妳的人際關係充滿競爭與比較嗎？很多時候，這些紛擾讓妳很疲累，心裡想著「愛不能夠簡簡單單嗎？」可是實際上，當關係裡沒有競爭，沒有「誰比較愛我！」也沒有「我和她，誰在你心裡更重要！」的情況時，妳會發現自己不懂得競爭以外的愛。除非透過比較，否則妳也感受不到愛……
如果這些描述很貼近妳的狀況，妳可以試試看以下的建議。
學習從「自己」的角度來認識一個人
受苦於「三人關係」議題的人，對人的感覺常常很矛盾、很混亂，因為很多時候他們是透過其中一個人的態度去認識另外一個人，其中包含很多「二手資料」，而缺乏從「第一手」的角度去觀察一個人，或是二手資料多到干擾了自己的觀察。
以筱彤為例，她對母親的想法很矛盾。有時候覺得她只是一個順從權威，不敢反抗的可憐女人。更多時候，她覺得母親是個偷懶、不願意負責任的女人。這些不同的觀點，有些是奶奶帶給她的影響，有些則是她自己在不同處境時的真實感受。
如果妳的人際關係中充滿競爭，也許妳會發現在競爭的狀態下，對一個人的認識極可能受到扭曲。
舉例來說，Ａ和Ｂ吵架，此時，妳透過Ａ口中認識到的Ｂ，肯定不會是好的那一面，就好比筱彤若只透過奶奶來了解媽媽，那大概不會是完整的媽媽，而是奶奶眼中的媽媽，反之亦然。
更重要的一個事實是，我們身上都背負著許多角色，我們處於某個角色時的言行受到很多因素的影響，難以一概而論。
一個婆婆眼中的壞媳婦，不一定是個壞媽媽；一個孫女心中的好奶奶，也不一定是個好媽媽或好婆婆。
專注於經營「自己」的人際關係
當Ａ和Ｂ吵架，妳常苦惱於自己該站在哪一邊嗎？或是陷入苦思，該如何改善Ａ和Ｂ的關係？有時候恨不得自己可以變成Ａ或Ｂ的角色，妳覺得如果換成是妳，事情就不會演變得那麼糟！
在晤談室裡，我發現那些常成為感情中的第三者的女性，上述的思考傾向特別強烈。
她們對Ａ和Ｂ之間的關係過分投入，忘了其實他們兩個人的事，必須要他們自己解決，而且也只有他們兩個人才能解決，自己的介入常常是徒勞無功、多心酸。
在三人關係中很重要，卻常被忽略的事實是「我只能做好我自己」。
不管Ａ和Ｂ的關係裡有什麼問題，妳能經營和努力的部分只有「妳和Ａ」以及「妳和Ｂ」的關係，妳該對「Ａ和Ｂ」之間的事保持界線。
以筱彤的故事為例，奶奶和母親間的婆媳問題，是筱彤無法施力的事情。
她可以做的事情是想清楚「自己想要跟奶奶／母親怎麼相處，建立屬於自己的人際關係！」雖然只有奶奶家才有自己的房間，但如果筱彤發現自己內心深處很希望與父母和手足多相處，那不妨對爸媽提議放連假時回家住。
很多時候，我們往往受制於人際關係中的隱形規則，覺得事情不可能改變，卻忘了當一個小齒輪改變方向時，其他大齒輪也會跟著轉動。
把母女關係愛回來
從競爭中找到屬於「自己」的角度
「競爭」是人際關係中的一個面向，是互動時的一種方式。
撇除自己因為缺乏安全感而不經意挑起的競爭之外，他人之間的競爭與其他衝突議題，妳不見得能控制，也不可能躲得了。但是妳內心的矛盾與紛亂，是因為太仰賴從他人的眼中去了解另一個人，太少思考自己與對方關係的本質。
如果妳處於類似筱彤這樣的位置，妳需要好好地思考自己與每個家人間的關係。
妳的感受與期待是什麼，以及妳能做什麼去幫助這個關係，讓自己在關係中更自在、更愉快。
練習區分，並經營屬於「自己」的人際關係
拿一張紙，把最近困擾妳的人際關係，從三人關係的角度思考，分別把三個主要人物（包括自己），填在三角形的三個角旁邊。
以筱彤為例，她的三角形三邊分別是奶奶、媽媽和自己，試著將相關的衝突或壓力事件做個分類。
有些事是媽媽與奶奶兩個人的事情，例如：奶奶和媽媽為了外勞的事情爭吵，就屬於她們兩個人的事情，筱彤不適合插手。即使插手，也可能吃力不討好，甚至引來更多競爭。
而要不要回應奶奶對自己的關心，是筱彤和奶奶的關係，她可以照自己的心意來做決定，不一定要考慮母親的角度或受母親的影響。
如果她想要回家裡住，是筱彤和母親之間的關係，也可能需要和爸爸，甚至兄姊商量，但是不見得要受到奶奶的影響。
這個練習有助於妳釐清在複雜人際互動中，自己的責任，幫助妳維持適當的人際界線。
本文節錄自：《愛媽媽，為什麼這麼難？：38種暖方式，把母女關係愛回來》一書，黃惠萱著，寶瓶文化出版。
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