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#家庭

身為「照顧者」的新手媽媽、女兒:開始學會相信!

身為「照顧者」的新手媽媽、女兒:開始學會相信!

2020-06-03
文 / 一流人

(本文摘自《傍晚五點十五分》一書,以下為摘文。)折騰了一天,已經算不清洗了多少東西,在收納、整理間反覆無數次過後,打算用今晚剩下的一點時間,好好躺在沙發上看書。這時,電話響了。年輕男子用嚴肅帶有責備的語氣(或許沒有責備的意思,或許一切都是我的罪惡感在作祟)詢問,妳會過來急診室嗎?經過一番對話好不容易

不乖的才是有出息的孩子

不乖的才是有出息的孩子

2020-05-31
文 / 吳淡如

孩子在幼兒期時,爸媽常要他乖。青春期時,爸媽常怪他不乖。什麼是不乖?標準答案是:「不聽我的!」不聽的範圍,有大有小。有的是某種習性,比如:房間不整齊、東西亂丟、不愛讀書、沉迷電玩……。有的是選擇:「要他好好念普通高中,他偏偏要去念美工」「跟他說不要跟某人做朋友,他偏要」之類。我基本上比較傾向於阿德勒

考上研究所榜首!潘越雲:且歌且行,與歲月一起優雅向前

考上研究所榜首!潘越雲:且歌且行,與歲月一起優雅向前

2020-05-29

文/陳怡如 攝影/影巷26號 內文圖片提供/潘越雲 場地協力/紫藤廬 責任編輯/吳丹華編按:迎來空巢期,是頓失生活重心的空虛?還是屬於自己的時間終於來了?對歌手潘越雲來說,肯定是後者。女兒離家念大學後,她同時錄取師大流行音樂產學應用碩士在職專班和文化大學音樂學系商業音樂碩士班榜首。今(2020)年初

心中最沉重的一塊…永遠記不得外孫的父親

心中最沉重的一塊…永遠記不得外孫的父親

2020-05-26
文 / 一流人

(本文摘自《傍晚五點十五分》一書,以下為摘文。)父親來看我,那是我成為母親後的第一次。在那之前,每週例行到中心探望父親,察看櫃子裡的衣物、日用品是否齊全,又叨唸他鬍子留得太長,順手拿起桌上的刮鬍刀要幫他剃鬍子,父親連忙閃躲,嚷嚷著要留鬍子學唱大戲。我一方面像個囉嗦的母親檢查起指甲,不一會兒又忙著擦拭

原生家庭是曾經的經歷,但你的人生,不是用來重蹈覆轍!

原生家庭是曾經的經歷,但你的人生,不是用來重蹈覆轍!

2020-05-22
文 / 一流人

編按:你的人生不是用來重蹈覆轍的,人類一直在誕生,基因一直演化,就是為了不要生出一模一樣的複製人。原生家庭的影響即使很大,那也是他們的人生,而不是你們的。(本文摘自《女子力不是溫柔,是戰鬥》一書,以下為摘文。)我父親出身貧困鄉下,一路靠自己的能力念到大學畢業,考入公職,胼手胝足建立家庭。我對他的白手

離家的母親:她轉念拋開母女矛盾,選擇好好道別

離家的母親:她轉念拋開母女矛盾,選擇好好道別

2020-05-15
文 / 一流人

痛苦有人承擔就夠,不需要拉太多人一起跳入苦海。我沒辦法選擇我的父母,但也是因為我的母親,我才立志要好好照顧我的家庭。(本文摘《陪你到最後》一書,以下為摘文。) 故事要從一個節目開始說起,國興衛視台曾有個節目是「媽媽驚喜任務」,網站節目內容簡介:「你眼中的媽媽是怎麼樣的人呢?媽媽眼中的自己又

面對生命逝去…ICU重症醫師陳志金:救病人,也要救家屬

面對生命逝去…ICU重症醫師陳志金:救病人,也要救家屬

2020-05-15

文/蔣德誼 攝影/林朵朵 內文圖片提供/陳志金編按:家人過世了,心裡總是有懊悔和自責?早知道勸他別太累,早知道那天別出門,早知道多盡孝……太多的「早知道」,常拖著人的一生。被粉絲暱稱為「阿金醫師」的台南奇美醫學中心ICU(加護病房)主治醫師陳志金,投入重症醫療、看過無數生命消逝的經驗給的勸告是:「救

碎念當真,夫妻關係就壞了?

碎念當真,夫妻關係就壞了?

