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問題到底屬於誰?父母最常誤判的三大迷思!

文 / 一流人    
2018-03-16
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問題到底屬於誰?父母最常誤判的三大迷思!
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快速判斷,這是誰的問題?

關係親密的人因為互動頻繁,很多事情確實千絲萬縷,很難分辨哪些問題是你的、我的,或是我們的?也因此就更需要有客觀、明確的標準,來界定問題所有權的歸屬。只是,再客觀、明確的標準一旦放到親子關係裡來衡量,父母往往還是覺得難以判斷,只因父母常會─

教養應用題 

誤把被孩子問題引發的負面情緒,視為是自己受到了影響

每到孩子要考試時,林太太就覺得家裡氣壓驟降,一不小心就會擦槍走火、引爆衝突。仔細想想,狀況不外乎就是:林太太看著讀國一的兒子還在玩電腦、看電視,就忍不住叨念他怎麼都不讀書?惹得兒子叫她閉嘴、不要囉嗦。再不然就是讀小三的女兒責怪林太太不幫她複習,讓她考前準備不夠,或是把考不好的責任都推卸成是林太太沒幫她溫習到,讓林太太也不免自責難過……所以她真的很討厭孩子考試的這段期間,很不明白為何孩子不能自己好好面對考試?老是讓她也跟著日子難過、情緒受影響?!

教養應用題 

覺得孩子能力不足、經驗不夠,父母有責任代行其職

從以前開始,每當小翔的媽媽帶兒子去速食店用餐時,只要小翔因為個頭小、力氣弱而被欺負,她就會衝到遊戲區去責罵別的小孩粗野、沒規矩……小翔年紀還小的時候,覺得有這樣的媽媽真不錯,反正一有事只要喊媽媽救命就行了;可是他越長大就越覺得,媽媽這種越俎代庖的習慣,只會帶給他更多的麻煩與不幸!就像今天,小翔的媽媽又衝到學校警告欺負兒子的同學,要是再敢當眾嘲笑小翔,她就要對他不客氣了!小翔放學回家,便對著媽媽崩潰哭喊:「媽媽!妳幹嘛又來學校罵人?!妳每次幫我去罵同學,同學只會更討厭我、更排斥我……現在我一個朋友也沒有了,沒有人欺負我、也沒有人要理我,這樣妳就高興了嗎!」

教養應用題 

基於教養職責,把孩子的問題都視為是父母要處理的領域

小威上了小一之後,功課比幼稚園時爆增了許多,這對好動又缺乏耐性的小威來說已經夠辛苦了,偏偏每天幾乎都會有生字功課,他不但要乖乖地把字正確寫進格子裡,媽媽還經常因為小威字寫得不夠漂亮,而擦掉要求他重寫……為此小威不知憤怒、哭喊著和媽媽起了多少次衝突,但媽媽始終認為不這樣堅持,小威的字就不會寫好,尤其還會讓孩子養成對自己分內的事都敷衍應付的心態。因此,小威的媽媽不惜扮演讓兒子憎惡的「橡皮擦媽媽」,也堅決要負起「為了孩子好」的教養責任。

其實,對上述三例中的父母來說,孩子的問題都並未剝奪父母實質的需求、或影響到他們本身的權益,他們純粹只是出於自己的焦慮、擔心,或者心疼孩子、想要解除孩子的負面情緒,而覺得自己有必要去做些什麼。再不然就是受到責任感的驅使,覺得孩子的能力、表現都是父母的責任,如果父母不要求、不出力、不處理就是失職,於是就責無旁貸地把原本應該是孩子要面對的事,都承攬為父母自己的問題了。然而,錯認問題所有權,很容易就會導致親子關係緊張、孩子也將學會推諉卸責。

從林太太的例子中,可以看到兒子對媽媽態度惡劣,女兒也養成了不負責和諉過的習慣。而小翔的媽媽總是習慣幫孩子出面處理問題,不但沒有替小翔解決麻煩,反而讓問題變得更嚴重、親子關係也更惡劣。

至於被逼著要把字寫端正、寫漂亮的小威,往後是否真能如媽媽所願,寫出一手好字、並且懂得認真負責還很難說,但絕對可以預見的是,小威寫作業的學習胃口很可能就被媽媽搞壞了,更糟糕的是讓小威產生了與媽媽對立的想法─如果我真照著媽媽的意思做,不就表示媽媽說的全都是對的了?!

高效能父母這樣做 

該是孩子的責任,就還給孩子去承擔!

很多青春期孩子的叛逆行徑,都只是為了不想讓父母稱心如意,之所以會出現這種對立局面,很可能就是在孩子還小的時候,父母總覺得自己有責任,尤其還真的很有力量(因為孩子此時還需要依賴父母)去強制改變孩子,於是就在屬於孩子的問題上,強行加諸自己的意志,一旦孩子翅膀硬了、拳頭揮動起來比父母還有力時,不免就要來跟父母算算這筆帳了!

所以,父母千萬不要因為孩子還小、能力有限,就越俎代庖地扛起原本屬於孩子的責任。

父母的教養熱情與責任感,應該要放在明確地判斷「問題屬於誰」之上,並且要忍心把孩子的問題還給他自己來負責,而非包攬過來幫他做,或是逼著孩子要用父母覺得有效的方法,來處理這些父母「占為己有」的問題─這樣不僅是不尊重孩子有義務、也有權利用自己的方式來處理自己的問題,也等於讓孩子被迫要照著父母的指示和意願去做,而淪為父母用來解決自己(占為己有)問題的工具了。

問題到底屬於誰?父母最常誤判的三大迷思!

本文節錄自:《STEP高效能父母學[暢銷修訂版]》一書,李顯文著,野人出版。

圖片來源:pixabay

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