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#家庭

從責任中學習,與自己和解!三明治世代的「微笑憂鬱」

從責任中學習,與自己和解!三明治世代的「微笑憂鬱」

2020-04-24
文 / 一流人

編按:學習責任背後的意義,是最珍貴的自我成長,它讓你再次回顧了成長過程中的點點滴滴。當你看見責任及壓力背後的意義,都是再一次跟自己和解,療癒當初那個痛苦、難過、委屈及傷心的自己的契機。我們會因為責任而焦慮及憂鬱,甚至是微笑憂鬱。但我們也會因為責任背後的意義,真正地認識生命的意義;對你所愛的人,對你重

生活都是磨難?年過七旬的黃越綏:正能量要靠自己創造!

生活都是磨難?年過七旬的黃越綏:正能量要靠自己創造!

2020-04-24

文/陳怡如 攝影/日日寫真工作室 責任編輯/吳丹華聽黃越綏說話,很像閱讀一本經典小說,字字珠璣,金句連發,讓人忍不住每一句都想畫上記號,反覆賞讀。說到婚姻,她鼓勵走過風雨的熟齡夫妻,要更懂得感恩。一起走過那麼長的時間不容易,找新伴還要適應比想像中困難。老伴再怎麼有些不順眼的地方,至少自己都有個底了。

2萬美元的故事:理解是第一步,了解原生家庭帶來的傷害!

2萬美元的故事:理解是第一步,了解原生家庭帶來的傷害!

2020-04-21
文 / 一流人

(本文摘自《練習自在面對衝突》一書,以下為摘文。)他的信總是寫給我和妻子。我這輩子做對了一些事情,其中之一就是跟同一位女人結褵27年,以後我們還會繼續攜手共度人生。不過,我父親卻是結了又離、離了又結。我們懷疑父親有7、8任妻子,確定的就有4位。我母親是第一任。我還得知自己有個繼妹,是父親後來結婚生的

張曼娟/當愛情變成親情,是種退化還是昇華?

張曼娟/當愛情變成親情,是種退化還是昇華?

2020-04-17

文/張曼娟 圖片來源/Shutterstock編按:愛情不必然等於婚姻,維繫婚姻卻少不了愛情。張曼娟在新書《以我之名》裡,回首昔日關係,對旁人的觀察,與當下心裡的所思所想。到底當愛情轉變為親情,是一種昇華或是退化?年齡醞釀了智慧,也深一層看待什麼是愛情。中年後的愛情:煙火與燈火,你選哪一個?前些日子

心理師:也許,人際關係的界限應當「不分親疏遠近」

心理師:也許,人際關係的界限應當「不分親疏遠近」

2020-04-15
文 / 一流人

編案:你有沒有深思熟慮過這件事呢?也許,人際關係的界限應當「不分親疏遠近」。也就是,即使親如家人,從小到大天天見面,時時相伴,也要明明白白地就事論事,公事公辦。對於人際關係,如果我們沒有屬於自己的界限,對於相處及互動方式,如果不曾透澈明白地想清楚,什麼才是合宜的分寸、有禮的尺度,我們就很難自覺對方的

用老子哲學經營家庭!國民媽媽郭葉珍:不做什麼,比做什麼更重要

用老子哲學經營家庭!國民媽媽郭葉珍:不做什麼,比做什麼更重要

2020-04-10

文/蔣德誼 攝影/影巷26號若家有孩子正值充滿叛逆和迷惘的青春期,父母如何做他們的神隊友?被網友們稱為「國民媽媽」的郭葉珍,經歷離婚、單親撫養,多年來在臉書分享自己與一雙兒女的相處點滴,當孩子面臨對未來的不確定,她選擇以老子「無為而治」的哲學,適時放手,讓她與孩子們都學會獨立面對自己的人生。在大學開

別逼自己達成完美平衡!有些事就是要放棄,才能走更遠

別逼自己達成完美平衡!有些事就是要放棄,才能走更遠

2020-04-09
文 / 一流人

編按:每個行動都有其一連串的後果,每次我們選擇某件事,就意味著沒選擇另一件事,所以請為自己的選擇負責任。如果你內心深處相信自己的使命是踏上某條路,就別浪費時間為自己無法做的事感到後悔!請了解,當你選擇追求夢想,同時就選擇了拋下某些事。我們都無法達成所有事,但可以平靜面對做出的選擇。請相信這一點:平衡

哭著吃飯的人,是能夠笑著走下去的!

哭著吃飯的人,是能夠笑著走下去的!

