快速判斷，這是誰的問題？
關係親密的人因為互動頻繁，很多事情確實千絲萬縷，很難分辨哪些問題是你的、我的，或是我們的？也因此就更需要有客觀、明確的標準，來界定問題所有權的歸屬。只是，再客觀、明確的標準一旦放到親子關係裡來衡量，父母往往還是覺得難以判斷，只因父母常會─
教養應用題
誤把被孩子問題引發的負面情緒，視為是自己受到了影響
每到孩子要考試時，林太太就覺得家裡氣壓驟降，一不小心就會擦槍走火、引爆衝突。仔細想想，狀況不外乎就是：林太太看著讀國一的兒子還在玩電腦、看電視，就忍不住叨念他怎麼都不讀書？惹得兒子叫她閉嘴、不要囉嗦。再不然就是讀小三的女兒責怪林太太不幫她複習，讓她考前準備不夠，或是把考不好的責任都推卸成是林太太沒幫她溫習到，讓林太太也不免自責難過……所以她真的很討厭孩子考試的這段期間，很不明白為何孩子不能自己好好面對考試？老是讓她也跟著日子難過、情緒受影響？！
教養應用題
覺得孩子能力不足、經驗不夠，父母有責任代行其職
從以前開始，每當小翔的媽媽帶兒子去速食店用餐時，只要小翔因為個頭小、力氣弱而被欺負，她就會衝到遊戲區去責罵別的小孩粗野、沒規矩……小翔年紀還小的時候，覺得有這樣的媽媽真不錯，反正一有事只要喊媽媽救命就行了；可是他越長大就越覺得，媽媽這種越俎代庖的習慣，只會帶給他更多的麻煩與不幸！就像今天，小翔的媽媽又衝到學校警告欺負兒子的同學，要是再敢當眾嘲笑小翔，她就要對他不客氣了！小翔放學回家，便對著媽媽崩潰哭喊：「媽媽！妳幹嘛又來學校罵人？！妳每次幫我去罵同學，同學只會更討厭我、更排斥我……現在我一個朋友也沒有了，沒有人欺負我、也沒有人要理我，這樣妳就高興了嗎！」
教養應用題
基於教養職責，把孩子的問題都視為是父母要處理的領域
小威上了小一之後，功課比幼稚園時爆增了許多，這對好動又缺乏耐性的小威來說已經夠辛苦了，偏偏每天幾乎都會有生字功課，他不但要乖乖地把字正確寫進格子裡，媽媽還經常因為小威字寫得不夠漂亮，而擦掉要求他重寫……為此小威不知憤怒、哭喊著和媽媽起了多少次衝突，但媽媽始終認為不這樣堅持，小威的字就不會寫好，尤其還會讓孩子養成對自己分內的事都敷衍應付的心態。因此，小威的媽媽不惜扮演讓兒子憎惡的「橡皮擦媽媽」，也堅決要負起「為了孩子好」的教養責任。
其實，對上述三例中的父母來說，孩子的問題都並未剝奪父母實質的需求、或影響到他們本身的權益，他們純粹只是出於自己的焦慮、擔心，或者心疼孩子、想要解除孩子的負面情緒，而覺得自己有必要去做些什麼。再不然就是受到責任感的驅使，覺得孩子的能力、表現都是父母的責任，如果父母不要求、不出力、不處理就是失職，於是就責無旁貸地把原本應該是孩子要面對的事，都承攬為父母自己的問題了。然而，錯認問題所有權，很容易就會導致親子關係緊張、孩子也將學會推諉卸責。
從林太太的例子中，可以看到兒子對媽媽態度惡劣，女兒也養成了不負責和諉過的習慣。而小翔的媽媽總是習慣幫孩子出面處理問題，不但沒有替小翔解決麻煩，反而讓問題變得更嚴重、親子關係也更惡劣。
至於被逼著要把字寫端正、寫漂亮的小威，往後是否真能如媽媽所願，寫出一手好字、並且懂得認真負責還很難說，但絕對可以預見的是，小威寫作業的學習胃口很可能就被媽媽搞壞了，更糟糕的是讓小威產生了與媽媽對立的想法─如果我真照著媽媽的意思做，不就表示媽媽說的全都是對的了？！
高效能父母這樣做
該是孩子的責任，就還給孩子去承擔！
很多青春期孩子的叛逆行徑，都只是為了不想讓父母稱心如意，之所以會出現這種對立局面，很可能就是在孩子還小的時候，父母總覺得自己有責任，尤其還真的很有力量（因為孩子此時還需要依賴父母）去強制改變孩子，於是就在屬於孩子的問題上，強行加諸自己的意志，一旦孩子翅膀硬了、拳頭揮動起來比父母還有力時，不免就要來跟父母算算這筆帳了！
所以，父母千萬不要因為孩子還小、能力有限，就越俎代庖地扛起原本屬於孩子的責任。
父母的教養熱情與責任感，應該要放在明確地判斷「問題屬於誰」之上，並且要忍心把孩子的問題還給他自己來負責，而非包攬過來幫他做，或是逼著孩子要用父母覺得有效的方法，來處理這些父母「占為己有」的問題─這樣不僅是不尊重孩子有義務、也有權利用自己的方式來處理自己的問題，也等於讓孩子被迫要照著父母的指示和意願去做，而淪為父母用來解決自己（占為己有）問題的工具了。
本文節錄自：《STEP高效能父母學[暢銷修訂版]》一書，李顯文著，野人出版。
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