在上一篇《沒有人結婚是為了要離婚，那為甚麼還要離婚？》的臉書分享中看見網友有趣的回覆：「也沒有人求職是為了要離職啊……」（笑）
找合適對象和找合適的工作類似，沒有人求職是為了要離職。每一次投履歷和面試我們都希望能找到一個薪水高又鐵飯碗的「完美的工作」，但是搜尋「完美工作」Google 會告訴你：「世上沒有完美的工作，只有你願意努力的工作。」
沒有完美的對象，只有你願意努力相處的對象
看著留言想起最近發生的故事，我有位30後半的女性客戶，白手起家經營著自己的高端 SPA 連鎖品牌，捱過了辛苦創業期的她享受著經濟自主的甜美果實。不用再埋頭於工作，她希望能找到可以一起生活的那個人，於是她來找 Aimm ，開出很明確的條件：年紀差10歲以內、要上進有事業心、可以每季陪她出國度假。
問題來了：全力衝刺事業的 40 歲男性不容易有穩定的休假，怎麼可能「每一季陪妳出國度假一兩週」？又或者說，這不該是硬梆梆擺在桌面上的規定，而當成對象的加分條件比較妥當。生活的穩定節奏來自於真實相處後的折衝協調，兩人互相「包容」（accomodate），達成期待找到平衡。硬條件只會讓在一起之後的生活缺乏調整空間，更別說這樣的硬條件可能會讓你在相遇之前先嚇跑所謂對的人。
經過一番討論，客戶仍然覺得「能每季陪我出國度假才是完美對象」，表示不想浪費時間和不符條件的人相處。我的專業沒辦法幫上忙，只能祝她好運。這就像是一個求職者只接受符合他正面表列條件的完美工作，而拒絕所有其他很好的機會。然而正因為這般不停地拒絕，導致她缺乏經驗，至今仍然在尋找心目中的「完美」。
陷入「絕不將就」的陷阱，基本上就是容許自己什麼都不做
2015年4月份的《哈佛商業評論》中有篇文章〈Stop Fantasizing About the Perfect Job〉的結論說得極好：「Perfect means hoping and waiting, but doing little. Actively reaching out for good enough can transform your career.」
擇偶也是。「絕不將就」表示你將耗費大量的時間等待，而當完美對象真的出現時，也因為一直在等待，自己沒有任何經驗和心理準備，無法好好處理問題。（對方是「完美對象」怎麼會有問題呢？不是嗎？）
我一直秉持的信念，也是我持續分享給客戶的觀念：感情就是要經歷和嘗試過後，才會知道自己能夠接受、想要的是什麼。我常聽到客戶舉出一堆條件後補上一句：「我年紀大了不想浪費時間，有符合條件的再幫我排約會」，但正因為時間愈來愈少，等待才是最浪費時間的行為。
但也不是「什麼都將就」，合理範圍的負面表列
當然，不是要委屈自己將就一個完全沒好感的對象。比較理想的做法是，考慮自身的條件和需求，理性思考並列出合理的條件，然後敞開心胸與其他對象互動。在相處過程中兩人彼此磨合，熟悉對方的優缺點，並從中找到共同生活的基礎；倘若問題真的無法解決，那就各自帶著寶貴經驗，繼續尋找下一個更合適的對象。
對於完美對象的期待，不分男女、人皆亦然。但積極的去嘗試各種可能的不完美，才真的有機會遇到可以共同過好生活的那個人。
