我們就能駕馭對問題的回應，決定其他人事能如何影響自己。美國心理學家詹姆斯(William James)說過：「改變態度，就能改變環境。」
八、關懷他人。
當我們活在關懷律則時，也要鼓勵服從生活的律則。人的內在是很脆弱的，尤其是那些外表看似堅強與自足的人；我們若能傾心聆聽，他們也會言無不盡。若能表現關懷，特別是無條件的愛心，會給他人一種內在價值和安全感(這和隨俗的行為、與人比較無關)，並更能加強對別人的影響力。
許多人借助外表、地位象徵、成就和人際關係，來獲得安全感與力量，但借來的力量終究不足。膚淺的人際關係技巧和操縱式的手腕，都缺少真誠的愛心，難以取信於人。
了解並關懷別人
九、相信別人。
信任別人會產生極佳效果。假設每個人都極力想要有所表現，你就可以發揮更大的影響力，激發出他們最好的一面。我們在處理複雜易變的事務時，往往會產生不安全感與沮喪，於是會對別人貼上標籤，以利判斷或評估。每個人都有各種面貌與潛能，有的清晰，有的模糊。不同的對待方式，他們就有不同的回應。
有人會讓我們失望或占我們便宜，認為我們天真、好欺騙，但只要我們相信他們，多數人都會真心對待。別因為一顆老鼠屎而壞了一鍋粥，只要動機純正，對人信任，別人也會報之以禮，待之以誠。
十、先了解別人，再求讓人了解。
與別人溝通時，需要全神貫注、全心投入，必須認同對方的感情，以對方的觀點看事情，這需要勇氣、耐性和內在的安全感。除非別人認為你了解他們，否則不會接納你的影響力。
十一、獎勵公開、誠實的意見或質疑。
我們經常懲罰誠實的意見或質疑；不是喝斥，就是輕視，再不就是讓當事人難堪，其他人只好掩飾真心話，保護自己，不再追根究柢。誠實溝通的最大障礙，就是妄下評斷的毛病。
十二、給予諒解的回答。可獲得三項效果
(一)更了解他人的感受與問題的癥結。
(二)為自己增添勇氣與獨立成熟。
(三)建立彼此的信任。當他人談論情緒性問題時，這種回應方式極具價值，但這也只是態度上，而非技巧上的。想要操縱反而會失敗；真心想去了解，才會成功。
十三、被冒犯時，主動澄清。
若有人不斷地冒犯你，而不自我節制，不妨主動澄清。
不採取主動會有兩項不利結果：(一)被冒犯者心裡一直嘀咕，終至不可收拾。(二)被冒犯者會採取守勢，避免再度受到傷害。做澄清時必須心存善意，而非滿心報復或怨恨。
向他人敘述被冒犯時的心情，而不是妄加評斷或在他人身上貼標籤，這樣可保全他人自尊，也可以使他在不受威脅的情況下回應和學習。感覺、意見和認知並不等於事實，依據意識而行動，需要思想上的控制與培養謙恭之心。
十四、坦承錯誤，道歉並要求寬恕。
如果我們必須對雙方關係的嚴重裂痕負擔部分責任，就應勇於承認。他人受到傷害時，會退縮封閉，將我們排除在他的心門之外。單方面的改善，無法解決此事。唯一的方法是坦承錯誤、道歉、要求寬恕、不找藉口、不解釋或辯護。
十五、不做無謂的爭議。
不回答有爭議或不負責任的指控，讓事情自然煙消雲散。如果回應或據理力爭，只會滿足那些人，並點燃他們鬱積的敵對和憤怒的心理，到頭來只會落得遍體鱗傷。若是你相應不理，對方只得硬著頭皮為不負責任的指控承擔後果。別被扯進這類爛攤子，否則將會因此焦頭爛額、深受其苦。他人的缺點將傳染給你，成為以後誤解、指控與爭辯的理由。「順其自然讓事情說明一切」，來自內心的平心靜氣，讓你不再汲汲於搶答與爭辯。這種平和的心境，來自對良知負責任的態度。
十六、 一對一的家庭關係。
主管經常全心投入工作、社區活動和他人的生活中，卻往往忽略了好好培養與配偶的關係。培養與配偶的關係，比對眾人提供奉獻服務，要付出更多的美德、謙虛和耐性。我們常辯稱：「公而忘私」可得到更多的尊崇與感謝。但我們也知道，有必要為一位特別親密的人挪出時間，並全心付出；對於子女，也需要安排一對一的對話，不批評、說理或比較，完全投入，聆聽他們的敘述。
十七、重新拾取雙方的共同承諾。
不斷地為自己和朋友、家人、同事之間的共同承諾付出。彼此最忠實與最強烈的情感繫於承諾，而非因歧見所產生的問題上。有了歧見不要忽視，要去克服。爭執個人的觀點，絕比不上雙方關係的重要。
十八、先感受對方的影響力。
影響他人的程度與他人認為他們對我們的影響力有關。
俗諺說：「我不在乎你知道多少，除非我知道你有多關心。」當別人認為你真正關心他，並了解他的特殊問題與感受時，他會認為他已影響到你，而且會開放自己。
十九、接受他人與現狀。
改變或影響他人的第一步，就是要接受他的現狀。批判、比較或拒絕，只會加強對方的防備。肯定他人的自我價值與歸屬感，可協助他人卸下防備的面具，自然改進、成長。接受並非寬恕他的缺點或同意他的意見，而是藉由了解他人的確有特別的感受或想法，確立其內在的價值。
本文節錄自：《與領導有約：原則致勝》一書，史蒂芬．柯維Stephen R. Covey著，徐炳勳譯，天下文化出版。
