「退休」可能是人生的重大失落事件，創傷程度可比失戀、喪偶等打擊，修好一堂情感學分實在重要。《遠見》帶你從自我、家庭、生活安排、社會關係、信仰五大面向，全盤檢視退休考驗。並專訪世紀奧美公關創辦人丁菱娟、永光化學創辦人陳定川、彰化湖東國小校長胡寶元、民生承安診所副院長王健宇，請四位樂退達人分享快樂退休之道。
「滴答～滴答～」盯著秒針走回數字12、下午5點整！起身向這間陪伴自己好幾年的個人辦公室做最後巡禮，而後熄燈、關上門。
66歲的華倫退休了！終於等到退休的第一天，他呆坐在沙發上，不停轉動電視遙控器，睡前望了望結縭42年的妻子，好久沒這樣仔細看過她，卻一邊疑惑著：「這個住在我屋裡的老女人是誰啊？」
接下來，妻子驟逝、女兒要結婚，於是華倫開著休旅車沿途尋找人生的新方向，很快地，他重新找到人生重心：「阻止女兒嫁給痞子！」意料之中，華倫功敗垂成，覺得被這個世界遺棄的他，開始懷疑自己存在的意義……。
人生暮年 四個階段處理「失落」
上述情節熟悉嗎？這是電影《心的方向》的劇情，也是許多退休人士的心境寫照：原來，好不容易盼來的退休生活，竟然完全不如自己想像，甚至，一點都不快樂。
「『退休』可能是人生的重大失落事件，其創傷程度勘比失戀、喪偶等打擊！」出過多本心理書的「璞成心遇空間」所長、諮商心理師蘇絢慧表示，如果退休之後，沒有辦法重新定位自我、找到價值感，那退休非但不是人生的犒賞，而是痛苦的根源。
她解釋，人生有三階段的「自我革命期」，常以叛逆的方式來尋找自我，個別發生在3歲、13歲與50歲過後。
她分析，孩子在3歲時，開始常說「不要」，以此摸索出自己是獨立的個體；而青春期的孩子則是為反抗而反抗，以此來調適身、心理正在發生的劇烈轉換。
至於，50歲過後，也就是屆退之齡，則是因為意識到即將邁向人生暮年，自此引發許多焦慮，出現後中年危機。而退休這件事，對許多「50+」人士而言，無疑是第一聲槍響，正式開始了人生的下半場，生命角色與定位也被迫轉變。
「相較於女性，通常男性的角色『固著性』較厲害，即便退休了，仍繼續扮演職場上的角色！」蘇絢慧指出，許多退休男性即便待在家中，仍以為自己還是主管，延續職場那一套，對著家人頤指氣使，也不願意幫忙家事；或者，整天杵在一處，無法對話，成了「找不到地方資源回收的礦物」。
這些退休老公，還引發了太太的身心焦慮，在日本社會，近年來出現愈來愈多「夫源病」。
杏語心靈診所治療師林靜君觀察，不少丈夫剛退休的太太，出現了頭痛、胃痛等不明病痛，後來才發現，這些症狀是身心焦慮所引起。原來，以往專注於工作、疏於經營親情的丈夫，竟開始管起了家中大小事，而且難以討好、脾氣暴躁。
「其實，這現象背後的核心是，這些人無法面對、處理退休帶來的失落！」她表示，剛退休時的興奮感、快樂感很快就消退，而後的三個月～半年就是艱難、痛苦的調適期，時常陷入「我沒路用了」的負面情緒中。
林靜君指出，處理「失落」有四個階段，首先是「面對」，得承認退休後，有些人際關係與資源也跟著「退休」了，「人走茶涼」是必然的。第二，去經歷這個過程、體察所有的感覺，雖是涼茶，也總有它的滋味。
第三，重新適應、探尋定位。從各種不同領域與團體的參與中，試著發現不同面貌的自己。第四，定位成功，重新找到人生意義、展開新生活。
處理失落的過程中，人們會被逼著去處理「存在」的議題。蘇絢慧提醒，增加人生角色的多元性，就不會卡在單一認同的困局中。
「你需要去找出你是誰，什麼是非你莫屬的事情！」她時常在輔導實務中，看到許多空巢期媽媽在孩子長大離家獨立後，頓失生活重心。然而一旦她們走出家門參與活動，感受到「原來我是一個會畫畫、會說故事的人」，角色的多元性被發展出來，新的認同與價值感也就浮現了。
