最好的伴侶關係是兩人都對這段關係抱持較高的期望，然後投入足夠的努力，確保這段關係能夠達到這些期望。為了這個目的，兩個人可能會在婚姻的優勢上（即兩人契合的部分）加倍努力，而在契合度較低的部分減輕壓力（或降低期望）。（本文節錄自《高敏力》一書，作者：珍妮‧格蘭尼曼，安德烈‧蘇洛，堡壘文化出版，以下為摘文。）
臨床心理學家麗莎．費爾史東（Lisa Firestone）從事伴侶關係輔導長達30年，根據她的經驗，大多數人很容易指出自己在伴侶關係中不想要的事情，即伴侶的缺點，卻難以開口說出自己想要的事情。
敏感族群也不例外，事實上，他們可能更難開口。他們的沉默通常出於善意：敏感族群通常很認真負責，不想給別人添麻煩或造成不便。然而，這種傾向會使他們的需求得不到滿足，可能磨損任何關係中的意義。
相反地，提出自己的要求可以建立情感的親密關係。正如費爾史東解釋的那樣：「當你坦誠、直接並以成熟的態度說出自己的需求時，你的另一半更有可能以積極、開放且個人化的方式回應。」
敏感族群也可能掉進這樣一個陷阱：期望別人能讀懂他們的心思、預測他們的需求。這不難理解，因為敏感族群本身擅長解讀他人心思，預測別人的需求。
然而，如果你是敏感族群，你可能需要學習直接表達自己的需求，也許比你希望的還要更直接，特別是如果你和不那麼敏感的人交往的時候。不要期望別人能夠像你一樣知道你在想什麼。
記住，你是獨一無二的，你遇到的大多數人都不會擁有你的超能力。(延伸閱讀│容易幸福也容易心累？擁有超強感受力，你可能就是「高敏人」)
請記得，你的需求和渴望與他人一樣重要
身為敏感族群的你，可能會因為自己的敏感而感到自卑，覺得自己有缺陷或不完美。你可能會懷疑自己是否有資格要求自己想要的。請記得，你的需求和渴望與他人一樣重要。
當朋友疲倦時，你絕對不會說他沒資格休息，當朋友需要幫忙時，你絕對不會說他沒資格向別人求助。我們教導孩子「待人如己」的普世價值，敏感族群通常要反過來看：「待己如人」。(延伸閱讀│在一次次敏感裡修正自己：老天給了獨特的天賦，一定是希望你懂得一些道理)
提出自己需求的時，應避免使用受害者語言
費爾史東解釋，你的話應該如實反映出自己的願望，而不是以命令方式提出你的需求，或者期望你應該有權得到什麼。同樣，也要避免使用「你」的陳述句表達責備。(延伸閱讀│只要在「我」後面多加一個字，就能改變雙方關係的溝通術)
以下是費爾史東提供的的3個例子，教你在一段關係中如何表達需求：