2020-05-14
文 / 一流人

編按:家庭內部的權力霸凌、道德霸凌全都起因於嫉妒發作。當太太意識到眼前的狀況是一種「嫉妒發作」,當下就能扭轉立場,而丈夫也開始能坦白說出自己的脆弱。此時太太該做的只是加以傾聽,夫妻之間的感情與羈絆自然能加深到另一種層次。(本文摘自《不在乎的勇氣》一書,以下為摘文。)嘮叨碎念的丈夫我想有非常多女性朋友

富邦藝術基金會執行長翁美慧:「母親要學會自己創造快樂!」

富邦藝術基金會執行長翁美慧:「母親要學會自己創造快樂!」

2020-05-09
文 / 許雅綿

適逢母親節,富邦金控董事長蔡明興的夫人、富邦藝術基金會執行長翁美慧獨家接受《遠見》專訪,分享身為母親之後,如何持續實踐夢想?而這位旁人眼中「講道理的媽媽」,又有何特殊的教養經?歡慶母親節,富邦藝術基金會邀請藝術家吳芊頤運用和紙膠帶創作,於「富邦ART」App上推出母親節限定圖框;而一張張承載著回憶的

不停碎念,很煩呀!成年子女與父母的相處界線如何拿捏?

不停碎念,很煩呀!成年子女與父母的相處界線如何拿捏?

2020-05-08
文 / 一流人

編按:就算不按照父母想要的方式去做,也不代表子女就不會獲得幸福,更不代表彼此沒有情感。我做我自己,你做你自己,但我依然愛你。(本文摘自《一直喊不舒服,卻又不去看病》一書,以下為摘文。)「我待會兒要出門,晚上跟同事有約。」芯婷說。「要去吃什麼啊?」老媽坐在沙發上,開始進行拷問。「公司辦的慶生會,好像是

娶某就是要負責到底!不離婚,陪她走完人生最後一哩路

娶某就是要負責到底!不離婚,陪她走完人生最後一哩路

2020-05-08
文 / 一流人

編按:我們以為步入禮堂最大因素是「相愛」,卻忘記唯有自己剛強、對生命負責的人,才不會將過度期待放在配偶身上,並能勇敢迎接婚姻中的各種挑戰。幸福本跟結婚無關,因幸福本質來自於自己能掌握自己的方向。(本文摘《陪你到最後》一書,以下為摘文。)娶某就是要負責到底遇到了就要去面對,生孩子以後有的是機會,眼前先

陪阿公到最後…阿嬤:老天爺很公平,不會只欺負你一個

陪阿公到最後…阿嬤:老天爺很公平,不會只欺負你一個

2020-05-04
文 / 一流人

72歲阿公是膀胱癌腦轉移的末期病人。膀胱癌是泌尿系統常見的惡性疾病之一,常侵犯於60歲以上男性,抽煙是重要致病因子,菸癮愈大相對罹癌機會愈高,而阿公也是癮君子,其他像是環境因素,包括:染廠、橡膠、皮革、油漆、印刷、石油等有機化工會使用到的化學物品,都算是常見風險。(本文摘《陪你到最後》一書,以下為摘

配偶不一定就是好老伴!老年交友的祕訣:三不一要

配偶不一定就是好老伴!老年交友的祕訣:三不一要

2020-05-01
文 / 一流人

一般人常認為,老伴,老伴,就是老了一起作伴,但根據許多社會現象的分析,這個想法說不定是個迷思,與事實相去甚遠。(本文摘自《一直喊不舒服,卻又不去看病》一書,以下為摘文。)配偶不見得是最好的人生伴侶,老伴不是只有「另外一半」,一旦把全部的指望都放在配偶身上,期待對方「完全照自己的意思」陪伴度過晚年生活

外祖父手稿、愛子親情 成為趙心綺最強後盾

外祖父手稿、愛子親情 成為趙心綺最強後盾

2020-04-30
文 / 林珮萱

Cindy Chao的台北據點,隱身在台北文創大樓。門口不見明顯招牌,黑色牆面低調的「Cindy Chao The Art Jewel」,不一留意,便會錯過。走進品牌展示間,盡是光彩奪目的耳環、胸針、套鍊、戒指等珠寶,但趙心綺親自領著我們看的,卻是一本厚達8公分、寬與長達42X54公分超大開本的書。

口袋裡的一塊錢

口袋裡的一塊錢

2020-04-29
文 / 張曼娟

多年前我和父母在看電視新聞,報導中有個小孩與父母去大陸旅行,意外失蹤,父母花費許多精力與金錢,都找不到他,非常難過。一年後雙親又去了大陸,在一個風景點遇見許多乞丐小孩一擁而上,圍著觀光客乞討,就在一片混亂中,有個傷殘的孩子拉住那個母親大哭起來。父母親定睛一看,不就是自己失蹤的孩子嗎?一家人終於團圓,