2020-04-08
文 / 一流人

編按:所謂的成長並不是艱巨或偉大的事情,而是由一個個渺小的瞬間構成的:是失戀後流著眼淚卻懂得了不打擾;是工作不順時滿腹心酸卻反思著自己如何能做得更好;是即使很辛苦的日子裡,也懂得讓自己吃飽飯,得到來自食物的支撐。曾經哭著吃過夜宵的夜歸人,也會笑著走到屬於自己的未來。(本文摘自《在孤獨的日子裡,我選擇

彌足珍貴的世代關係!家,是老年的情感依靠

彌足珍貴的世代關係!家,是老年的情感依靠

2020-04-07
文 / 一流人

編按:到了晚年,一個人最大的恐懼可能是被迫從負責任的成年人變成仰賴他人幫助的人。依賴讓我們受他人擺布,感到不安。許多老年人不信任中年人,這或許是知道他人和自己之間可能存有虛偽、不真誠與雙重標準。例如,一些老年人輕描淡寫或否認生病,為的是阻止家人一有機會就把他送去安養中心(雖然他們未必有這種想法)。這

我們注定失去許多東西…但沒關係,別失去當下就好!

我們注定失去許多東西…但沒關係,別失去當下就好!

2020-04-02
文 / 一流人

一旦我們從過去的重擔與未來的陰影中脫身,我們就可以更自由地活在當下,即時行動。我們可以讓思緒偶爾停留在過去,從中學習;也可以造訪未來,預先計畫,未雨綢繆;但唯有立足於當下,我們才能創造正面的改變。同樣地,在談判過程中,若能安住當下,把握眼前的時機,我們與別人達成共識的難度就會降到最低。(本文摘自《從

用「時間」投資你的健康與幸福!千萬別讓親密之人淪為「剩餘受益人」

用「時間」投資你的健康與幸福!千萬別讓親密之人淪為「剩餘受益人」

2020-04-01
文 / 一流人

家人和朋友會讓我們能夠實踐人際關係、忠誠以及責任感這些價值觀。他們需要你,你也需要他們,所以他們顯然要比「 剩餘受益人」(residual beneficiary) 要來得重要得多。我第一次聽到這個詞是在經濟學入門的課堂上;商業上的剩餘受益人指的就是,在公司關門大吉時,拿到剩下的殘存利益的傻蛋──一

「我不喜歡向人乞討,尊重我吧!」母親與我的交換日記

「我不喜歡向人乞討,尊重我吧!」母親與我的交換日記

2020-04-01
文 / 一流人

母親停止治療出院後,我拿出了一本全新的筆記本,寫下想跟她講、當面卻說不出口的話,每晚睡前放在她床頭,當作與母親的交換日記。她晚上讀完後會拿來給我,但因為手術後遺症,她無法拿筆寫太多字,總是嫌棄自己寫字不好看了,因此在這持續了短短幾個月的習慣中,她僅有寫下一次,是某次與我嚴重的爭吵過後。 (本文摘自《

台東書屋父子傳承 翻轉黑孩子宿命

台東書屋父子傳承 翻轉黑孩子宿命

2020-03-31
文 / 林鳳琪

陳彥翰父親20年前創立台東書屋,給了偏鄉孩童一個聽故事的避風港,幫助近3000個學童。經歷父親驟逝,陳彥翰決定扛起父親遺願,幫助更多黑孩子們除掉孤寂之刺,希望有一天書屋可以消失! 快一年了,孩子的書屋創辦人「陳俊朗」三個字,在台東那間三合院老厝裡,依然是難以承載的悲痛。遺照裡的陳俊朗,看起

日行一善

日行一善

2020-03-31
文 / 汪培珽

我很少請孩子幫忙。但是當我開口請孩子做什麼事,即使再困難,他們都不會拒絕。我人已經出門了,印刷廠才打電話來,說要收新書的打樣稿。但我不在家,東西又還沒包好,怎麼辦?只好請家裡的弟弟幫忙。鈴鈴鈴,接電話的果然是他(其實家裡也只有他)。我說:「你在睡覺啊?」弟弟說:「對!」我說:「對不起,可以請你幫我一

家人借錢你該不該幫?富媽媽三原則釐清:有時不幫,更好

家人借錢你該不該幫?富媽媽三原則釐清:有時不幫,更好

2020-03-31
文 / 許雅綿

「家人來借錢,該不該幫?」為了錢吵架,是家庭中稀鬆平常的事。當面對家人投資失敗、親戚欠債、兄弟姊妹周轉不靈,向你求助時,該如何處理才能兩全其美?擁有14年理財經驗、有「富媽媽」稱號的李雅雯用親身經歷,教你三原則釐清與家人的財務界線。「16年前,我遭遇一場『家人的金錢勒索』,這是我一段非常糾結的人生經

