愛有限制，更有力量
同樣地，《美女與野獸》的故事也呈現了幾個愛情中值得討論的主題：
一、不要只看外表：
這是個人人注重顏值的時代，但電影明星長得再美也會被家暴啊！這也是《美女與野獸》再再提醒的，不要只顧顏值，眼睛看不見的地方就要用心看，你用心就會看到一個人的特別之處。
二、愛情中的「斯德哥爾摩症候群」：
為什麼貝兒會愛上限制她行動自由的人？是因為在這樣的條件下，她有機會更親密地認識一個人，而這在一般情況下是不會出現的。然而綁架、脅迫或限制自由這種動機一開始就不對，更不希望有人出於這種動機來發展愛情，只是有人確實會這麼做。
這並不是極端案例，脅迫也不是只有身體的暴力才算，言語的、心理的威脅與恐嚇都是。在傳統教育、通俗文化的影響下，女生更要意識到這種感情中的不平等。在一段關係當中，究竟是「誰先愛上的」並沒有絕對的答案，也不只有一見鍾情或日久生情而已。感情的主動與被動有時會被排除在理性之外，產生在不對等的脅迫之下，就像「斯德哥爾摩症候群」的患者們，受害者也會戀上加害自己的人。
之前提過的吊橋實驗其實也有點類似斯德哥爾摩症候群，在心情忐忑起伏的時候，難免想要有個人依靠，又剛好遇到的人可以提供情感上的安慰與安全感，自然就容易產生「愛」的感覺。
但吊橋實驗跟斯德哥爾摩症候群不太一樣，吊橋實驗是趁虛而入，但斯德哥爾摩症候群不只是趁虛而入，更是讓人無路可逃，沒辦法逃，所以只能愛他，如果不愛可能就用強迫的。
貝兒一開始也是拒絕野獸，不欣賞野獸，是慢慢靠著互相認識、找出相似、接納互補，讓愛情發生，讓關係穩固。至於配角加斯頓想要救出貝兒而贏得她的芳心，用救命之恩來交換愛情，某種程度上則是一種感情勒索，也是社會交換（social xchange）的問題。
如果有個人救了你一命，你要報恩，那麼報恩的限度在哪裡？怎樣是一個公平或合理的交換？「既然我對你那麼好，你就應該跟我怎麼樣」，我覺得這種感情態度就是情感的勒索。
三、「愛情可以化解魔咒」的危險：
世上很多愛情故事的價值，都在歌頌「愛能解決一切」，像是希臘神話當中，愛情連事業都可以拯救。但在真實世界裡，很多問題都是愛情解決不了的，或者可能要像貝兒長得漂亮又那麼機智才有機會。
只是很多人對愛情有種莫名的期待，比如期待自己被愛救贖，或者期待愛的力量能解決問題。這在某種條件下是可行的，但是在一段暴力或受虐的關係之中，單靠你自己不斷忍讓，是你死得比較快？還是他會頓悟比較快？台灣鄉土劇的壞人最後的確可能洗白變好人，但你也要等到最後一集。
陷在一個不對等、不快樂的關係中，同時懷抱著「他最後會改變」的想法，不是擁有希望，其實還是在等待救贖，卻不認為自己有力量離開。你會找很多藉口：唉，他就是心情不好啦一時情緒化啦……唉，我們都在一起這麼久了……為對方找藉口，為自己容受不快樂的程度找藉口。這也呈現了一個人的價值問題，受苦的那個不覺得自己有價值，他的價值全在於對方對他好，自己就有價值；對他不好，或是對方離開了，自己怎麼再找到另一個人？
但有時候，離開一段關係也是最好的救贖，畢竟我們在書裡討論的、尋求的不是宗教的愛，不是「神愛世人」的那種愛，那是少數人才做得到的，所以把「愛可以解決一切的想法」擴得太大會有問題的。你應該認識到愛的限制，認識到自己的限制，知道自己能做到多少、做到什麼地步，才不會在感情裡愛得跌跌撞撞。
本文節錄自：《學著遇見愛》，孫中興著，三采出版。