同樣地，一個原本位居要津的退休人士，在同好團體中建立新關係時，不再扮演過去的領導者角色，而可能會是一位追隨者、合作者，他對自我的角色認知就不會被框架住。
這過程所帶來的新刺激，也會促使大腦產生新迴路，降低老人痴呆症的發生機率。
放低標準 與伴侶找到平衡點
除了新角色的尋找，退休後有時間可以盤點人生、省視過往，許多人這才發現過去的創傷早已發膿、一碰就痛，必須著手療癒。
而出第一道考題的人，往往是另一半。
「『執子之手，與子偕老！』這句話困住很多人！」蘇絢慧表示，因為這種想與對方白頭偕老的想像，讓人們壓抑不滿、延遲處理情緒，一直到50歲之後終於爆發開來。
「先放低標準、不為難彼此，比較容易重新找到平衡點！」林靜君笑說，曾有老夫妻來諮商離婚，就引導他們思考離婚的好、壞之處，結果發現「沒差耶～」取得不強求改變、可維持現狀的共識之後，夫妻互動反而改善了。
如果破局呢？「那就放手、好好愛自己，一個人或許更好！」蘇絢慧提醒，任何關係的修復都要設「停損點」，如果再怎樣都無法鬆動對方，那就回頭照顧自己。
她表示，40歲之後趁著還有精神、體力，就要處理過往的重大創傷事件，免得老來難以承受，無法認同自己某部分的人生，甚至出現「我的一生就這樣被毀了」的憾恨。反之，早早解題，有助於達到人生自我整合的圓滿感。
林靜君舉了一個例子。一次團體諮商，一個66歲的阿伯談到自己的父親，竟然像個孩子一般嚎啕大哭，原來他無法原諒對自己家暴、冷落的父親。
阿伯永遠記得那一幕：還是小學生的他，勉強自己到工地向父親要學費，卻一開口就被父親狠狠趕出來，當時他滿腹委屈逃走，至今還感受得到踩在泥濘工地的觸感。
面對父母老去的勇氣 不留遺憾
之後，在諮商師引導下，阿伯學會跳脫情緒，持平看父親，那時他揮汗扛著重物，卻看到小孩來要錢，「也難怪爸爸會把我趕走～」同時，他也在心裡擁抱了當年受傷的自己，說聲「孩子，你辛苦了！」這個糾纏了一輩子的心結，終於打開。
除了與自己和解，如何蓄積面對父母老去的勇氣、如何讓父母走得圓滿，則是所有家庭成員得共同探討的問題。
曾擔任多年安寧病房社工的蘇絢慧，發現台灣人多忌諱談生死，「其實很多臨終病人，都說他們想說，但家人不敢聽！」
或許，你家的年邁父母也把「最後一件事」揣在心裡，遲遲找不到機會交代。又或者，他們還在等，等你好好道謝、道歉、道愛與道別。
蘇絢慧曾有一個輔導個案，是安寧病房裡的老奶奶，雖已在生命末了，卻仍脾氣暴躁，整個病房罵透透、只有醫生不敢罵。蘇絢慧私下了解才發現，老奶奶煩躁是因為「她一輩子的驕傲」、40多歲的兒子還沒回國。
後來，這位溫文儒雅的兒子返台，好幾天拉著媽媽的手感謝她：「您是天底下最好的母親！」並主動報告媽媽所有可能會擔心的事情，要她放心。
「兒子回來後，老奶奶變了一個人，整天笑盈盈！」蘇絢慧表示，這位兒子表達出來的愛與感恩，讓老人家覺得此生無憾了。
不想徒留遺憾，卻又無法說出口，怎麼辦？
「那就把它寫出來，或錄下來吧！」林靜君建議，不妨找個空檔，寫下人生的最後一封情書，因為是最後一封，看事情的角度會不一樣，可以把對一個人最深層的感情釋放出來。
覺得自己就要孤老離世的華倫，就因為一封信而獲得救贖。
正當他沮喪不已，懷疑自己的存在是否曾對這個世界產生意義之際，他認養的非洲男童捎來一張親手畫的卡片。望著圖紙上、在太陽下牽著手的一老一小，華倫激動地哭了，因為他看到了自己的價值，人生終於圓滿了。
你收過這樣的一張卡片或一封情書嗎？盤點過往，不論曾經歷多少顛簸，把握時間療癒傷口、珍藏那些動人時刻。相信可為自己迎來一場充滿祝福的「暖退休」。