今天開始才是真的

今天開始才是真的

2020-04-29
文 / 吳淡如

朋友看了我在FB常po健身照片,跟我說:「我和我女兒約好,下個月1號,我們也要開始減肥!」這是15年來我聽她說的第N次減肥。她不很胖,但也不曾瘦過,但是從肌力觀點來看,絕對是個肌少症者。我笑著回答:「對我來說,明天開始都是假的,今天開始才是真的!」明日復明日,明日何其多?我們人生最忙碌的一天,應該就

不管到天涯海角,你還是愛他

不管到天涯海角,你還是愛他

2020-04-29
文 / 汪培珽

青少年老是吃錯藥,他這樣的臉色,愈來愈常出現,15歲,可能是高峰期。農曆年過完了,我們三人坐上開往機場的計程車,我突然想跟他說一件事,怕他不想聽,用了這樣的開場白:「我可以跟你說一件事嗎?」我的嘴巴跟他的耳朵,只有10公分的距離,但他似乎沒聽到。我又說了一次。如果他回頭說「現在不想聽」,我能接受。但

做父母的智慧!如何給孩子想回家的理由?

做父母的智慧!如何給孩子想回家的理由?

2020-04-28
文 / 一流人

編按:我們期望兩代之間情感親密,除了經營親子關係,最重要的還是經營自己。如果我們能獨立自處、享受生活,不倚賴孩子來獲得快樂,孩子和我們相處就沒有壓力;如果我們擁有成熟的精神內涵,孩子就會主動親近你,尋求你的鼓勵和智慧。(本文摘自《現在開始美好》一書,以下為摘文。)有位在銀行工作的親戚,把兒子栽培得很

「為什麼不管怎麼做,我媽都不滿意?」5大原因,你得瞭解

「為什麼不管怎麼做,我媽都不滿意?」5大原因,你得瞭解

2020-04-24
文 / 一流人

編按:明明自己就費盡心思,甚至花費大筆金錢,想要讓長輩獲得更好的照顧,但卻換來批評與抱怨? 面對這樣的狀態,你該怎麼辦?(本文摘自《一直喊不舒服,卻又不去看病》一書,以下為摘文。)「醫生說我蛋白質不夠……」曾伯伯開始抱怨。「蛋白質就是要多吃肉。我多買些牛肉跟魚,平常可以多吃點。」諸森也覺得老爸營養不

從責任中學習,與自己和解!三明治世代的「微笑憂鬱」

從責任中學習,與自己和解!三明治世代的「微笑憂鬱」

2020-04-24
文 / 一流人

編按:學習責任背後的意義,是最珍貴的自我成長,它讓你再次回顧了成長過程中的點點滴滴。當你看見責任及壓力背後的意義,都是再一次跟自己和解,療癒當初那個痛苦、難過、委屈及傷心的自己的契機。我們會因為責任而焦慮及憂鬱,甚至是微笑憂鬱。但我們也會因為責任背後的意義,真正地認識生命的意義;對你所愛的人,對你重

生活都是磨難?年過七旬的黃越綏:正能量要靠自己創造!

生活都是磨難?年過七旬的黃越綏:正能量要靠自己創造!

2020-04-24

文/陳怡如 攝影/日日寫真工作室 責任編輯/吳丹華聽黃越綏說話,很像閱讀一本經典小說,字字珠璣,金句連發,讓人忍不住每一句都想畫上記號,反覆賞讀。說到婚姻,她鼓勵走過風雨的熟齡夫妻,要更懂得感恩。一起走過那麼長的時間不容易,找新伴還要適應比想像中困難。老伴再怎麼有些不順眼的地方,至少自己都有個底了。

2萬美元的故事:理解是第一步,了解原生家庭帶來的傷害!

2萬美元的故事:理解是第一步,了解原生家庭帶來的傷害!

2020-04-21
文 / 一流人

(本文摘自《練習自在面對衝突》一書,以下為摘文。)他的信總是寫給我和妻子。我這輩子做對了一些事情,其中之一就是跟同一位女人結褵27年,以後我們還會繼續攜手共度人生。不過,我父親卻是結了又離、離了又結。我們懷疑父親有7、8任妻子,確定的就有4位。我母親是第一任。我還得知自己有個繼妹,是父親後來結婚生的

張曼娟/當愛情變成親情,是種退化還是昇華?

張曼娟/當愛情變成親情,是種退化還是昇華?

