記得我以前看過的漫畫，《非婚家庭》裡有一個女性角色，婚後因為被醫師診斷為不孕，因此難過到轉以工作為生活重心，卻沒想到因此與丈夫產生隔閡，兩人黯然分手。
多年後，她意外懷孕。她的前夫才被告知當年離婚的緣由為何，前夫大嘆她為何不與自己商量。當時如果他知情，絕對不會讓她一個人受苦。
當年的我，實在想不通。為什麼只因為小孩，就能讓兩個原本相愛的人鬧到離婚。直到我結婚、生子，這一路走來，自己也才深刻體會維持婚姻並非易事。幸福、圓滿雖然是兩人共同的盼望，但每一段破碎的姻緣都有其無奈。
為什麼她不肯講出自己心裡期盼的事？
當我在診間，聽到她的心事時，我腦中立刻浮現那一位渴望成為人母的漫畫人物。為什麼她寧可讓丈夫誤解，也不肯講出自己心裡期盼的事？是過往的經驗讓她覺得，被人知曉真心是危險的嗎？或因為曾經被嘲笑過，或被拿來當話柄，甚至被要脅？
或者，曾經被逼著與對方產生衝突嗎？而對她來說，「衝突」就意味著「危險」？如果看過的爭端，向來無法以理性化解，往往釀成傷害或互相毀滅，那麼，她可能會學習到要盡力避免衝突，而最佳的生存法則就是「陽奉陰違」──於是，她遇到衝突就退讓與表面順從，再以行動唱反調。這樣，就能避免危險，又不會違背自己的意願。
再者，為什麼她斷定對方與自己的想法不同，所以就先放棄了自己的渴望呢？為什麼不溝通看看，甚至提出條件來談判呢？難道曾被人灌輸過，做人最好察言觀色，猜想對方心意的觀念嗎？直接問別人的想法，太過無禮、粗魯嗎？
而為什麼一旦想法不同，她就得先行放棄？是因為她身為女性，也就是弱勢者，選擇配合，比較安全嗎？或者，向來的經驗，都是不管她怎麼努力，都不如己所願，那倒不如直接放棄、隨波逐流算了？
婚姻問題的源頭
表面上是「無法當媽媽，我不要回家」，但她的內心小劇場、成長過程所形塑出的思考模式，可能才是婚姻問題的源頭。
在處理婚姻或家庭問題多年之後，我個人得出的經驗是──「想要撫養下一代，又不想重蹈覆轍的話，至少得往上回溯一代」。
她的問題看似是「現在」，但或許是代代相傳的認知與學習，而她目前面臨的生育關卡，其實正是面對與化解問題的契機。
為母則強，想當媽媽，就該先搞定自己與孩子的爸。沒幫寶寶準備好父母，怎能說自己愛小孩，想生小孩。為了孩子的未來，女人不能平白地宣布放棄。
我建議她，還是要對丈夫說出來
例如，她篤定「不用講就知道」，這代表她其實沒有明講過，就已認定他不要小孩。或許，婚前他就常講不生，但即使如此，我建議她，還是要說出來。
因為人的想法是會改變的，尤其是「年齡」，常會影響個人生養下一代的意願。
或許她與丈夫談過之後會驚覺，丈夫的想法竟然已經改變。或者，也有可能丈夫只是覺得懷孕、生產很辛苦，為了老婆好，他可以不要小孩。更或許，丈夫還以為她不想生，所以他絕口不提。
所有的可能，都是有可能的。「不問」才是「誤解」的開始。
女人常覺得自己表現得夠明顯了，對方不可能不知道。要是對方毫無反應，就表示不想，只是不好明講。
此種想法太自以為是，而且常常帶給當事人無謂的折磨。請記得，正常的人類不會「心電感應」。
沒有人能真的知道別人的想法，而所謂的「讀心專家」誤判率也高達一半，準確度與擲筊沒有兩樣。
尤其，「性別」的鴻溝超乎想像──男人多半看不懂女人的「暗示」。女人往往以為夠明顯了，男人卻只覺得霧煞煞。
本文節錄自：《好女人受的傷最重》一書，賴奕菁著，寶瓶文化出版。
