你常變成「夾心餅乾」?請學著從自己的角度出發

文 / 一流人      2018-04-20
你常變成「夾心餅乾」?請學著從自己的角度出發


妳的人際關係充滿競爭與比較嗎?很多時候,這些紛擾讓妳很疲累,心裡想著「愛不能夠簡簡單單嗎?」可是實際上,當關係裡沒有競爭,沒有「誰比較愛我!」也沒有「我和她,誰在你心裡更重要!」的情況時,妳會發現自己不懂得競爭以外的愛。除非透過比較,否則妳也感受不到愛……

如果這些描述很貼近妳的狀況,妳可以試試看以下的建議。

學習從「自己」的角度來認識一個人

受苦於「三人關係」議題的人,對人的感覺常常很矛盾、很混亂,因為很多時候他們是透過其中一個人的態度去認識另外一個人,其中包含很多「二手資料」,而缺乏從「第一手」的角度去觀察一個人,或是二手資料多到干擾了自己的觀察。

以筱彤為例,她對母親的想法很矛盾。有時候覺得她只是一個順從權威,不敢反抗的可憐女人。更多時候,她覺得母親是個偷懶、不願意負責任的女人。這些不同的觀點,有些是奶奶帶給她的影響,有些則是她自己在不同處境時的真實感受。

如果妳的人際關係中充滿競爭,也許妳會發現在競爭的狀態下,對一個人的認識極可能受到扭曲。

舉例來說,A和B吵架,此時,妳透過A口中認識到的B,肯定不會是好的那一面,就好比筱彤若只透過奶奶來了解媽媽,那大概不會是完整的媽媽,而是奶奶眼中的媽媽,反之亦然。

更重要的一個事實是,我們身上都背負著許多角色,我們處於某個角色時的言行受到很多因素的影響,難以一概而論。

一個婆婆眼中的壞媳婦,不一定是個壞媽媽;一個孫女心中的好奶奶,也不一定是個好媽媽或好婆婆。

專注於經營「自己」的人際關係

當A和B吵架,妳常苦惱於自己該站在哪一邊嗎?或是陷入苦思,該如何改善A和B的關係?有時候恨不得自己可以變成A或B的角色,妳覺得如果換成是妳,事情就不會演變得那麼糟!

在晤談室裡,我發現那些常成為感情中的第三者的女性,上述的思考傾向特別強烈。

她們對A和B之間的關係過分投入,忘了其實他們兩個人的事,必須要他們自己解決,而且也只有他們兩個人才能解決,自己的介入常常是徒勞無功、多心酸。

在三人關係中很重要,卻常被忽略的事實是「我只能做好我自己」。

不管A和B的關係裡有什麼問題,妳能經營和努力的部分只有「妳和A」以及「妳和B」的關係,妳該對「A和B」之間的事保持界線。

以筱彤的故事為例,奶奶和母親間的婆媳問題,是筱彤無法施力的事情。

她可以做的事情是想清楚「自己想要跟奶奶/母親怎麼相處,建立屬於自己的人際關係!」雖然只有奶奶家才有自己的房間,但如果筱彤發現自己內心深處很希望與父母和手足多相處,那不妨對爸媽提議放連假時回家住。

很多時候,我們往往受制於人際關係中的隱形規則,覺得事情不可能改變,卻忘了當一個小齒輪改變方向時,其他大齒輪也會跟著轉動。

把母女關係愛回來

從競爭中找到屬於「自己」的角度

「競爭」是人際關係中的一個面向,是互動時的一種方式。

撇除自己因為缺乏安全感而不經意挑起的競爭之外,他人之間的競爭與其他衝突議題,妳不見得能控制,也不可能躲得了。但是妳內心的矛盾與紛亂,是因為太仰賴從他人的眼中去了解另一個人,太少思考自己與對方關係的本質。

如果妳處於類似筱彤這樣的位置,妳需要好好地思考自己與每個家人間的關係。

妳的感受與期待是什麼,以及妳能做什麼去幫助這個關係,讓自己在關係中更自在、更愉快。

練習區分,並經營屬於「自己」的人際關係

拿一張紙,把最近困擾妳的人際關係,從三人關係的角度思考,分別把三個主要人物(包括自己),填在三角形的三個角旁邊。

以筱彤為例,她的三角形三邊分別是奶奶、媽媽和自己,試著將相關的衝突或壓力事件做個分類。

有些事是媽媽與奶奶兩個人的事情,例如:奶奶和媽媽為了外勞的事情爭吵,就屬於她們兩個人的事情,筱彤不適合插手。即使插手,也可能吃力不討好,甚至引來更多競爭。

而要不要回應奶奶對自己的關心,是筱彤和奶奶的關係,她可以照自己的心意來做決定,不一定要考慮母親的角度或受母親的影響。

如果她想要回家裡住,是筱彤和母親之間的關係,也可能需要和爸爸,甚至兄姊商量,但是不見得要受到奶奶的影響。

這個練習有助於妳釐清在複雜人際互動中,自己的責任,幫助妳維持適當的人際界線。

本文節錄自:《愛媽媽,為什麼這麼難?:38種暖方式,把母女關係愛回來》一書,黃惠萱著,寶瓶文化出版。

圖片來源:pixabay

關鍵字: 親子健康醫療閱讀

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