兩個人都想要幸福,為什麼婚姻走不下去?

文 / 一流人      2018-09-11
兩個人都想要幸福,為什麼婚姻走不下去?

圖片來源:pixabay



記得我以前看過的漫畫,《非婚家庭》裡有一個女性角色,婚後因為被醫師診斷為不孕,因此難過到轉以工作為生活重心,卻沒想到因此與丈夫產生隔閡,兩人黯然分手。

多年後,她意外懷孕。她的前夫才被告知當年離婚的緣由為何,前夫大嘆她為何不與自己商量。當時如果他知情,絕對不會讓她一個人受苦。

當年的我,實在想不通。為什麼只因為小孩,就能讓兩個原本相愛的人鬧到離婚。直到我結婚、生子,這一路走來,自己也才深刻體會維持婚姻並非易事。幸福、圓滿雖然是兩人共同的盼望,但每一段破碎的姻緣都有其無奈。

為什麼她不肯講出自己心裡期盼的事? 

當我在診間,聽到她的心事時,我腦中立刻浮現那一位渴望成為人母的漫畫人物。為什麼她寧可讓丈夫誤解,也不肯講出自己心裡期盼的事?是過往的經驗讓她覺得,被人知曉真心是危險的嗎?或因為曾經被嘲笑過,或被拿來當話柄,甚至被要脅?

或者,曾經被逼著與對方產生衝突嗎?而對她來說,「衝突」就意味著「危險」?如果看過的爭端,向來無法以理性化解,往往釀成傷害或互相毀滅,那麼,她可能會學習到要盡力避免衝突,而最佳的生存法則就是「陽奉陰違」──於是,她遇到衝突就退讓與表面順從,再以行動唱反調。這樣,就能避免危險,又不會違背自己的意願。

再者,為什麼她斷定對方與自己的想法不同,所以就先放棄了自己的渴望呢?為什麼不溝通看看,甚至提出條件來談判呢?難道曾被人灌輸過,做人最好察言觀色,猜想對方心意的觀念嗎?直接問別人的想法,太過無禮、粗魯嗎?

而為什麼一旦想法不同,她就得先行放棄?是因為她身為女性,也就是弱勢者,選擇配合,比較安全嗎?或者,向來的經驗,都是不管她怎麼努力,都不如己所願,那倒不如直接放棄、隨波逐流算了?

婚姻問題的源頭

表面上是「無法當媽媽,我不要回家」,但她的內心小劇場、成長過程所形塑出的思考模式,可能才是婚姻問題的源頭。

在處理婚姻或家庭問題多年之後,我個人得出的經驗是──「想要撫養下一代,又不想重蹈覆轍的話,至少得往上回溯一代」。

她的問題看似是「現在」,但或許是代代相傳的認知與學習,而她目前面臨的生育關卡,其實正是面對與化解問題的契機。

為母則強,想當媽媽,就該先搞定自己與孩子的爸。沒幫寶寶準備好父母,怎能說自己愛小孩,想生小孩。為了孩子的未來,女人不能平白地宣布放棄。

我建議她,還是要對丈夫說出來

例如,她篤定「不用講就知道」,這代表她其實沒有明講過,就已認定他不要小孩。或許,婚前他就常講不生,但即使如此,我建議她,還是要說出來。

因為人的想法是會改變的,尤其是「年齡」,常會影響個人生養下一代的意願。

或許她與丈夫談過之後會驚覺,丈夫的想法竟然已經改變。或者,也有可能丈夫只是覺得懷孕、生產很辛苦,為了老婆好,他可以不要小孩。更或許,丈夫還以為她不想生,所以他絕口不提。

所有的可能,都是有可能的。「不問」才是「誤解」的開始。

女人常覺得自己表現得夠明顯了,對方不可能不知道。要是對方毫無反應,就表示不想,只是不好明講。

此種想法太自以為是,而且常常帶給當事人無謂的折磨。請記得,正常的人類不會「心電感應」。

沒有人能真的知道別人的想法,而所謂的「讀心專家」誤判率也高達一半,準確度與擲筊沒有兩樣。

尤其,「性別」的鴻溝超乎想像──男人多半看不懂女人的「暗示」。女人往往以為夠明顯了,男人卻只覺得霧煞煞。

本文節錄自:《好女人受的傷最重》一書,賴奕菁著,寶瓶文化出版。

關鍵字: 閱讀

延伸閱讀

專欄介紹
一流人
一流人

悅‧讀小編,介紹新書書摘。

專欄介紹
一流人
悅‧讀小編,介紹新書書摘。


您也可能喜歡這些文章
您也可能喜歡這些文章
置頂