2020-04-17

文/張曼娟 圖片來源/Shutterstock編按:愛情不必然等於婚姻,維繫婚姻卻少不了愛情。張曼娟在新書《以我之名》裡,回首昔日關係,對旁人的觀察,與當下心裡的所思所想。到底當愛情轉變為親情,是一種昇華或是退化?年齡醞釀了智慧,也深一層看待什麼是愛情。中年後的愛情:煙火與燈火,你選哪一個?前些日子

心理師:也許,人際關係的界限應當「不分親疏遠近」

心理師:也許,人際關係的界限應當「不分親疏遠近」

2020-04-15
文 / 一流人

編案:你有沒有深思熟慮過這件事呢?也許,人際關係的界限應當「不分親疏遠近」。也就是,即使親如家人,從小到大天天見面,時時相伴,也要明明白白地就事論事,公事公辦。對於人際關係,如果我們沒有屬於自己的界限,對於相處及互動方式,如果不曾透澈明白地想清楚,什麼才是合宜的分寸、有禮的尺度,我們就很難自覺對方的

用老子哲學經營家庭!國民媽媽郭葉珍:不做什麼,比做什麼更重要

用老子哲學經營家庭!國民媽媽郭葉珍:不做什麼,比做什麼更重要

2020-04-10

文/蔣德誼 攝影/影巷26號若家有孩子正值充滿叛逆和迷惘的青春期,父母如何做他們的神隊友?被網友們稱為「國民媽媽」的郭葉珍,經歷離婚、單親撫養,多年來在臉書分享自己與一雙兒女的相處點滴,當孩子面臨對未來的不確定,她選擇以老子「無為而治」的哲學,適時放手,讓她與孩子們都學會獨立面對自己的人生。在大學開

別逼自己達成完美平衡!有些事就是要放棄,才能走更遠

別逼自己達成完美平衡!有些事就是要放棄,才能走更遠

2020-04-09
文 / 一流人

編按:每個行動都有其一連串的後果,每次我們選擇某件事,就意味著沒選擇另一件事,所以請為自己的選擇負責任。如果你內心深處相信自己的使命是踏上某條路,就別浪費時間為自己無法做的事感到後悔!請了解,當你選擇追求夢想,同時就選擇了拋下某些事。我們都無法達成所有事,但可以平靜面對做出的選擇。請相信這一點:平衡

哭著吃飯的人,是能夠笑著走下去的!

哭著吃飯的人,是能夠笑著走下去的!

2020-04-08
文 / 一流人

編按:所謂的成長並不是艱巨或偉大的事情,而是由一個個渺小的瞬間構成的:是失戀後流著眼淚卻懂得了不打擾;是工作不順時滿腹心酸卻反思著自己如何能做得更好;是即使很辛苦的日子裡,也懂得讓自己吃飽飯,得到來自食物的支撐。曾經哭著吃過夜宵的夜歸人,也會笑著走到屬於自己的未來。(本文摘自《在孤獨的日子裡,我選擇

彌足珍貴的世代關係!家,是老年的情感依靠

彌足珍貴的世代關係!家,是老年的情感依靠

2020-04-07
文 / 一流人

編按:到了晚年,一個人最大的恐懼可能是被迫從負責任的成年人變成仰賴他人幫助的人。依賴讓我們受他人擺布,感到不安。許多老年人不信任中年人,這或許是知道他人和自己之間可能存有虛偽、不真誠與雙重標準。例如,一些老年人輕描淡寫或否認生病,為的是阻止家人一有機會就把他送去安養中心(雖然他們未必有這種想法)。這

我們注定失去許多東西…但沒關係,別失去當下就好!

我們注定失去許多東西…但沒關係,別失去當下就好!

2020-04-02
文 / 一流人

一旦我們從過去的重擔與未來的陰影中脫身,我們就可以更自由地活在當下,即時行動。我們可以讓思緒偶爾停留在過去,從中學習;也可以造訪未來,預先計畫,未雨綢繆;但唯有立足於當下,我們才能創造正面的改變。同樣地,在談判過程中,若能安住當下,把握眼前的時機,我們與別人達成共識的難度就會降到最低。(本文摘自《從

用「時間」投資你的健康與幸福!千萬別讓親密之人淪為「剩餘受益人」

用「時間」投資你的健康與幸福!千萬別讓親密之人淪為「剩餘受益人」

2020-04-01
文 / 一流人

家人和朋友會讓我們能夠實踐人際關係、忠誠以及責任感這些價值觀。他們需要你,你也需要他們,所以他們顯然要比「 剩餘受益人」(residual beneficiary) 要來得重要得多。我第一次聽到這個詞是在經濟學入門的課堂上;商業上的剩餘受益人指的就是,在公司關門大吉時,拿到剩下的殘存利益的傻蛋──一