避疫的意外收穫

避疫的意外收穫

2020-03-30
文 / 洪蘭

新冠肺炎使大家都不敢去餐廳用餐,可是人一定要吃飯,無奈何,只好回家自己燒,意外落實了政府大力鼓吹的「爸爸回家吃晚飯」。但是人是群居的動物,飽食之餘,還需要朋友。尤其說話是活化大腦最好的方式,腦造影實驗發現人在說話時,大腦多部位的血流量增大:不但先要知道想說什麼(意念),負責發聲的舌頭嘴唇還得配合,把

偶爾任性也不會毀滅人生!美國人家庭、職場的「一百種鬆」

偶爾任性也不會毀滅人生!美國人家庭、職場的「一百種鬆」

2020-03-28
文 / 一流人

編按:美國人時鬆時緊的生活哲學,讓大家明白,彈性是可以的,偶爾的任性也不會毀滅人生。只要你願意,休息過後,隨時奮發向上,就地回頭便是岸。美國人的一百種鬆提醒了我們,哪有一定要怎樣,生活才可以變怎樣,並提著這個信念,好好生活下去。(本文摘自《人家有傘,我有美國》一書,以下為摘文。)我個人認為,一個男人

繞路而行,也是一種祝福!4年堅持不懈,女孩考上樂團首席

繞路而行,也是一種祝福!4年堅持不懈,女孩考上樂團首席

2020-03-27
文 / 一流人

如果此刻你也正在繞路而行,而且怎麼走都走不出眼前的困境,請試著換上不同的眼光,並為此獻上感恩,因為你很可能因此更瞭解下半段的人生該怎麼走,以及如何解決這些難題。(本文摘自《看見百分之一的希望》一書,以下為摘文。)「一帆風順」這四個字經常是我們對別人的祝福,也是多數人對自己人生的期待。然而,我環顧四周

歷經離婚與再創業,Wstyle創辦人周品均如何對生活保持熱情?

歷經離婚與再創業,Wstyle創辦人周品均如何對生活保持熱情?

2020-03-26
文 / 一流人

編按:現在過的生活,是你自己想要的嗎?你活在別人的期待下,還是為自己而活呢?本文作者為東京著衣 / Wstyle 品牌創辦人周品均,在22歲創業、25歲結婚,又歷經離婚、再次創業,曾有過失落、低潮的她,是如何對她的生活保持熱情?(本文摘自《女人要堅強而不逞強》一書,以下為摘文。)我發現愈來愈常被問到

送給職場媽媽:職場與家庭的拉扯,你如何將人生最大化?

送給職場媽媽:職場與家庭的拉扯,你如何將人生最大化?

2020-03-19
文 / 廖家欣

女性創業,要越過兩座很大的山。第一座大山是「資金取得」,很多創投的傳統偏見是不投女性創辦人(female founders)所創立的公司。根據國際非營利組織Girls in Tech的創辦人暨執行長Adriana Gascoigne曾表示:「自2012年起,女性創業者所募集的創業資金僅占所有創業資金

寫給成年「孤兒」:最後一次送走父母,看見他們的脆弱

寫給成年「孤兒」:最後一次送走父母,看見他們的脆弱

2020-03-17
文 / 一流人

編按:雙親過世後,莉迪亞.阜蘭動手清空父母的家,身為心理分析師,透過「清空」,她將來不及對父親道再見的遺憾、糾結等待了一輩子的母愛,與那些說不出的幽微感受,抽絲剝繭化為文字。(本文摘自《如何清空父母的家:走過喪親之痛》一書,以下為摘文。)首先,要明目張膽。必須去踐踏一切「不探人隱私」的道德原則:在個

談死是為了活更好!生死大事,可以是一場溫馨的晚餐對話

談死是為了活更好!生死大事,可以是一場溫馨的晚餐對話

2020-03-13

編譯/陳淑芬 圖片來源/DeathOverDinner'FB 資料來源/Thrive Global、Next Avenue、The Atlantic、Death Over Dinners、Washinton University每個人的一生,都會有走到終點的那一天。人生最後一段,你想怎麼度過?倘若病

從演化角度來看!邁向「幸福生活」的10個步驟

從演化角度來看!邁向「幸福生活」的10個步驟

2020-03-12
文 / 一流人

「思考如何過幸福的生活」可能是現代特有的消遣,但是我們要達到這個目標,就要遵循那些讓祖先成功的策略。性行為和食物、養育小孩和玩樂、擁有專長和說故事、親朋好友、健康與家庭、社群與貢獻,這些都是我們祖先成功的關鍵,直到今天,這仍然是讓我們獲得幸福的關鍵。然而,現代世界有許多新選擇,我們時常無法確定這些現

