自己的孩子在她們眼中與其他孩子，甚至其他人沒有什麼不同。她們不只對自己的孩子沒有特別的感情，她們和生命中所有人，甚或生命體都沒有「情感連結」。
她們對路邊受傷的小狗沒有感覺，看到陌生的孩子受苦，不會讓她們覺得難過，而自己的孩子發燒、生病一樣不會激起她們心中強烈的情感反應。
她們對親生子女造成最深刻的虐待，不只是施加在身體上的痛苦，而是覺得自己「不在母親心裡」那種被忽視和被利用的感覺。
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看到感人的電影和小說裡，那些為孩子奮不顧身的母親，妳心裡浮現不舒服的違和感，因為妳的母親絕對不會這樣做。
也許她會讓別人以為她會這樣做，但實際上妳記憶裡的每個需要幫助的時刻，母親不是旁觀就是缺席。
若挖掘得更深一點，很多讓妳痛苦萬分的場景，母親還是始作俑者。
如果妳有著無法愛人的母親，比起修復母女關係，妳更需要學會保護自己。後面的一些建議，可以幫助妳避免繼續被母親傷害或操控。
她是「很可憐」？還是「很可恨」？
在比較健康的母女關係裡，「愛恨交織」是一種普遍而正常的情感狀態。
愛來自雙方良好的「情感依附」，母親愛著孩子，孩子也愛著母親，而恨來自成長過程中孩子對父母理想化後必經的幻滅。
孩子逐漸知道母親愛我，但母親有做不到的事情，最終兩人都會理解並接納「我愛你，我知道你並不完美」；而和「無愛的母親」相處，妳感受得到自己對母親的愛，但是母親對妳的愛，其實只存活在妳的期待與信念裡，妳「太渴望相信」她對妳有愛。
更多時候，妳對母親的感覺在恨與愧疚間擺盪，當妳因為她的作為而陷入痛苦，妳不由自主地想恨她，同時也會想保護自己，興起保持距離或離開的念頭，而母親像是能讀通妳的心思，她知道如何讓妳留下來。
一種方式是攻擊妳，讓妳覺得自己卑微、脆弱到必須仰賴她；另一種方式則是裝可憐，讓妳覺得愧疚，喚起妳對她的愛與同情。
這兩種方式都會削弱妳對危險的覺察，讓妳不斷淪為母女關係中的受害者。
「自我懷疑」讓妳無法自保
妳容易被母親的言行所傷，是因為妳對母親有「情感依附」，那證明了妳和正常人一樣，能夠和他人有健康的情感連結，但很遺憾的，妳的母親並非如此，因為缺乏了常人有的情感發展，她無法和人有深刻的情感互動。
原本應該充滿感情的母女關係，在她的腦海裡更像是獲取需要的其中一個途徑。為了保護自己，妳必須以堅定的態度，劃清界線。
我觀察一些曾在「無愛」關係中受虐的人，在他們經由晤談，療癒自己的過程中，會逐漸發展出三個重要的態度與信念，對脫離受害且自我保護有莫大幫助。
第一，他們學會相信直覺和仰賴觀察：
在晤談中，認清關係的真相，增加自我認識與自尊，讓他們能夠在面對操弄時，以自信取代自我懷疑，以客觀事實破除對方的說服與催眠。
第二，學會以拒絕和中斷，取代同情和補償：
當我們太渴望相信關係中有愛，就會不斷付出同情和補償。
雖然企圖修復關係是一種健康的心靈能力，但在無愛的關係中，卻會讓妳陷入受害循環。「拒絕、中斷、不再解釋」這些看似不利於關係的因應方式，卻可以防止妳繼續在關係中受虐。
第三，身心健康地活著，是妳出生在世界上最美好的愛：
自我療癒的最終課題是面對「無母愛」的遺憾，我們都應該在充滿愛的關係中誕生，但不完美的我們生在不完美的世界，必然有某種重大的遺憾得消化。
也許「在生命之初」，妳無法擁有完整的愛，但誰說妳不會在「生命旅途上」和很多美好的人彼此相愛。若能健康地好好活著，在生命的終點，妳將會滿載而歸。
把母女關係愛回來
信任妳自己
相信自己是自我保護的首要條件，但也是其中最困難的一項。
長久處於無愛關係中的妳，對自己的感受和想法會有許多疑惑，因為生命之初最應該幫妳建立自信的母親，她常只依著自己的需求與情緒來對待妳，讓妳缺乏仰賴直覺與客觀事實的經驗，更缺少在兩者間尋求平衡的能力。但這些可以透過學習來培養，千萬不要放棄。
接受妳「無法」狠心，也接受妳「必須」狠心
要堅定地與本該親密的母親保持界線，妳會感受到許多矛盾與衝突，比起區分對錯，妳更該體認到許多相反的事實，卻是並存的真理。
舉例來說，即使妳已經有所了悟與覺察，面對母親時，妳依然會感到心軟和愧疚。因為即使她不愛妳，妳還是愛她。妳有愛人的能力，妳無須為此責備自己，但謹記妳仍需堅定界線。
如果讓心軟和同情氾濫，不但無法使妳的母親有所領悟，並改頭換面，還會讓妳繼續陷入受虐循環。
即使在健康的關係裡，適當的界線，也是相愛裡必要的法則。
本文節錄自：《愛媽媽，為什麼這麼難？：38種暖方式，把母女關係愛回來》一書，黃惠萱著，寶瓶文化出版。
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