砸錢給最好的?財務專家:養孩子不一定能「回本」,先顧好自己才能當後盾

砸錢給最好的?財務專家:養孩子不一定能「回本」,先顧好自己才能當後盾

2020-03-10

文/黃啟菱現在家庭孩子生得少,很多父母都願意砸大錢在孩子身上,讓財務專家看了捏把冷汗。關於孩子的教育費,《未來Family》彙整出常見的三個迷思,請專家解惑。做選校決策時,財務層面的考量是最現實、也最容易被輕忽的。財務專家指出,對父母來說,孩子的教育支出就如同跑馬拉松一般,是場長期抗戰,最忌一開始就

老店服務學:代泊車、掃廁所、哄小孩

老店服務學:代泊車、掃廁所、哄小孩

2020-03-04
文 / 蕭玉品

寶鴻堂鐘表屹立台灣40年,有溫度的服務,最讓人津津樂道。員工必備的工作技能更是跳脫,包括掃廁所、代客泊車和陪客戶小孩等。退伍後就進入寶鴻堂台中店工作的陳俊賓,起初因為上班遲到,被陳秋堂罰掃廁所。他本來覺得丟臉,沒想到卻愈掃愈上癮。「掃廁所是很療癒、歸零的事,讓客人用得舒服,自己也有成就感,」他至今仍

照顧不是表演

照顧不是表演

2020-02-27
文 / 張曼娟

聖誕節甫過,陪伴父親去醫院回診,剛動完手術出院的他,緊緊握住我的手。我們過了馬路,坐上計程車,來到社區醫院,讓父親坐上輪椅,推著他前行。我背著雙肩背包,深吸一口氣,抬頭挺胸,步伐穩定從容。這是四年多照顧生活鍛鍊的結果,不再緊張促迫,手足無措,我學會安撫父母,也安撫自己躁動的心情。醫院大廳裝飾閃亮的聖

你長大了,對孩子要有禮貌

你長大了,對孩子要有禮貌

2020-02-27
文 / 吳淡如

就法國作家修伯里的看法,大人不可愛,沒有想像力,只看得到數字,對這個世界看法浮面又僵硬,沒自覺,又愛批評或命令孩子。我一直避免成為這樣的大人。不久前帶孩子到異國偏鄉旅行,雖然當地衛生環境不佳;孩子第一次看到茅坑這種東西,上完廁所還沒有水可以洗手……,我心裡難免嘀咕,但出乎我意料的,童年生活還算「養尊

臉太胖

臉太胖

2020-02-27
文 / 汪培珽

這是我犯過的錯。第一次,姊姊14歲。當時她已經長高一陣子了,但速度有極速減緩的跡象。可是她的身高離「目標」還有很大的距離。什麼目標?她還比媽媽矮10公分。於是我開始「規勸」她多運動,但她不為所動,堅持認為矮一點沒關係。我就是在這時做錯了。我開始說她有多矮,將來會多後悔,她將來會願意付出任何代價只為長

雙薪家庭大哉問:不是你妥協我讓步,是要「成就彼此」!

雙薪家庭大哉問:不是你妥協我讓步,是要「成就彼此」!

2020-02-27
文 / 一流人

一般而言,夫妻對彼此之間的關係有兩種態度——你輸我贏或雙贏。當夫妻抱持你輸我贏的態度時,他們會把他們的工作、生活,以及各種選擇視作一塊大餅,可以被瓜分。其中一人得到的那塊餅愈大,另一個人得到的餅就愈小。我發現,多數抱持這種態度的夫妻,都擁有不對等的安全堡壘關係。就像皮耶和卡蜜兒,他們都認為自己精力有

壓力可以是快樂的!洪蘭:皺紋是提醒你,這裡曾經有過的笑容

壓力可以是快樂的!洪蘭:皺紋是提醒你,這裡曾經有過的笑容

2020-02-27

文/蔡怡琳 攝影/日日寫真工作室有限人生裡,如何發揮最大的價值?如何活過,人生才算「值得」?中央大學認知神經科學研究所講座教授洪蘭,研究腦神經科學多年,她認為,有意義的生活一定伴隨著壓力,要是沒有做到自己認為「值得」的事,這一生也就白過了!72歲的洪蘭臉上沒有太多皺紋,許多人向她討教保養方法,她說只